Țipătul sau țipătul poate fi rău pentru relația ta?

Răspunsul scurt este că orice lucru în exces este de obicei un lucru rău; acest lucru pare să fie adevărat în cazul relațiilor care implică o doză mare de țipete sau urlete. Prin „țipat” sau „țipat”, mă refer la ridicarea vocii.

Mulți oameni cred că nu se pot abține să nu ridice vocea. Ei cred că este „normal” și că este în mare parte în afara controlului lor. Dar este într-adevăr așa? Și de ce țipă sau urlă oamenii în primul rând?

Este util să observăm că ființele umane nu sunt singurele animale care manifestă un comportament similar. Atunci când unui animal, cum ar fi un câine, i se prezintă un stimul extern pe care îl interpretează ca fiind amenințător, el poate mârâi sau lătra cu putere. Acest comportament verbal pare să se bazeze pe impulsul evolutiv de supraviețuire care este pre-cablat.

În mod similar, țipatul sau țipătul, sau alte schimbări de autoapărare în intonație sau comportament la oameni, pare să se bazeze pe instinctul nostru de supraviețuire. Astfel de răspunsuri comportamentale sunt în mare măsură mediate de sistemul limbic al creierului, care angajează o parte a creierului numită amigdala. Acest centru emoțional al creierului poate determina că un eveniment extern este amenințător și poate activa hipotalamusul, care angajează sistemul „luptă sau fugi” (cunoscut și ca sistemul nervos simpatic).

Este de remarcat faptul că, ca răspuns la o situație amenințătoare, cortexul cerebral poate fi angajat doar după ce sistemul limbic este angajat. Să spunem, de exemplu, că vă plimbați și vedeți un labrador retriever mare și negru așezat pe o peluză care vă privește intens. Dacă ați fost odată atacat de un labrador, atunci este posibil să deveniți imediat agitat și să intrați în modul „luptă sau fugi”. Adrenalina vă este pompată în mușchi; vă crește ritmul cardiac; vă crește respirația. Puteți simți aceste schimbări care se petrec în interiorul dumneavoastră – de exemplu, vă simțiți inima bătând cu putere.

Apoi, observați că acel câine este înlănțuit și că nu ar putea ajunge la dumneavoastră nici dacă ar încerca. Începi să te gândești că, până la urmă, probabil că nu ești cu adevărat în pericol imediat. Ca atare, reacționați mai întâi și gândiți în al doilea rând în astfel de situații percepute ca fiind amenințătoare. Rolul centrilor noștri superiori de gândire din creier (cei implicați în raționament și evaluare) este atunci de a ajusta răspunsul.

Dacă, în ce măsură și cum se menține răspunsul tău defensiv automat depinde de ceea ce îți spui despre situație. Dacă ajungeți la concluzia că acel câine nu este cu adevărat o amenințare, puteți începe să vă readuceți răspunsul corporal la homeostazie. Dacă ajungeți la concluzia că este încă o amenințare („De unde știu că acel câine nu se va dezlănțui și nu va veni să mă atace?”), atunci vă puteți menține agitația și puteți fi gata să strigați tare la câine: „Pleacă naibii de lângă mine!”

Acest lucru nu înseamnă că gândirea anterioară nu vă poate angaja sistemul limbic. Într-adevăr, poate și adesea o face. Noi, ființele umane, avem, de asemenea, un nivel de emoții secundare care nu sunt răspunsuri pre-configurate, ci apar ca urmare a raționamentului și evaluării anterioare. Aceste emoții includ furia ca răspuns la evenimente externe. Astfel de emoții secundare pot duce, de asemenea, la agitație corporală și la tendința spre răspunsuri de autoprotecție, inclusiv țipete sau urlete.

Acesta este adesea cazul când vine vorba de relațiile interpersonale. Să presupunem, de exemplu, că partenerul dvs. întârzie să vină acasă de la serviciu la aniversarea voastră. Iată-vă acolo, stând și așteptând, gata să începeți sărbătoarea – dar tot niciun semn de la el. S-ar putea să începeți să vă gândiți: „Cum a putut să-mi facă asta la aniversarea noastră? Probabil că nu mă iubește cu adevărat, ticălosul ăla bun de nimic și putred!”

Simțițiți atunci cum furia vi se umflă în corp. Inima începe să vă bată cu putere, simțiți un nod în gât și vă simțiți agitată. Sunteți pe deplin pregătit să îi dați „nenorocitului” o bucată din mintea dumneavoastră de îndată ce acesta va intra pe ușă, ceea ce include ridicarea vocii (țipând sau țipând) sau alte răspunsuri comportamentale de apărare verbală.

Desigur, vă puteți spune că nu-l puteți lăsa să știe exact cum vă simțiți cu adevărat, așa că ați putea să vă prefaceți că aveți un comportament nonșalant în timp ce sunteți furios în interior. Pe de altă parte, ați putea să vă spuneți că ceea ce a făcut a fost atât de îngrozitor încât trebuie rezolvat imediat. Atunci, v-ați da permisiunea să-l loviți cu ambele butoaie, ceea ce, destul de des, include ridicarea vocii cu voce tare.

O problemă majoră cu astfel de răspunsuri agresive verbal este că ele, la rândul lor, tind să fie întâmpinate cu răspunsuri defensive similare din partea țintei, care poate percepe în mod autoapărat răspunsul dumneavoastră ca fiind personal ofensator. „Nu a fost vina mea. Trebuia să termin o temă. Chiar nu ai niciun drept să-mi vorbești așa!” Acest lucru, la rândul său, poate duce la represalii suplimentare („Nu ai avut creierul să mă suni; sper să putrezești în iad!”), ceea ce poate declanșa un ciclu de escaladare a răspunsurilor de autoapărare.

De multe ori, pentru că, de obicei, cineva se gândește serios după aceea, rezultatul este regretul. În cazul unei relații în curs de desfășurare, dacă nu se fac unele schimbări constructive, este probabil ca același cerc vicios de răspunsuri de autoprotecție să se repete din nou și din nou pe parcursul relației. Rezultatul este atunci o înstrăinare și un regret și mai mare.

În unele cazuri, răspunsul defensiv poate fi ca una dintre părțile din relație să se adapteze la tratamentul agresiv (fiind certată, de exemplu), ceea ce duce la o acceptare pasivă. În această formă de relație disfuncțională, resentimentul continuă să se înrăutățească sub suprafața aparenței de acceptabilitate. În alte cazuri, în care există o „ripostă”, poate exista un conflict constant până când relația se termină. Din nefericire, unele cupluri își petrec o viață întreagă angajându-se într-o astfel de stare de conflict autodistructiv, până când una dintre părți moare.

Aceasta nu înseamnă că conflictul este neapărat un lucru rău. Într-adevăr, relațiile în care există rar sau niciodată vreo formă de nemulțumire exprimată verbal față de partener pot fi doar de fațadă. Cu toate acestea, există o diferență între discuțiile „de la inimă la inimă” despre problemele percepute într-o relație și țipetele sau meciurile de sparring. În timp ce primele pot duce la o schimbare constructivă, cele din urmă tind să fie autodistructive.

Atunci, dacă vă aflați într-o astfel de relație de luptă distructivă, poate exista o schimbare constructivă?

Primul lucru de care trebuie să vă dați seama este că, în calitate de membru al speciei homo sapiens, izbucnirile voastre verbale, spre deosebire de mârâitul câinelui sau de lătratul puternic, pot fi reglementate – susținute, înăbușite sau evitate – de un cortex cerebral foarte dezvoltat. Cu alte cuvinte, aveți puterea de a gândi rațional sau irațional despre evenimentele externe. Mecanismul tău de autoprotecție este astfel o sabie cu două tăișuri. Îl poți folosi în avantajul tău – sau îl poți folosi pentru a-ți submina propria fericire și pe cea a partenerului tău.

Din moment ce puteți controla din punct de vedere cognitiv izbucnirile verbale de autoapărare, cum ar fi țipetele și urletele, puteți lucra în direcția unei schimbări constructive prin schimbarea gândirii dumneavoastră. În experiența mea clinică, un motor cognitiv primar al răspunsurilor autodefăcătoare și autodefensive este acela de a cere ca ceilalți să se conformeze dorințelor, așteptărilor sau dorințelor proprii. Astfel, pentru că vă doriți ceva, credeți că acel lucru trebuie să se întâmple. Astfel, atunci când partenerul tău întârzie să vină acasă în ajunul aniversării voastre, raționați că nu trebuie să se poarte niciodată așa cu tine și că, prin urmare, este un „ticălos”. O astfel de cerință – aceea de a te agăța de ideea că lumea trebuie să se conformeze preferințelor tale – este cea care declanșează adesea răspunsul de autoapărare prin țipete sau urlete în conflictele interpersonale.

Imaginați-vă că partenerul sau partenerul dvs. semnificativ spune sau face ceva ce nu vă place cu adevărat. Da, imaginați-vă acest lucru acum! Vă imaginați acest lucru? Permiteți-vă să vă simțiți agitat, așa cum vă simțiți în mod obișnuit atunci când acest lucru se întâmplă cu adevărat. Sunteți deja acolo? Acum, nu mai cereți ca partenerul dvs. să fie așa cum vă doriți. La urma urmei, nu există nicio lege a naturii care să spună că el trebuie să o facă. Ceea ce urcă trebuie să coboare este o funcție a legii gravitației. Dar nu există nicăieri o lege care să spună că partenerul tău trebuie să facă ceea ce vrei tu. Sunteți liber să îl preferați, dar lumea nu trebuie să se conformeze preferințelor dumneavoastră. Un astfel de discurs de sine vă ajută să vă liniștiți? Pentru mulți da, după cum ar putea atesta cei care au beneficiat de terapia cognitiv-comportamentală (CBT).

Ceea ce rezultă este că avem un control considerabil asupra izbucnirilor verbale de țipete și urlete. Desigur, este mai ușor să ne lăsăm purtați de val. Dacă sunteți fumegând pe dinăuntru și dați drumul la o tiradă de țipete și urlete – într-adevăr, unii oameni sunt greu de suportat – amintiți-vă că toți am trecut prin asta; și, de asemenea, suntem uneori îndreptățiți să ridicăm vocea.

Cu toate acestea, țipatul sau urletul poate fi un răspuns comportamental util doar atunci când este folosit conform scopului său evolutiv, care este acela de a îndepărta pericolul. Facem o greșeală grandioasă atunci când permitem ca acest mecanism să fie folosit în mod abuziv în contextul relațiilor interpersonale. Cererea de perfecțiune – că lucrurile trebuie să fie așa cum vrei tu să fie – este un mod de cunoaștere care adesea ne înfrânge scopul de autoprotecție. Dacă ne dăm seama de acest lucru, atunci putem începe să lucrăm asupra tendinței autodistructive de a ne da cu părerea.

.