Știi ce a făcut reinventarea atât de grea? Mi-a fost rușine de mine însumi.

Vrei să știi care este cel mai greu lucru despre reinventare? Rușinea.

Am petrecut cea mai mare parte a tinereții mele și toată viața mea de adult până la vârsta de douăzeci de ani ca evanghelic. Nu a fost ceva ce am vrut să părăsesc vreodată. Spre deosebire de majoritatea copiilor, eu nu mi-am pus prea mult la îndoială credința. Credeam în ea.

Din toată inima.

Eram evanghelic și eram mândru de asta. Mă pregăteam să fiu pastor. De fapt, acesta este motivul pentru care am intrat în învățământul superior după ce mi-am luat licența. Inițial, visul meu nu era să fiu academician.

Această lume s-a prăbușit dintr-o grămadă de motive diferite.

Dar nu voi uita niciodată sentimentul de întuneric profund în care am intrat când am părăsit religia tinereții mele. Îmi petreceam nopțile uitându-mă în întunericul tavanului, în cele din urmă dând drumul la un program TV pentru a-mi distrage suficient de mult atenția de la gândurile mele, astfel încât să pot adormi.

Îmi amintesc cât de pierdut mă simțeam, neștiind încotro se va îndrepta viața mea acum.

Și mai era un sentiment care nu-mi era familiar.

Mă simțeam jenat.

În cele din urmă mi-am regăsit identitatea ca universitar și m-am aruncat în studiile mele. Mi-a plăcut și mi-am dat seama că aveam o minte bună pentru asta. Am prins viață lucrând la o problemă istorică sau deslușind formularea unei inscripții grecești antice pe care nimeni nu o mai interpretase până atunci.

Apoi, mi-am dat seama că meseria pentru care mă pregătisem, cea de profesor, nu mai exista. Am aplicat pentru toate posturile de profesor pe care le puteam, dar nu am obținut nimic.

Am realizat că existau – de fapt – sute și chiar mii de oameni care aplicau pentru acel singur loc de muncă în Idaho rural.

Și lumea mea s-a prăbușit din nou.

Am părăsit mediul academic și, împreună cu soția și copiii mei, m-am mutat în subsolul părinților mei pentru o vreme, până când am reușit să ne dăm seama de viața noastră. Banii erau din ce în ce mai puțini și, în timp ce frații noștri își cumpărau case și își creșteau averea, eu am rămas să încerc să-mi dau seama dacă aș putea obține măcar un loc de muncă care să plătească mai mult decât salariul minim.

În alte postări am vorbit despre această poveste și vreau să recunosc că, într-adevăr, poți construi o carieră extraordinară din orice diplomă, odată ce înveți cum.

Despre asta este vorba pe acest site. Am scris despre asta în această postare despre cum să-ți folosești povestea pentru a-ți găsi scopul.

Dar în acel moment, m-am întors la un sentiment familiar. Și asta este ceea ce vreau să recunosc, pentru că este balaurul care se profilează deasupra umărului tău când vine vorba de reinventare.

Embarasarea.

Eram profund jenată. Eram jenată că pentru a doua oară am fost atât de proastă încât să-mi dedic viața unui lucru care era o minciună. Eram jenat că încă o dată nu aveam nimic de arătat pentru anii mei de muncă asiduă.

În afară de literele de după numele meu.

Ah, da, acele nenorocite de litere. Eram atât de jenat de acele trei litere – P.H.D. Credeam că ele erau un simbol pentru lume a cât de naiv eram. Ele reprezentau prostia mea, ignoranța mea. Erau un simbol al celor cinci ani irosiți, al unei fundături, al familiei mele care nu avea viața pe care o merita.

Reprezentau un tip care era deștept, dar nu suficient de deștept pentru a căuta pe Google: „Poți obține o slujbă cu un doctorat în științe umaniste?”

Îmi imaginam că mă făceau să fiu o glumă curentă. Mă gândeam că angajatorii vor chicoti după ce voi ieși pe ușă, arătând spre literele P.H.D. după numele meu pe CV-ul meu care mai avea în el și munca mea în construcții și stagiul meu de consilier de tabără.

Nu, nu eram mândru de doctoratul meu. Nu am fost mândru nici când m-am mutat cu părinții mei sau când am dat un interviu pentru a fi agent imobiliar. Nu am fost mândru când a trebuit să trimit cu disperare mesaje unor angajați juniori și funcționari guvernamentali care erau cu 10 ani mai tineri decât mine. Și am fost ignorată, foarte mult.

Dacă a fost ceva care m-a făcut să vreau să scot acele litere de pe numele meu și din CV-ul meu, a fost asta.

Avea să treacă cel puțin un an până când mă simțeam încrezătoare să le pun pe ele.

Rușine

Este pur și simplu jenant faptul că lumea în care ai crezut și cu care te-ai identificat nu mai are sens, fie că este vorba de o companie, o industrie sau o relație. Este umilitor să trebuiască să o iei de la capăt.

Este jenant să trebuiască să implori pe cineva să te ia pe tine și acreditările tale în serios în lume.

Și este jenant când nu se întâmplă.

Este jenant să fi petrecut ani de zile la universitate doar pentru a fi nevoit să lucrezi la o slujbă pe care ai putea-o obține cu mult mai puțină educație.

Când am dat peste munca lui Brené Brown și i-am citit cărțile, a fost o gură de aer proaspăt.

Și mi-am dat seama că munca ei explica jena mea. De fapt, ea nu ar numi deloc rușine ceea ce simțeam eu. Ea ar numi-o rușine.

„Eu definesc rușinea ca fiind sentimentul sau experiența intens dureroasă de a crede că suntem imperfecți și, prin urmare, nedemni de iubire și apartenență – ceva ce am experimentat, am făcut sau am eșuat să facem ne face nedemni de conexiune.”

Brené Brown

Demn de conexiune.

Asta era, nu-i așa? M-am izolat de colegii mei academicieni și de istorie pentru că simțeam că am eșuat conform modului în care ei înțelegeau lumea. Și nu mă potriveam în lumea muncii, unde mă simțeam ca un eșec profund în ceea ce privește modul în care expertiza era REALMENTE percepută – experiență utilizabilă în lumea reală.

Această deconectare, stând între lumea academică și lumea reală, a fost dureroasă, nu doar pentru că reprezenta un eșec, ci și pentru că era singuratică.

Bine ați venit la rușine. Eu sunt sentimentul furibund de inadecvare al lui Chris.

Am încorporat eșecul profund și inadecvarea ca un chiriaș central al identității mele de bază și m-am agățat strâns de ele.

Sunt un eșec. Sunt o greșeală.

Îmi este rușine.

Există unii dintre voi care citesc aceste rânduri și care au ajuns într-o fundătură serioasă în viața lor. V-ați lovit de un zid în care este de netăgăduit că viața voastră, sau în special cariera voastră, nu va fi ceea ce ați crezut că va fi. Nu puteți evita realitatea că o lume pe care ați iubit-o și în care ați crezut nu mai există.

S-a dus. A dispărut, la naiba.

Și odată cu această lume care dispare, te vezi și pe tine dispărând. Pentru că aveai identitatea ta în acea lume. Te-ai înțeles pe tine însuți în ea.

Așa că nu e vorba doar de faptul că a dispărut.

Ai dispărut și tu.

Scoaterea

Cred că lucrul care m-a lovit cel mai mult la TedTalk-ul lui Brown când l-am văzut (îl puteți urmări mai jos dacă nu l-ați văzut niciodată) este atunci când vorbește despre curajul de a fi imperfect. Este nevoie de curaj pentru a-ți accepta propriile imperfecțiuni și greșeli.

Și când mă gândesc la oamenii care au trecut prin transformări și renașteri extraordinare, îmi imaginez curajul.

Dar eu sunt o persoană cu performanțe înalte. Și nu mă descurc bine cu imperfecțiunile. Este nevoie de mult curaj pentru a le recunoaște. Și uneori nu cred că sunt suficient de curajoasă.

Nu am fost niciodată unul dintre acei oameni care au fost de acord să nu fie cei mai buni sau cei mai inteligenți. Ca ministru, am crezut că am toate răspunsurile la viață. Ca universitar, am crezut că sunt mai deștept decât media muritorilor. Am crezut că viața mea va fi diferită, iar asta însemna ceva.

Am greșit atât de mult.

Aceasta este jena. Am dat-o în bară. Mi-am dedicat viața unui lucru și nu mai pot face asta.

Și singurul leac, după cum ne spune Brown, este vulnerabilitatea. Este să fii sincer. Este să recunoaștem în fața celorlalți că simțim că am făcut o greșeală, indiferent dacă lucrul tău a fost sau nu de fapt o greșeală. Pentru că atunci putem începe să trecem peste asta și să ne acceptăm și să ne plăcem din nou.

Așa că acesta ar putea fi primul pas important în transformare atunci când lumea ta se duce pe apa sâmbetei.

Găsește pe cineva căruia să-i poți spune despre asta. Dacă ai făcut o greșeală, recunoaște-o față de tine însuți. Și – apropo – poate că nu ai făcut o greșeală. Poate că lumea pur și simplu s-a schimbat și nu poți face nimic în legătură cu asta.

Dar acceptă și recunoaște-o în fața ta.

Sunt un om frumos, cu multe defecte. Am luat-o pe căi greșite de multe ori.

Dar asta nu mă va împiedica să am un viitor uimitor.

.