Întâlniri în Japonia: Femeile străine își împărtășesc poveștile

Cum este să fii o femeie străină care se întâlnește în Japonia? Acesta este un subiect despre care nu se vorbește prea des și care poate acoperi o gamă largă de experiențe atât pozitive, cât și negative. Iată câteva povești din viața reală care vă vor face să râdeți și să plângeți.

Să fii o femeie străină și să încerci să te întâlnești în Japonia vine cu propriile beneficii și probleme, toate acestea putând avea un impact profund asupra bunăstării tale emoționale – chiar și până la cât timp vei rămâne în țară. Când am ajuns prima dată în Japonia, am încercat abordarea „când ești la Roma” și am încercat să fiu mai feminină așa cum erau colegele mele japoneze. Mi-am lăsat părul să crească, mi-am schimbat complet garderoba, am încercat să fiu mai delicată în manierele mele – dar tot ceea ce a făcut pentru mine a fost să-mi golească portofelul și să mă lase să mă îndoiesc de propria mea valoare de sine.

După ce am revenit la a fi eu însămi, am fost numită „prăjitură de Crăciun”, pentru că încă nu eram căsătorită la vârsta de 27 de ani (știți, se presupune că prăjiturile sunt necomestibile după 25 decembrie… ), ceea ce a ieșit cu adevărat în evidență în mintea mea la acea vreme. Dar, pe de altă parte, am fost lăudată de foștii parteneri pentru gândirea mea independentă și am avut multe alte experiențe pozitive care nu cred că ar fi fost la fel de semnificative dacă ar fi avut loc în străinătate.

Ca femeie albă occidentală, nu sunt cu adevărat în măsură să spun că acestea sunt experiențele comune ale tuturor femeilor străine din Japonia. Așadar, am contactat prin e-mail 40 de femei diferite, de diferite etnii, cu vârste cuprinse între 23 și 34 de ani, care au fost crescute în SUA, Canada, Australia sau Europa și care au locuit sau locuiesc în Japonia, pentru a afla cum au fost/sunt experiențele lor de întâlnire în Japonia. Iată ce au avut de spus.

Cum au fost în general experiențele tale de dating în Japonia?

„Trebuie să spun că au fost în mare parte bune. Adică, este mult mai ușor să-ți amintești de nemernicul care ți-a frânt inima decât să te gândești la relațiile bune care pur și simplu nu au funcționat. Acestea fiind spuse, îmi amintesc că mă simțeam ca și cum trebuia să fiu mereu o femeie model – ca și cum dacă trebuia să-mi suflu nasul eram pur și simplu scârboasă sau greșită. Asta a cauzat cu siguranță câteva certuri între mine și iubitul meu de atunci.” (Emily, 33 de ani, caucaziană din Marea Britanie).

„Nu prea aveam încredere să abordez pe cineva acasă, dar aici e ca și cum, dacă nu sunt beți, dacă nu fac eu primul pas, nu se va întâmpla nimic. Deci cred că a fost un lucru pozitiv pentru mine, pentru că acum mă simt mai încrezătoare când vorbesc cu băieții.” (Sue, 29 de ani, american de origine taiwaneză).

„Nu a fost atât de rău pe cât mi s-a părut la momentul respectiv, dar nu eram foarte sigură de ceea ce îmi doream într-o relație și, sincer, cred că lucrurile ar fi mers mai bine dacă nu aș fi încercat atât de mult să fac parte din cultură în loc să fiu eu însămi.” (Rita, 34 de ani, canadiană din Caraibe).

lucrurile ar fi mers mai bine dacă nu m-aș fi străduit atât de mult să fac parte din cultură în locul meu.

„Ugh – a fost dur. Cu tipul meu, a existat o diferență lingvistică uriașă. Ne-am întâlnit prin Tinder, iar el putea să scrie destul de bine în engleză, dar când ne-am întâlnit efectiv în persoană, nu prea. Asta nu ne-a împiedicat să ne vedem, dar a trebuit să petrecem atât de mult timp încercând să ne dăm seama cum să ne exprimăm clar unul față de celălalt. A fost greu, nu, a fost îngrozitor, și am sfârșit prin a ne despărți pentru că niciunul dintre noi nu a fost fericit în cele din urmă.” (Jane, 28 de ani, latino-americană).

„Uneori grozav. Uneori năucitor. Am fost la întâlniri cu câteva tipuri diferite de japonezi, dar cea mai ciudată parte a fost disponibilitatea unora dintre ei de a te „fantoma”! Nu mi-a păsat foarte mult dacă nu au vrut să mă mai vadă după o întâlnire, deoarece aceste lucruri se întâmplă… Dar, un lucru care mi s-a întâmplat de câteva ori a fost că tipul spunea în mod activ că vrea să ieșim din nou, iar apoi nu mai auzeam de el. Ei bine, unul dintre acești tipi mi-a trimis un mesaj 2,5 ani mai târziu… Ce!?” (Victoria, 30 de ani, greco-americană)

Cum ești (ai fost) tratată de bărbații japonezi?

„Am simțit că suntem aici pentru amuzamentul bărbaților japonezi în loc să ne îmbunătățim pe noi înșine.” (Katie, 24 de ani, afro-americană).

„Am ieșit cu un japonez timp de câteva săptămâni, iar apoi, într-o seară, mi-a spus că nu ne mai putem întâlni pentru că era sigur că mi-am făcut operații estetice pentru că eram coreeană și că asta fac femeile coreene pentru a-și găsi soți. Nici măcar nu mi-am vopsit părul înainte”. (Sarah, 26 de ani, americancă de origine coreeană).

„În general, experiența mea a fost afectată de faptul că japonezii au presupus adesea că, pentru că sunt de origine filipineză, sunt în Japonia ca lucrătoare sexuală. Nu vă pot spune de câte ori m-a oprit poliția pentru a-mi verifica cardul de gaijin și apoi m-a întrebat cu incredulitate dacă eram într-adevăr acolo pentru a lucra pentru compania mea. Era un eveniment aproape săptămânal. Nu m-a ajutat nici faptul că mă duceam acasă după ora 10 seara. Mulți bărbați japonezi m-au întrebat „Cât costă?”, iar această întrebare era deseori însoțită de un gest obscen cu mâna sau de o expunere nejustificată a organelor genitale atunci când îmi vedeam de treaba mea.” (Anne, 31 de ani, filipineză australiană).

Există momente în care trebuie să fac un pas înapoi și să le spun că nu sunt nici Beyoncé, nici Nicki Minaj.

„Colegul meu de muncă de sex masculin mi-a spus odată că sarisurile sunt sexy și a vrut să știe dacă toate fetele indiene trebuie să învețe Kama Sutra… Nici nu am vrut să mă gândesc la întâlniri în Japonia după aceea. Adică, dacă asta ar spune colegul meu de serviciu, la ce să mă aștept să-mi spună un străin într-un bar?” (Mary, 31 de ani, indiancă canadiană).

„Am fost norocoasă că am fost tratată bine până acum. Dar o dată, eram grăbită și am tăiat coada, iar prietenul meu japonez mi-a spus că a fost o prostie să fac asta. El a spus: „Japonezii nu i-ar spune nimic unui coleg japonez, dar ție, ca străin, îți vor spune. Asta m-a făcut să realizez că el este conștient de faptul că sunt străină. Sunt aici de atât de mult timp încât uneori uit de acest lucru. De asemenea, m-a făcut să mă simt ca și cum se așteaptă de la mine să fiu un „exemplu bun” tot timpul. Dar, uneori, vreau doar să mă eliberez.” (Annie, 31 de ani, europeană)

„Dacă nu ați observat, nu sunt multe femei de culoare în Japonia. Suntem, așa cum spun eu adesea, unicorni; suntem atât de rare încât japonezii nu numai că se opresc și se holbează, dar schițează și un zâmbet vacant, ca și cum ar fi martori la ceva ce se întâmplă doar o dată la o lună albastră. Acest lucru înseamnă că, atunci când mă întâlnesc cu cineva, sunt momente în care trebuie să fac un pas înapoi și să le spun că nu sunt nici Beyoncé, nici Nicki Minaj – ambele sunt femei minunate pentru care am o admirație profundă, dar ambele evocă o sexualitate pe care eu pur și simplu nu o am. Dar a fi o femeie de culoare înseamnă adesea să fii catalogată ca fiind sexuală.” (April, 25 de ani, afro-americană).

Cum ți-au afectat relațiile actuale întâlnirile din Japonia?

„În prezent, am o relație cu un alt tip japonez, unul care a trăit peste hotare și este mai monden decât alții cu care am ieșit. Este, de fapt, o experiență mult mai îmbucurătoare, deoarece suntem pe picior de egalitate în ceea ce privește faptul că ne simțim ca niște străini în Japonia, amândoi vrem să ne sprijinim mai mult unul pe celălalt – nu există o atitudine de genul „lasă-mă să-ți arăt împrejurimile” care să stea în calea legăturii noastre.” (Emily, 33 de ani, caucaziană australiană).

„De fapt, am luat o pauză de la întâlniri pentru că am vrut să rezolv unele dintre problemele pe care întâlnirile în Japonia le-au scos la iveală în mine.” (Jane, 28 de ani, latino-americană).

„Persoana cu care sunt logodită acum este foarte asemănătoare cu cineva pe care l-am cunoscut în Japonia, dar este mult mai deschisă la minte și mai aventuroasă decât erau partenerii mei japonezi. Construim o casă împreună și a fost o întreprindere uriașă, dar se simte că suntem o echipă în loc de doi oameni care împart dulciuri și un pat uneori. Nu mi-aș putea imagina că vreunul dintre foștii mei iubiți ar putea face față acestui nivel de angajament.” (Lisa, 27 de ani, chinezo-americană).

Care este sfatul tău pentru întâlniri pentru alte femei străine?

„Nu te întâlni cu acei băieți de club din Roppongi!” (Laura, 34 de ani, caucaziană australiană)

„Cunoașteți diferența dintre a vă fi respectată cultura și a fi tratată ca un fetiș – și știți când să vă retrageți dintr-o relație ca un adult.” (Jane, 28 de ani, latino-americană).

„Doar pentru că un japonez ți-a frânt inima, nu înseamnă că toți sunt nașpa. Mulți dintre ei ar putea fi nașpa, dar asta e la fel pentru fiecare cultură, nu da vina pe Japonia pentru inima ta frântă.” (Paula, 29 de ani, americancă de origine coreeană).

„Sfatul pe care l-aș da este 100 la sută să fii tu însuți. Dar, aveți grijă să fiți un bun ascultător. Băieții japonezi sunt adesea mai subtili decât suntem noi obișnuiți în Occident. Ascultați și reconfirmați întotdeauna sensul, chiar dacă credeți că sunteți sigur. Am descoperit că aceasta este de fapt o abilitate foarte utilă în orice situație, nu doar pentru întâlniri și nu doar pentru a te întâlni cu cineva din afara propriei culturi.” (Victoria, 30 de ani, greco-americană)

Doar pentru că un japonez ți-a frânt inima, nu înseamnă că toți sunt nașpa.

Vreau să le mulțumesc foarte mult tuturor femeilor care mi-au răspuns la e-mail și, în ciuda diferențelor de fus orar, au discutat cu mine despre experiențele lor. Cred că, în sfârșit, pot vedea cum experiențele mele anterioare de întâlniri în Japonia au fost afectate de propriile mele noțiuni preconcepute despre ceea ce înseamnă întâlnirile, iar acum înțeleg de ce unele relații nu aveau să funcționeze – băieții ăia de club sunt o idee bună de evitat!

În timp ce toată lumea a avut atât experiențe bune, cât și rele de împărtășit, se pare că ceea ce am putut relaționa cu toții a fost frustrarea pe care ne-a provocat-o șocul cultural și cât de mult am luat anumite lucruri de la sine în cadrul unei relații. Dar, de asemenea, ne-a învățat mai multe despre cine suntem noi ca oameni și ne-a dat o idee mai bună despre cum putem, de asemenea, să învățăm și să ne schimbăm și noi modul de gândire.

.