Îl iubesc, dar nu și pe copiii lui

Alex Thomas este destul de diferită de multe alte mame vitrege dintr-un motiv simplu: este pregătită să mărturisească întinderea sentimentelor sale, sau mai degrabă lipsa lor, față de copiii ei vitregi.

Așa cum vă va spune ea, cel mai bine păstrat secret al părinților vitregi este că doar pentru că te îndrăgostești de partenerul tău, nu înseamnă că te vei îndrăgosti și de copiii lui. Adevărul este că, cel mai probabil, este mai probabil să nu o faci. Ne întrebăm de ce este o crimă să recunoști o realitate atât de universală? La urma urmei, nu ar trebui să-i iubim necondiționat pe părinții partenerului nostru, așa că de ce ar trebui ca odraslele lor să fie o problemă diferită? Având în vedere că familiile vitrege sunt forma de familie cu cea mai rapidă ascensiune pe care o avem, de ce este atât de dificil să admitem ambivalența pe care atât de mulți dintre noi o resimțim zilnic?

„Îmi iubesc copiii vitregi?”, reflectă Alex, în vârstă de 30 de ani, și prezentator de radio independent. „Nu, nu-i iubesc. Nu simt pentru ei aceeași intensitate pe care o simt pentru partenerul meu, pentru părinți sau chiar pentru frații mei. Dar sunt foarte atașat de ei. Vreau să fac parte din procesul lor de dezvoltare și îmi place compania lor, dar…”, ezită ea. „Iubirea este încă un cuvânt prea greu de folosit acum.”

Alex a recunoscut acest lucru foarte public când își lansa site-ul ei, www.childlessstepmums.co.uk, oferind sprijin altor mame vitrege care se îndrăgostesc de un bărbat, dar nu și de copiii lui. Acesta a atras deja peste 1.200 de membri, mulți dintre ei conectându-se pentru a mărturisi ceea ce ar fi complet tabu în orice alt context.

„Weekend din iad”, geme o mamă vitregă. „Sunt groaznică pentru că mă bucur că nu are voie să aibă acces la copii?”, citește alta. Reasigurările vin rapid: „Aș face orice ca să nu o am pe fiica mea vitregă la mine din două în două weekenduri” și „Mereu atât de norocoasă. Sunt verde de invidie! Cum te-ai descurcat?!”

Simțiți o oarecare bucurie de a putea exprima sentimente atât de interzise față de copiii lor vitregi sau „skids”, așa cum nu sunt numiți cu atâta dragoste. Dilemele sunt unele care, de obicei, rămân ascunse: mama vitregă plină de vinovăție pentru că tânărul ei fiu vitreg i-a spus că o iubește și ea a fost „lovită” pentru că „nu are aceste sentimente”. O alta cere sfaturi despre cum să se descurce cu o fiică vitregă adolescentă care „nu suportă nici măcar să audă că mi se pronunță numele”. O alta mărturisește: „Sunt îngrijorată pentru că am auzit că mulți dintre voi își iubesc copiii, iar eu, ei bine, nu-i iubesc.”

Cu curaj, sau poate cu naivitate, Alex nu s-a temut să expună astfel de gânduri întunecate. Un titlu de ziar de după lansare a publicat mărturisirea ei: „Mi-aș fi dorit ca fiii mei vitregi să nu se fi născut niciodată”. Cu toate acestea, trei luni mai târziu, ea încă nu își regretă franchețea, modificând-o doar puțin. „Sentimentele mele s-au schimbat de atunci”, spune ea. „Dar aș spune în continuare că, dacă aș putea avea totul așa cum îmi doresc, am fi eu și Matt. Dacă duci asta până la concluzia literală, da, presupun că ai putea spune că mi-aș fi dorit să nu se fi născut niciodată. Cu toate acestea, nu este cazul – mă bucur de compania lor. Sunt tineri inteligenți și luminoși. Dar este cazul că mi-aș fi dorit ca eu și Matt să fi fost împreună înainte de toate astea.”

Alex l-a cunoscut pe partenerul ei Matt, în vârstă de 43 de ani, în urmă cu peste patru ani, când lucrau împreună la aceeași emisiune de radio. Au devenit prieteni și, încet-încet, și-au dat seama că au sentimente serioase unul pentru celălalt și, după multe deliberări, Matt și-a părăsit căsnicia. Când Alex a început să își vadă copiii, Chloe, nouă ani, și Tom, cinci ani, în fiecare weekend, s-a bucurat de noul ei rol. Apoi, într-o seară, ceva s-a schimbat; și-a dat seama brusc cât de exclusă se simțea cu adevărat.

„Într-o seară stăteam întinsă lângă foc și mi-am ridicat privirea și l-am văzut pe Matt pe canapea, îmbrățișat, cu Chloe și Tom de o parte și de alta a lui. M-am simțit foarte inconfortabil, total în afară. În mod normal, m-aș fi îmbrățișat cu Matt și acum am văzut ceva care mă împiedica să fac asta. Își dădea afecțiunea altcuiva și, da, mă simțeam geloasă, resentimentară, supărată. Conflictul fundamental este că el este cel mai fericit atunci când este cu mine și cu copiii. Eu sunt cea mai fericită când suntem doar noi doi.”

Câteodată încerca să îmbrățișeze noul rol de „mamă”, dar în cea mai mare parte a timpului Alex simțea că „pur și simplu nu eram eu”. A fost prima vacanță cu cortul când și-a dat seama cât de intens poate fi meseria de părinte; epuizarea și cerințele continue. Apoi, copiii au menționat, fără să vrea, momentele împărtășite cu mama lor; acea vacanță în Franța, calitatea gătitului ei, când Alex a servit lasagna în familie. Uneori, își dorește să poată fi lăsată în pace. Este sigură că nu se plânge doar de meseria de mamă în general?

„Asta spun și prietenii mei cu copii. A fi părinte necesită o cantitate enormă de muncă grea, la fel și a fi părinte vitreg – dar diferența este că părinții vitregi fac toate aceste lucruri practice de bază și nu o fac din dragoste.”

Oricât de curajos ar fi să spună astfel de lucruri, nu și-a făcut griji cu privire la ce ar crede copiii ei vitregi? „Da, Matt și cu mine am discutat despre ce am face dacă ar afla despre interviuri – și cu siguranță m-aș aștepta să discut cu ei când vor fi mai mari, dar, după cum s-a dovedit, nu au aflat.”

Faptul că aceste sentimente sunt „acolo afară” nu pare să o preocupe. Și nici nu este îngrijorată de faptul că ar putea părea unora că și-a pus sentimentele mai presus de cele ale copiilor ei vitregi fiind atât de brutal de sinceră.

„Am fost foarte clară în această privință”, spune ea, un ton mai oțelit înlocuind comportamentul personal și plin de viață. „Știam că Matt și copiii sufereau, dar aveau atât de multe căi de sprijin. Eu încă aveam probleme. Doar pentru că ale mele nu erau la fel de sus pe scara lor, nu înseamnă că nu sunt demne sau că nu există.”

Suntem în salonul din casa lor modernă dintr-un sat de lângă Reading, vizibil lipsit de dezordine infantilă, cu excepția unui dormitor destinat în întregime jucăriilor pentru atunci când rămân copiii. Pe șemineul din spatele ei se află o mică fotografie înrămată cu Chloe și Tom zâmbind, de o parte și de alta a tatălui lor, cu brațele împletite în jurul lui.

Candoarea lui Alex este atrăgătoare, dar pe alocuri sfâșietoare – din punctul de vedere al unui copil. Ea povestește un moment sumbru când avea grijă singură de Tom. „Era supărat și a început să plângă, spunând: „O vreau pe mămica mea, nu pe tine”. Pe dinafară l-am consolat și i-am spus că tatăl lui se va întoarce curând”, spune Alex. „Dar în sinea mea m-am gândit: „Du-te dracului, nici eu nu vreau să fiu aici.””

Este indiferența întâmplătoare care poate părea atât de dură – nu e de mirare că majoritatea mamelor vitrege nu ar îndrăzni să recunoască atât de mult. Cu toate acestea, Alex face exact acest lucru în încercarea de a sparge mitul mamei vitrege malefice, nu de a se conforma acestuia. „Nu-ți place să te gândești la tine ca la o persoană rea. M-am gândit: „Chiar sunt eu mama vitregă rea aici, care își dorește ca acești copii să plece?”. Acum mă gândesc: ‘Nu, nu sunt’. Cu toții suntem capabili de niște gânduri destul de șocante; contează cum le rezolvăm.”

Învățăm din basmele noastre că sunt puține figuri de care ar trebui să ne temem mai mult decât de mama vitregă rea. Iat-o terorizând viețile unor bieți inocenți precum Albă ca Zăpada, Cenușăreasa și Hansel și Gretel, profund nematernă și intenționat distructivă. Una dintre numeroasele ei crime este îndrăzneala de a se pune pe primul loc, de a-și dori în mod egoist să fie cea mai frumoasă din regat. Mesajul rezistă: a pune propriile sentimente pe primul loc și a avea sentimente ambivalente față de copiii tăi vitregi este destul de impardonabil. Ceea ce ar putea explica zidul de tăcere.

„M-am simțit complet izolată”, spune Alex. „Existau consilieri pentru tați singuri, mame singure, copii vitregi; fiecare element al unei familii destrămate, de fapt, în afară de mamele vitrege.”

Multe mame vitrege nu se pot gândi să caute ajutor pentru ceea ce simt că sunt emoții atât de „rele”. Un alt motiv pentru care arhetipul mamei vitrege rezistă este acela că atinge unele adevăruri elementare despre gelozie, resentimente și lupta pentru atenția tatălui; rețineți că, în povești, aproape întotdeauna fiicele vitrege, nu fiii vitregi, sunt cele care se descurcă mai rău din cauza mamelor vitrege apucătoare.

„Gelozia a fost întotdeauna principala problemă pentru mine”, recunoaște Jo Ball, 36 de ani, un antrenor de viață și consilier pentru părinți vitregi care locuiește cu partenerul ei, Neil, și cei doi copii vitregi ai lor în Devon. „Gelozia față de celelalte femei și în special față de fiica lui Neil. Ea alerga la el și se așeza în poala lui, iar el îi mângâia părul. Era un sentiment de „vreau să fiu acolo” pe care îl simțeam – o gelozie pe relația lui și pe experiența comună cu ea. Adesea, gelozia este prea dureroasă pentru a fi recunoscută, așa că se înăbușă în fundal, ceea ce cauzează și mai multe probleme; știm că 50% din cele două relații se despart din cauza acestui tip de probleme.”

Poate ar trebui să fim surprinși că nu este chiar mai mare; cum poate o relație să se dezvolte în mod fericit atunci când un părinte trebuie să recunoască faptul că partenerul său nu-și iubește copiii?

Patricia, în vârstă de 48 de ani și profesoară care locuiește în Londra, este foarte clară în privința indiferenței sale. „Nu nutresc sentimente profunde pentru fiul partenerului meu”, spune ea. „Dar mi-a luat mult timp să îi spun partenerului meu. Simțeam că încearcă să forțeze prea repede ca lucrurile să fie roz, ca eu și fiul său să fim apropiați, și a trebuit să fiu sinceră cu el. Cred că mi-a acceptat sentimentele, dar nu este ușor pentru el să știe ce simt pentru cineva pe care îl adoră.”

Ca și Patricia, Alex s-a simțit și ea obligată să îi spună partenerului ei ce simte. „La început nu a putut să înțeleagă de ce nu îi iubeam. A fost nevoie de multe discuții pentru a ajunge la rădăcina motivelor pentru care simțim așa cum simțim. I-am spus: ‘Cred că sunt niște copii grozavi, dar eu nu simt asta. Sper că va veni în timp.””

În mod liniștitor, Janet Reibstein, profesor de psihologie la Universitatea Exeter, specializat în relații de familie, crede că acest răspuns sincer este și cel corect. Și că este important ca partenerii să-și recunoască unul altuia aceste sentimente, pentru a le rezolva.

„Da, într-un fel, este modul corect de a simți. Această așteptare de dragoste și intimitate imediată este prea mult, iar dacă ești forțat să faci asta, de ambele părți va exista rezistență, ceea ce va continua să creeze probleme.”

Chiar și acum, când avem 2,5 milioane de copii vitregi în Marea Britanie, încă ne așteptăm la imposibil: „Dragostea vine doar după ani de zile; poți avea o atracție enormă la început față de un partener, sau ca o mamă să te legi de copilul tău, dar altfel nu este ceva ce se întâmplă automat”, spune Reibstein. „Categorizarea emoțiilor care se dezvoltă în relațiile vitrege este un lucru pe care nu l-am făcut ca societate. Nu avem analogii directe și asta este o parte a problemei. În schimb, vorbim despre faptul că ne simțim – sau nu ne simțim – ca o mamă, sau un pic ca o mătușă, o soră sau o bună prietenă; dar nu este nimic din toate acestea. Este o relație diferită și importantă care trebuie să fie gândită și înțeleasă.”

Până când vom găsi o modalitate mai bună de a umple acest vid, există arene mai puțin obișnuite, cum ar fi site-ul lui Alex, care, dincolo de văicărelile de susținere, oferă o perspectivă mai sobră asupra părinților vitregi moderni. Există femei împinse la limită de copii vitregi ostili și mame resentimentare, care se simt incapabile să se confeseze taților, iar toate acestea sunt agravate de întreținere. Ele simt că nu sunt de vină; pur și simplu s-au îndrăgostit de bărbați care se întâmplau să aibă copii.

„Am simțit o simpatie imensă pentru unele dintre poveștile pe care le-am citit”, spune Alex. „Chiar și acum, încă mai primești atât de multe femei care vin și spun: „Sunt o persoană rea?”, iar eu le răspund întotdeauna: „Nu, acestea sunt dorințe primare de bază de a vrea să fii cu bărbatul tău, dar să simți și că ceva îți stă în cale”. Ca ființe umane civilizate, trebuie să ne confruntăm cu asta.”

– Unele nume au fost schimbate.

{{#ticker}}

{{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{topRight}}

{{bottomRight}}

.

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}}

{{{/paragrafe}}{{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}

Amintiți-mi în luna mai