Positivo vs. Reforço Negativo: Um Guia para Pais

Eu quase deixei de os trazer para o recreio.

Com duas crianças com menos de 4 anos, o recreio tinha sido um lugar de descanso para mim. Eu podia sentar no banco e alcançar alguns amigos pais enquanto os meus pequenos saltavam, escorregavam e trepavam para o conteúdo do seu coração em um ambiente controlado. Podíamos todos desabafar um pouco lá, mas deixar o parque infantil tinha-se tornado um processo tal que quase deixei de ir por completo.

Inevitavelmente, quando eu anunciei que estava na hora de ir, meu filho de 3 anos iria fugir. Rindo maniacamente, ele trepava um escorrega ou calçava para o topo de uma estrutura de brincadeira e olhava para mim como se fosse uma brincadeira, como se o jantar não precisasse ser feito e as sestas não precisassem acontecer.

Meanwhile my 2-year-old would cry. Ele também não queria sair, embora não fosse rápido o suficiente para escapar, então lá estava ele, com a mão na minha com as lágrimas correndo pelo rosto. E quando ele realmente não estava sentindo isso, isso iria escalar para o rosto triste mais o corpo em flocos pendurado debaixo do meu braço. Em ambos os casos, nós éramos uma cena, e quando eu os coloquei no carro, todos, incluindo os seus, estavam em lágrimas.

Executar uma graciosa saída do playground é aparentemente uma das artes mais finas da parentalidade, e claramente uma que eu não tinha dominado. Na verdade, eu nem fazia ideia por onde começar. Quando o padrão começou a me impedir de ir para o playground, eu sabia que algo tinha que mudar. Mas o quê? Será que preciso começar a castigar os meus filhos, contando até três, na esperança de não passar dos dois e meio antes dos meus filhos chegarem a correr? Devo gritar com eles até eles fazerem o que eu digo? Ou levantar a bandeira branca é uma abordagem melhor, enterrar a cabeça nas mãos e deixá-los ver-me chorar em desespero?

Nenhum desses sentiu bem. Somos uma família que fala sobre as coisas e eu percebi porque é que eles não queriam sair do parque infantil. Bolas, houve dias em que eu não queria sair. Dominar os meus filhos com ameaças, subornos ou punições era tentador, mas honestamente, parecia errado. Não estaria eu apenas ensinando a eles que poderia fazer certo?

Mas se não dominando-os ou controlando-os com força, como eu poderia fazê-los entender que não podíamos nos mudar permanentemente para o playground? Como posso ajudar a moldar o seu processo de tomada de decisões para que todos possamos sair do recreio com menos alarido? Porque é que alguém escolhe um comportamento em vez do outro, afinal? Eu trabalhei muito para me catapultar de volta para a aula de psicologia que fiz como graduado para algumas respostas.

O que é reforço negativo?

Bambos reforço positivo e reforço negativo foram primeiro descritos pelo psicólogo B.F. Skinner na sua teoria do condicionamento operante. Ele estava tentando descrever como as pessoas fazem uma escolha em vez de outra. Resumindo, ele chegou à conclusão de que existem muitos tipos diferentes de reforço. Um tipo é o reforço negativo.

Aqui está uma definição de The Very Well Mind: Reforço negativo é quando as pessoas são condicionadas a exibir certos comportamentos de modo a parar um estímulo aversivo.

O que significa isso exactamente? Bem, um estímulo aversivo é basicamente um nome extravagante para algo que é indesejável, que naturalmente tentamos evitar. Quando escolhemos agir de uma certa forma para parar um estímulo aversivo, somos motivados por um reforço negativo. Nós escolhemos o comportamento particular que irá parar a resposta indesejada.

Esta pode não ser a maneira que você está acostumado a pensar sobre isso – certamente não foi para mim – então vamos dar uma olhada em alguns exemplos.

Exemplos de Reforço Negativo

• A sua criança faz uma birra quando você mistura vegetais no seu macarrão e queijo. Da próxima vez que fizer macarrão e queijo, não mistura vegetais porque não quer lidar com uma birra.
• Aqui, o comportamento alvo que a sua criança esperava é a ausência de vegetais no macarrão e no queijo, e o estímulo negativo que quer evitar é a birra.
• Não fazendo uma birra quando o macarrão e o queijo são servidos sem vegetais, o seu filho usou um reforço negativo para condicioná-lo a deixar os vegetais de fora.
• O seu filho não gosta de escovar os dentes e tem que ter duas cáries cheias no dentista. Depois, a sua criança começa a escovar os dentes e o fio dental de forma consistente porque não gosta de ter as cáries cheias.
• Neste caso, o comportamento específico é escovar os dentes, e o estímulo negativo que é removido é ter uma cárie preenchida.
• Por não ter uma cárie preenchida quando escova bem os dentes, o seu filho é condicionado por um reforço negativo para escovar os dentes regularmente.

O reforço negativo é o mesmo que castigo?

Se você é como eu, pode ter assumido que o reforço negativo inclui a palavra “negativo”, porque determinado comportamento leva a resultados negativos, ou castigo. Na realidade, porém, no reforço negativo a palavra negativo é usada para indicar que algo é retirado ou negado, não que uma consequência indesejada é introduzida.

Embora os pais às vezes usem reforço negativo para motivar o comportamento, punições e reforços negativos não são a mesma coisa. Isso porque normalmente um castigo funciona adicionando um estímulo desconfortável como resposta a um comportamento indesejado. As punições motivam uma mudança de comportamento adicionando algo – um reforço não desejado em resposta a um comportamento indesejado – e não tirando um para o comportamento desejado.

Exemplos de Punição vs. Reforço Negativo

• Punição: Uma criança não quer limpar o seu quarto. Seus pais o lembram, mas ele ainda não o limpa. Se eles introduzem um timeout até ele limpar seu quarto, este é um exemplo de castigo. Por quê? Porque um estímulo negativo é introduzido para motivar o comportamento do alvo.
• Reforço Negativo: Num cenário semelhante, uma criança não quer limpar o seu quarto, mas desta vez, os seus pais não introduzem um castigo. No dia seguinte, quando ele não consegue encontrar sua figura de ação favorita, seus pais sugerem que poderia ser mais fácil localizar o brinquedo se ele limpasse. A criança limpa o seu quarto e encontra a sua figura de acção. Aqui, o estímulo negativo é a incapacidade da criança de encontrar o seu brinquedo. A sua limpeza é motivada pelo seu desejo de impedir que o brinquedo se perca, por isso este é um exemplo de reforço negativo no trabalho.

Agora, vamos voltar à minha estratégia de saída do parque infantil. Se eu começar a contar até três ou gritar ou colocá-los em timeout por não conseguir avançar, este é um reforço negativo?

Se eu fizesse alguma destas coisas, os meus filhos estariam a mexer no carro para evitar uma consequência indesejada – quer seja timeout ou até mesmo eu a gritar. Estes são castigos e não uma forma de reforço negativo.

Mas eu quero que meus filhos aprendam e cresçam com os erros, não que tenham medo deles. Mesmo assim, há alturas em que temos de sair do recreio, e não posso continuar a discutir sobre isso todas as vezes. Então, qual é a outra opção?

O que é reforço positivo?

Em geral, o reforço positivo é um pouco mais fácil de entender:

O reforço positivo, de acordo com PositivePyschology.com, é quando uma resposta desejável é adicionada após a ocorrência do comportamento esperado. Aqui, a palavra positiva refere-se à adição de um estímulo e não à sua natureza positiva.

Tambem descrito pela primeira vez por Skinner, o reforço positivo pode assumir várias formas porque existem alguns tipos diferentes de reforços. As quatro variedades de reforços positivos para ajudar as crianças a crescer e desenvolver inteligência emocional incluem o seguinte:

• forçadores naturais
• aumentar reforços
• forçadores sociais
• forçadores tangíveis

Como são estes reforços na prática, e todos eles são criados iguais?

Exemplos de Reforço Positivo

Um reforço natural é essencialmente uma consequência natural do comportamento positivo.

• Por exemplo, a sua criança estuda as suas palavras ortográficas e sai-se bem num teste. O trabalho dela é recompensado pela pontuação desejada, então ela opta por estudar novamente para o próximo teste.
• Essas consequências naturais podem ser coisas que você não controla diretamente, mas apontá-las para o seu filho pode ajudá-la a reconhecer como os seus esforços valeram a pena. Discutir como ela se sente quando trabalha duro por algo e tem sucesso pode lembrá-la como ela é capaz e nutrir sua mentalidade de crescimento.

Um reforço simbólico é uma recompensa que pode ser trocada por algo mais.

• Por exemplo, a sua criança ganha um autocolante cada vez que se prepara para a escola. Quando ela preenche o seu autocolante, ela recebe um presente especial, então ela se prepara todas as manhãs porque ela quer o presente.
• Os reforços de fichas geralmente não estão relacionados com o comportamento ou ações que você está tentando reforçar. Estes tipos de recompensas extrínsecas são fáceis de empregar, mas tenho achado difícil mantê-los porque o comportamento está sempre ligado a algum tipo de recompensa. Quando usei uma para o meu filho durante o treino do penico, ele começou a ir à casa de banho a cada cinco minutos só para conseguir outro autocolante. Depois, depois de terminar o treino no penico, ele ainda pedia um autocolante cada vez que ia. Se, em vez de ligar os autocolantes a uma recompensa, em vez de os usar para rastrear como o seu filho se sente, eles podem tornar-se num jogo divertido que reforça os sentimentos positivos que todos partilham quando as coisas correm bem.

Um reforço social é um encorajamento positivo dos outros.

• Por exemplo, quando o seu filho pega no cabelo de manhã, o professor diz-lhe que o cabelo dele está bonito hoje. Ele então opta por pentear o cabelo novamente no dia seguinte.
• À medida que os nossos filhos crescem, os reforços sociais tornam-se menos sobre nós como pais e mais sobre os pares e outras influências, mas quando os nossos filhos ainda são pequenos, podemos construir a confiança deles para que o reforço social se torne menos sobre como os outros os percebem e mais sobre como eles interagem com os outros. Quando eu aponto para o meu filho que eu notei alguém sorrir para ele quando ele acenava na mercearia, ele começa a notar que a bondade que nós damos aos outros cresce e se multiplica a partir de nós, muitas vezes nos ajudando e os outros se sentem mais felizes também.

Um reforço tangível é uma recompensa física real.

• Por exemplo, o seu filho não se preocupa com o médico e pode escolher algo da caixa do tesouro no átrio. Na próxima vez que for ao médico, ela coopera para que possa receber outro prémio.
• Haverá sempre recompensas tangíveis na vida do seu filho, quer sejam de si, do médico ou dos colegas de turma e professores. Quando o seu filho recebe uma recompensa tangível por algo, você pode ajudá-la a entender porque ela está sendo recompensada, falando sobre o comportamento específico e a recompensa correspondente. Depois, discuta como ela se sente quando isso acontece.

Agora, e os meus filhos no parque infantil? Como eu poderia empregar essas mesmas teorias para tornar nossa saída mais suave?

Há sempre uma razão para termos de deixar o parque infantil. Às vezes é porque tenho de me despachar para casa para poder fazer o jantar. Outras vezes é porque temos aulas de ginástica. Embora pouco, os meus filhos eram mais do que capazes de saber porque é que estas coisas são importantes.

Como acabou, a minha chave para deixar o recreio era sentar-me com os rapazes em casa e simplesmente dizer-lhes porque precisamos de deixar o recreio e como eles podem ajudar. Falamos sobre como o parque infantil é divertido e como pode ser difícil deixar algo divertido, mas também falamos sobre como nos sentimos quando estamos com fome e o jantar está atrasado ou quando perdemos a ginástica.

Também estabelecemos um limite claro juntos, incluindo um pequeno compromisso – quando a mãe diz que é hora de deixar o parque infantil, cada um deles faz mais uma viagem pelo escorrega e mais uma volta pelo perímetro para “sacudir os tolos” antes de entrarmos no carro. Depois, quando entrarmos no carro, tenho a certeza de lhes dizer como nos ajudaram a chegar a tempo à nossa próxima actividade.

O reforço positivo é muitas vezes considerado como uma das ferramentas mais eficazes de uma parentalidade positiva. O reforço positivo não só ajuda as crianças a prosperar, como também permite que os cuidadores se conectem positivamente, motivando as crianças a crescer como indivíduos.

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Como usar o Reforço Positivo Eficazmente em sua Família

• Louvor ao invés de crítica: Isto pode parecer óbvio, mas como adultos, estamos habituados a focar-nos no que está errado que pode ser corrigido. No reforço positivo, ajudamos nossos filhos a entender e nos concentrarmos nas coisas maravilhosas que eles já estão fazendo.
• Repetição: Como é o caso de todas as formas de reforço, a consistência é fundamental. Expectativas claras reforçadas alimentam consistentemente a resiliência e permitem que a criança desenvolva um sentimento confiante de auto-consciência. A repetição assegura que as nossas crianças compreendam o que lhes estamos a ensinar.
• Cronometragem: O reforço positivo é mais eficaz quando é usado diretamente após ou o mais próximo possível do comportamento desejado. Reforçando o comportamento que queremos ver à medida que ele acontece, tornamos as coisas mais claras para os nossos filhos. Este calendário de reforço ajuda-os a ligar mais estreitamente o que quer que tenham acabado de fazer com o reforço positivo resultante, ajudando a dar forma a novos comportamentos a longo prazo.
• Focando no comportamento, não na pessoa. Queremos que nossos filhos saibam que os amamos, não importa o que aconteça. É por isso que, quando queremos dar-lhes um redireccionamento, focamo-nos no comportamento. Queremos que eles saibam que não os amamos menos quando eles se comportam mal. O mesmo é verdade para reforçar os tipos de comportamento que queremos ver. Ao falar especificamente sobre comportamento e sentimentos em vez do seu filho em geral, você ajuda a reafirmar que seu amor é constante e não depende de quão bem seu filho se comportou hoje.

Reforços positivos e negativos podem não ser intuitivos de se entender. Mas quando nos conectamos com nossos filhos de uma forma positiva, nós os ajudamos a construir importantes habilidades sociais e emocionais. Estas são habilidades que os ajudam a lidar com a luta e gerar um senso de conexão, autoconfiança e autoconsciência. Quando começamos a nos concentrar no comportamento que queremos ver e oferecemos reforços positivos para apoiar esse comportamento, damos aos nossos filhos ferramentas valiosas para ajudá-los a crescer.