Porque Maturidade Emocional e Inteligência Emocional São Importantes para Relações Saudáveis

Madurecimento emocional e inteligência emocional são fatores chave para manter relações saudáveis – românticas ou não. Muitas pessoas estão em falta nestas áreas, o que leva a uma quebra na comunicação e, em última instância, a complicações ou mesmo à ruptura das relações. Não há como navegar na política de relacionamentos sem esses conjuntos de habilidades, mas a maioria das pessoas nem sabe o que são ou entende como funcionam – tanto separadamente quanto em conjunto.

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Madurecimento emocional é a capacidade de lidar com situações sem escaloná-las desnecessariamente. Ao invés de procurar culpar outra pessoa por seus problemas ou comportamento, pessoas emocionalmente maduras procuram consertar o problema ou comportamento. Elas aceitam a responsabilidade por suas ações.

As pessoas emocionalmente maduras não mentem em situações desconfortáveis. Ao invés disso, enfrentam a realidade delas de frente. Em desacordo, elas não recorrem a ataques pessoais; elas abordam a questão que está sendo discutida. Elas não são impulsivas e não falam de forma imprudente. Eles se asseguram de que estão calmos e pensam antes de falar.

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Não são valentões nem narcisistas. Eles respeitam os limites. Não confiam no mecanismo de defesa imaturo da deflexão.

Em suma, eles não são infantis.

A inteligência emocional é a capacidade de identificar e gerir as suas próprias emoções, assim como as dos outros. Você pode identificar uma emoção e responder a ela ao invés de reagir, que é outra habilidade crítica.

As pessoas emocionalmente inteligentes estão em contacto com as suas emoções e são capazes de as articular. Elas não as negam, e não tentam mascará-las como outra coisa. Elas as aproveitam e as aplicam como necessário quando se trata de pensar ou solucionar problemas – especialmente em relacionamentos.

Não faz muito tempo, eu falei de um padrão de comportamento que reconheci em alguém com quem eu estava lidando. Eu falei sobre isso honestamente e não o ataquei. Apontei o comportamento, e expliquei como ele poderia ter lidado melhor com a situação.

Ele, por sua vez, lançou um ataque pessoal contra mim. Ele considerou o que eu disse um ataque, apesar de eu não ter feito nada além de apontar um padrão de comportamento. Ele reconheceu que o que eu tinha dito era verdade, mas como ele se sentiu condenado por isso e seus sentimentos foram feridos, sua primeira resposta foi “me atacar” de volta.

Quando lhe perguntei por que ele achava que este era um comportamento produtivo, ele me disse que não importava para ele que o que eu tinha dito fosse verdade – importava mais para ele que seus sentimentos fossem feridos, e na sua opinião, ninguém consegue “falar apimentado” de graça.

Apontei que este modo de pensar era perigoso, improdutivo e insalubre. Isto parecia incomodá-lo ainda mais. Ele discordou de mim e me disse que era assim que ele era e que havia algumas coisas sobre ele mesmo que ele não estava disposto a mudar.

Neste exemplo, faltava-lhe maturidade emocional e inteligência emocional.

Ele não tinha a maturidade emocional para lidar com o que eu dizia sem me atacar ou me chamar nomes. Ele não tinha a inteligência emocional para levar em conta suas emoções e articulá-las adequadamente. Ele só conseguia reagir ao que eu dizia, não responder.

Quando você se encontra em desacordo com outra pessoa, é natural sentir algum tipo de resposta emocional – particularmente negativa. Não há nada de errado em ter essa resposta emocional, mas o que você faz com ela depois faz toda a diferença no mundo.

Pense sobre a resposta que você está tendo. É uma tristeza? É raiva? Então concentre-se no que pode estar causando essa resposta. O que a outra pessoa disse era verdade? Foi um ataque? Foi incorrecto?

A partir daí, trabalhe na articulação do que você está sentindo de uma forma calma e racional. Ao invés de “atacar” de volta, pense em dizer à outra pessoa como você está se sentindo. “Seu dizer isso me irrita porque … ” ou “Eu não concordo com o que você está dizendo porque … ” são bons lugares para começar. Não se limite a expressar a emoção; reconheça porque a emoção está lá.

Você nem sempre vai acertar, mas começar a abordar estas situações de forma madura e inteligente é onde começa a aprendizagem, e tudo o resto é crescimento a partir daí.

Madurecimento emocional e inteligência emocional trabalham lado a lado. Você precisa de inteligência emocional para reconhecer o que está sentindo, e você precisa de maturidade emocional para não agir porque você está sentindo algum tipo de maneira. Eles trabalham em conjunto nos relacionamentos.

Para encontrar um parceiro que tenha inteligência emocional e maturidade emocional, você precisa ter certeza de que você tem essas habilidades primeiro. Você não será capaz de reconhecer e reconhecer nos outros o que lhe falta a si mesmo. Trabalhe para ter certeza de que você está emocionalmente maduro e emocionalmente inteligente. Esse é o primeiro passo.

As pessoas emocionalmente inteligentes e maduras são capazes de criar relacionamentos saudáveis e duradouros. Elas também são capazes de se separar facilmente de relacionamentos com pessoas que não possuem essas qualidades. Uma vez que você tem inteligência emocional e maturidade, torna-se mais difícil tolerar aqueles que não têm. É como se ter essas qualidades se tornasse uma espécie de escudo de defesa contra aqueles que não as possuem. Você não será capaz e não vai querer deixá-los entrar no seu espaço. A energia deles está a esgotar-se.

Cuidado que a inteligência emocional e maturidade emocional são uma prática constante e consciente. Não vamos todos acertar 100% do tempo. Desenvolver a inteligência para ver onde estamos caindo e a maturidade para lidar com isso é o verdadeiro sinal de crescimento.

E no final, é disso que se trata.