Zabawy genitalne: co jest normalne, co nie

Jak radzić sobie z zabawami genitalnymi między małymi dziećmi

Mamy wiele telefonów od zrozpaczonych rodziców, którzy wpadli w panikę po otwarciu drzwi sypialni i odkryciu dwóch małych nagich ciał bawiących się w „doktora i pielęgniarkę”. Ta scena, powszechna nawet w najbardziej moralnych i kochających domach, wywołuje panikę u rodziców, którzy zastanawiają się, gdzie popełnili błąd, lub reagują tak silnie, że kara pozostawia więcej blizn niż niewinna „zbrodnia”. Aby poradzić sobie z zabawami genitalnymi między dziećmi, pomocne jest, aby rodzice wiedzieli, co jest normalne, co nie i co robić.

Co jest normalne?

Ogólna ciekawość. Dzieci są ciekawe, szczególnie różnic, a co może być bardziej fascynujące niż różne genitalia? Zrozum tę sytuację jako to, czym jest – normalną dziecięcą ciekawością w pracy. Potrzeba wrażliwego zrozumienia, aby zapobiec jej ponownemu wystąpieniu. Wniknij w oczy swojego dziecka. Chce się ono dowiedzieć, jak wygląda i jak się czuje inna płeć. Dziecko jest bardziej zainteresowane zaspokojeniem ciekawości niż pobudzeniem seksualnym. Po tych cechach można odróżnić niewinną ciekawość seksualną od dewiacyjnych zachowań seksualnych. Niewinne akty mają miejsce, gdy:

• Dzieci są młode (poniżej siódmego roku życia), w zbliżonym wieku i znają się nawzajem.
• Jest obopólna zgoda; jedno dziecko nie zmusza drugiego.
• Zazwyczaj panuje atmosfera przypominająca grę: zabawa w „doktora” lub „pokażę ci moje, jeśli ty pokażesz mi swoje.”
• Tajemnica jest częścią gry. Jakby przeczuwając dezaprobatę rodziców, dzieci wycofują się do sypialni, garażu lub innego prywatnego miejsca. (To jest prawdziwe dla dewiacyjnych czynów, jak również.)

Co robić

Po pierwsze, do opanowania się i oprzeć się impuls, aby przyjść na silny wobec dzieci, mówiąc im, że zrobili coś „brudne” lub „złe”. Spokojnie i rzeczowo wprowadź nowe zajęcie. (np.: „Chodźmy coś przekąsić. Pomogę ci się ubrać”.) Jak tylko będzie to możliwe w wolnej chwili (lub od razu, jeśli oboje dzieci są z tobą) porozmawiaj z dzieckiem. Przekaż, że nie jesteś zły. Jeśli dzieci wyczują, że zrobiły coś złego lub że jesteś zły, zamkną się w sobie.

Powiedz dziecku, że to normalne być ciekawym cudzych części ciała i że rozumiesz jego ciekawość, ale „nie jest w porządku dotykać czyichś intymnych części ciała lub pozwalać im dotykać swoich”. Chcę, żebyś obiecał mamusi, że zachowasz swoje części intymne w tajemnicy i nie będziesz ich dotykał”. Niech rodzice drugiego dziecka wiedzą, jak poradziłeś sobie z tą sytuacją, aby mogli postąpić podobnie.

Porozmawiaj o „częściach intymnych”

Dzieci mogą zacząć poznawać znaczenie „części intymnych” we wczesnym wieku, kiedy uczą się o innych częściach ciała. Części prywatne to każde miejsce, które zakrywa twój strój kąpielowy. Zwracaj uwagę na swój język ciała, kiedy mówisz o seksualności swojego dziecka. Jeśli dziecko zauważy, że nie jesteś spokojny o sprawy seksualne, może dojść do wniosku, że jest to „zły” temat lub że są to „złe części ciała”. Są to dobre części, ale są to części intymne. Ta koncepcja będzie ważna w nauczaniu dziecka o molestowaniu seksualnym.

Naucz dziecko, że te „specjalne części” nie powinny być dotykane lub pokazywane nikomu z wyjątkiem mamusi lub tatusia podczas kąpieli lub ubierania się lub lekarzowi podczas badania.” Jeśli ktoś dotknie twoich części intymnych, obiecaj, że powiesz o tym mamusi lub tatusiowi. Nie będziemy się gniewać. Dobrze jest powiedzieć mamusi lub tatusiowi, jeśli ktoś cię dotyka, nawet jeśli ktoś mówi ci, żebyś tego nie robił lub żebyś zachował tajemnicę”. Naucz dzieci koncepcji dobrych sekretów i złych sekretów. „Dobre sekrety to takie, które są między przyjaciółmi” (i wymyśl kilka przykładów). „Złe sekrety są wtedy, gdy ktoś mówi ci, żebyś nie mówił mamusi lub tatusiowi. Nigdy nie powinieneś mieć tajemnic przed mamą lub tatą”. Zacznij uczyć o „częściach intymnych” już w wieku trzech lat, aby skromność stała się częścią rosnącej seksualności dziecka.

Ustalaj granice

Aby zapobiec nawrotom zabaw genitalnych, zminimalizuj możliwości. Bądź świadomy tego, co robią dzieci. Nie pozwalaj im przebywać bez nadzoru za zamkniętymi drzwiami. W naszym domu mamy zasadę, że drzwi do sypialni muszą być zawsze otwarte, kiedy przychodzą przyjaciele – w każdym wieku. Nasi nastolatkowie wyrośli z tej zasady i nadal szanują nasze życzenia w tym zakresie. W przypadku seksualności stosujesz te same zasady, co w przypadku wszystkich spraw związanych z dyscypliną: rodzice ustalają zasady, a następnie ustalają warunki, które ułatwiają ich przestrzeganie. Jeśli wyczuwasz, że Twoje dziecko nadal jest ciekawe, uczyń z tego moment, w którym może się czegoś nauczyć: „Ciało jest piękne. Dowiedzmy się o nim więcej. Zacznijmy od książki z obrazkami”. Jeśli Twój cztero- lub sześciolatek chce wiedzieć, skąd się biorą dzieci, polecamy książkę: Andry i Schepp (Little Brown, 1979). Chętnie odpowiadaj na pytania dziecka w miarę ich pojawiania się. Pamiętaj, że odpowiedzi odpowiednie do wieku nie muszą być dla nikogo krępujące. Jeśli zaczniesz w ten sposób w młodym wieku i będziesz kontynuować dialog na temat seksu z dzieckiem, dziecko będzie czuło się komfortowo rozmawiając z tobą o seksie, gdy będzie starsze.

Upewnij się, że zgłosisz ten incydent innym rodzicom, tak aby oni również mogli uczynić z tego moment nauczania. Powiedz im, że rozumiesz niewinność i normalność dziecięcej ciekawości, ale że chcesz również zapobiec powtórzeniu się takiej sytuacji. Bądź otwarty, szczery i rzeczowy. Nie przypisuj winy, a nie powinnaś się martwić, że naruszysz przyjaźnie dorosłych.

Mów, jak jest

Aby wzmocnić zdrową tożsamość seksualną i pomóc dziecku być dumnym z ciała, które rozwija, nadaj genitaliom właściwe nazwy, zaczynając od nazywania części ciała podczas zmiany pieluszki malucha. Kiedy twój syn chwyta swojego penisa, powiedz: „To jest twój penis” (zamiast „cienki”). Córce powiedz: „To jest twój srom” (zamiast „pupa”). Istnieje cały słownik slangowych określeń na penisa, co tylko dodaje mu tajemniczości i „brudnego” wizerunku. Jednoużytkowe określenie „siuśki” na obszar ciała gdzieś między nogami, z którego w tajemniczy sposób tryska mocz, może być mylące dla dziecka. Dziewczynki mają srom i pochwę; chłopcy mają penisa i mosznę. Większość dzieci potrafi zrozumieć i używać tych terminów do trzeciego roku życia.

Kiedy zabawy genitalne nie są normalne

Jak rozpoznać, kiedy granica została przekroczona z niewinnej, dziecięcej ciekawości, którą należy traktować ze zrozumieniem i wyjaśnieniami, do nienormalnego zachowania, które wymaga poważnej uwagi? Kiedy w grę wchodzą genitalia lub „części intymne”, ważne jest, aby rodzice wiedzieli, jak rozpoznać, kiedy jedno dziecko jest ofiarą drugiego. Oto podejrzane oznaki:

• Jedno dziecko kusi lub zmusza drugie do zabawy seksualnej.
• Między dziećmi jest różnica wieku większa niż trzy lata.
• Zabawa seksualna nie jest odpowiednia: na przykład kontakt oralno-genitalny między sześciolatkiem a trzylatkiem.
• Działanie ma miejsce więcej niż raz, mimo twojej ostrożnej interwencji i nadzoru. Są to powody, aby chronić dziecko przed kolejnym poprzez zakończenie znajomości. Jeśli zabawy seksualne odbywają się między rodzeństwem, poszukaj profesjonalnej pomocy.
• Jeśli dziecku grożono, aby zachowało to w tajemnicy.

Co robić

Dla osoby będącej ofiarą, poszukaj profesjonalnego doradztwa. Często konieczne jest przeprowadzenie pełnej inwentaryzacji samoakceptacji dziecka, jego środowiska domowego i szkolnego. Jeśli Twoje dziecko jest ofiarą, powtórz rozmowę o „częściach intymnych”. Upewnij się, że dziecko rozumie, że nie jest złe i że jego ciało nie jest złe, ale jedna osoba nie powinna dotykać intymnych części ciała innej osoby. Ofiara może również potrzebować profesjonalnej porady.

.