Petarded/Quotes

Komentator 1: Plan administracji dotyczący pokoju na Bliskim Wschodzie jest płytki i pedantyczny. Komentator 2: Zgadzam się. Płytki i pedantyczny. Piotr: Ja również się zgadzam. Płytki i pedantyczny. Lois: Wszystko w porządku. Peter? Z Peterem: Cóż, Lois, skoro pytasz, uważam, że ten klops jest raczej płytki i pedantyczny. Co to ma być? Będziesz mówił do wszystkich z góry tylko dlatego, że wygrałeś w Trivial Pursuit? Peter: Być może. Brian: Czy kiedykolwiek zatrzymujesz się i myślisz: „Wow, jestem żonaty z tym facetem?”. Lois: Nie, zazwyczaj po prostu to tłumię. Brian: Czy to jest zdrowe? A co najgorszego może się stać? Guz w głowie Lois: Jestem guzem, jestem guzem. Jestem nowotworem, jestem nowotworem, jestem nowotworem. Jestem guzem, jestem guzem, jestem guzem, jestem guzem. Oh oh jestem guzem. Peter: Coming through special needs!!! Poproszę… czy to już trwa?! Uwaga wszyscy klienci restauracji. Jądra. To wszystko. Daj mi to!!! Przepraszam panie i panowie!!! O mój Boże, czy to mój głos? Boże, to wszystko jest jęczące i nosowe i … egh. Cleveland: To jest shakedown. Agent Jessup: Panie Griffin, to nie będzie działać. Cleveland: Tak, Peter, ty i pięć tych prostytutek, wynoście się z mojego domu. Dobra, zaczynamy, „Jakiego koloru jest wóz strażacki?” Peter: O Boże, zawsze to dostaję. Umm…okay…uhh…w porządku…wóz strażacki…wóz strażacki…wóz strażacki…wóz strażacki… Jakiego koloru są te czerwone wozy strażackie? O Boże, już je sobie wyobrażam… całe czerwone i w ogóle. Peter: Mój cały świat został wywrócony do góry nogami, czarne to wschód, góra to biel. Brian: Uh, Peter, nie chcę mówić „a nie mówiłem” za to, że nie jestem geniuszem, ale… YEEEAAAAAAAAAAAHHH! W TWOJŠ PIEPRZONŠ TWARZ, FUCKWAD!!!… Ja…ja przepraszam… Meg, nie mogę uwierzyć, że to mi się przydarza. Nigdy już nie będę mogła wrócić do szkoły. Stewie: Oh, tak, Meg, tak. Tak, wszystko szło dla ciebie jak po maśle, aż do tego momentu. Tak, to jest rzecz, która zrujnuje twoją reputację. Nie twoje lata groteskowego wyglądu, czy niezręczne towarzyskie gesty… czy ten Felix Unger-owski sposób, w jaki oczyszczasz zatoki. Nie, nie, nie, to jest to. Słyszysz, co do siebie mówisz? Mogę cię dziś zabić. Witaj Sally, tu Peter Griffin. Tak, to prawda, bal maturalny, tak, minęło trochę czasu… więc słuchaj, właśnie się dowiedziałem, że jestem opóźniony w rozwoju i dzwonię, żeby dać ci znać, że możesz chcieć się przebadać. …Halo? Joe: Więc, co mogę dla ciebie zrobić, Peter? Peter: Cóż Joe, muszę z tobą porozmawiać o czymś osobistym. Strzelaj. Peter: No wiesz, zrobiłem ten test i okazało się, że jestem technicznie opóźniony umysłowo. I chciałem zapytać, jak ty sobie z tym radzisz? Joe: Z czym? Peter: No wiesz, z byciem opóźnionym. Joe: Peter, ja nie jestem opóźniony, ja jestem upośledzony. Peter: No cóż, teraz to już tylko dzielenie włosa na czworo. Chris: Tak, możemy znowu z tobą żyć, mimo że jesteś niebezpiecznym niedorozwojem! Peter: Chris, nie mów retard. Wolimy być nazywani „małymi ludźmi”, ponieważ nie ma nic złego w byciu upośledzonym umysłowo. W rzeczywistości, nauczyłem się, że jesteśmy lepsi od was, głupich, mądrych cwaniaczków, i pewnego dnia będziesz nas błagał o litość… a my ją rozważymy. Peter: Za gwizdanie na białą kobietę, idź bezpośrednio do więzienia. Aww, człowiek nie ktoś kiedykolwiek wygrać w tej grze!? Cleveland: Nie wygrywasz. Po prostu zrobić trochę lepiej za każdym razem. Peter: BIBLIA FIGHT!!!!!!! Peter: Czuję się okropnie, Brian, przeze mnie Lois trafiła do szpitala, a ja straciłem dzieci. To wychodzi gorzej niż reklama iPoda Stewiego. Lois: Peter, to jest do wygrania, powiedz słowo „co”. Peter: Wow. No dobra. To naprawdę oddziela mężczyzn od chłopców. Peter, po prostu powiedz „co”!!! Peter: Tak, tak. Tak, teraz, Lois. To nie jest wyścig. Dobra, ja chcę powiedzieć „kto”. O rany. Fantastyczna Czwórka. Fantastyczna Czwórka, stek, stek, stek, stek, stek, mała ilość groszku. Czy to jest „co”? Zgadza się. Wygrałeś, Peter. Udało ci się. Mój tata jest mądrzejszy od twojego. Meg: Mamy tego samego ojca, idioto. Chris: Tak, ale mój jest mądrzejszy! Dan Rather: Dobry wieczór. Jestem Dan Rather. Dzisiaj w CBS News… siedmiu saudyjskich żołnierzy sodomizuje… kilku mieszkańców południowej osady Saddama. Nazywam się Dan Rather.