Objawy niezdrowej dynamiki władzy w związku-i jak ją wyrównać

• Równowaga władzy w związkach to stale zmieniający się status, który zasługuje na uważne monitorowanie i opiekę.
• Negatywna równowaga władzy może być zdefiniowana przez trzy różne dynamiki związku: żądanie/wycofywanie się, dystansowanie się/ściąganie oraz dynamikę strachu/wstydu.
• Badacze przeprowadzili kilka badań i wymyślili listę pytań, które mogą pomóc w ustaleniu, czy w twoim związku występuje negatywna nierównowaga sił.

Co to jest „nierównowaga sił” w związku?

Pomyśl o tym, skąd pochodzi „władza” – nie pochodzi ona tylko od jednej osoby. Władza może być zdefiniowana jako zdolność lub możliwość kierowania lub wpływania na zachowanie innych w określony sposób. Władza nie jest ograniczona do dominacji i uległości. Zamiast tego władza w związkach jest rozumiana jako odpowiednie zdolności każdej osoby w związku do wpływania na siebie nawzajem i kierowania związkiem – i jest to bardzo złożony element romantycznych związków partnerskich.

Posiadanie władzy zmienia ludzką psychikę, zazwyczaj w sposób, którego nie jesteśmy świadomi – jednym z nich jest aktywacja systemu podejścia behawioralnego, który jest oparty w naszej lewej korze czołowej.

Ten system jest napędzany przez neuroprzekaźnik dopaminę, która jest uważana za substancję chemiczną „dobrego samopoczucia”. Bycie pod kontrolą lub posiadanie władzy jest przyjemne – ten przypływ dopaminy, który pochodzi z poczucia władzy lub mocy jest automatyczny, nie jest to coś, co możemy kontrolować.

Według psychologa z Berkeley, Dachera Keltnera, posiadanie władzy sprawia, że ludzie są bardziej skłonni zachowywać się jak socjopaci, przedkładając ludzki popęd do nagród nad intymność i połączenie, jakie mamy z naszymi partnerami. To dlatego nierównowaga sił w związkach ciągle się zmienia.

Jak negatywna walka o władzę może szkodzić twojemu związkowi (i twojemu zdrowiu psychicznemu)

Photo by New Africa on

Pary, które utknęły w dynamikach związków głodnych władzy, częściej się rozwodzą, mówią badania.

Istnieją trzy rodzaje dynamiki związku, które mogą wynikać z negatywnego braku równowagi sił w związku: żądanie/wycofanie, oddalający/uciekający, i strach/wstyd.

Dynamika żądanie/wycofanie występuje, gdy jeden partner jest „żądającym”, który szuka zmian, dyskusji, i jest w ciągłym poszukiwaniu rozwiązania problemów w związku – podczas gdy drugi partner jest wycofany, stara się uniknąć problemów.

Według badań przeprowadzonych przez Lauren Papp (Wydział Rozwoju Człowieka i Studiów nad Rodziną, Uniwersytet Wisconsin), Chrystyna Kouros i E. Mark Cummings (oboje z Wydziału Psychologii na Uniwersytecie Notre Dame), dynamika żądania/wycofania została powiązana z depresją małżonków i jest potężnym predyktorem niezadowolenia w małżeństwie i rozwodu.

Ich ustalenia również ustanowiły wzór płci stronniczości w związkach, które miały dynamikę żądania/wycofania, z kobietami przeważnie będącymi „żądającymi” i mężczyznami przeważnie będącymi „wycofanymi”.

Dynamika dystansujący-ścigający jest wyjaśniona w ten sposób: jedna osoba (znana jako prześladowca) stara się osiągnąć i utrzymać pewien stopień intymności ze swoim partnerem (dystansujący), który uważa, że to przywiązanie jest „tłamszące”.

W tej niezdrowej dynamice, im bliżej prześladowca chce być, tym bardziej oporny, wyzywający i wycofany może być dystansujący. Uważa się, że jest to bardzo podobne do dynamiki „żądania/wycofania”, jednak w relacjach dystansowiec/ prześladowca walka toczy się o głębsze połączenie, a nie o to, kto ma więcej władzy.

Dystansujący wyobraża sobie problem w związku być „potrzeba” ich partner, i prześladowca czuje ich partnera był zimny i potencjalnie nawet celowo niszczycielski wstrzymywać uczucia.

Lęk-wstyd dynamika jest często „nieświadomym” winowajcą związków kłopotów, gdy strach i niepewność jeden partner przynosić out wstyd i unikanie w inny – i vice versa.

Według Dr. Steven Stosny, podatność strachu i wstydu jest pod wpływem wielu różnych zmiennych (takich jak poziom hormonów i traumatycznych doświadczeń), co może uczynić tę dynamikę szczególnie trudną do wydobycia.

Dwaj odrębni badacze negatywnej nierównowagi sił w związkach, dr John Gottman i E. Mavis Hetherington, oboje doszli do wniosku, że pary, które pozornie utknęły w jednej z tych trzech negatywnych dynamik władzy, miały bardzo wysokie ryzyko rozwodu.

Czy istnieje coś takiego jak pozytywna walka o władzę?

Choć idea walki o władzę lub braku równowagi wskazuje na coś negatywnego, nie wszystkie walki o władzę są destrukcyjne. Podczas gdy początkowe etapy miłości mogą mieć uczucie, że znalazłeś swoją „drugą połówkę”, związki składają się z dwóch unikalnych osób, które mają różne opinie, przekonania i punkty widzenia.

Naturalnie, będą czasy, że istnieje nierównowaga w twoim związku, jednakże – istnieją pewne rodzaje walki o władzę, które pozwalają na wzrost w związku i zachęcają do głębszego zrozumienia i szacunku dla siebie nawzajem.

Według psychiatry Kurt Smith, pozytywna walka o władzę jest jedna, która ostatecznie powoduje w rozwoju relacji. Podczas gdy walka jest nadal walką, pod jej koniec osiągniesz zrozumienie, które linie można przekroczyć, a których nie i jak bardzo każdy z partnerów jest w stanie pójść na kompromis.

Ten zestaw pytań pomoże ci określić, czy istnieje negatywna nierównowaga sił w twoim związku.

Photo by Red Confidential on

Istnieje lista pytań przedstawionych przez badaczy, które pomogą ci określić, czy twój związek ma negatywną nierównowagę sił…

Badacze psychologii Allison Farrell, Jeffry Simpson, i Alexander Rothman przeprowadzili trzy oddzielne badania* na równowagę władzy w związkach i z wyników, były w stanie wymyślić self-report styl „test” (o nazwie Relationship Power Inventory) dla romantycznych partnerów, aby być w stanie ocenić równowagę władzy między nimi.

Pytania zawarte w tym spisie mają na celu ważne aspekty władzy w romantycznych związkach i mogą pomóc tobie i twojemu partnerowi ocenić czy masz negatywną czy pozytywną nierównowagę władzy.

1. Mam więcej do powiedzenia niż mój partner kiedy podejmujemy decyzje w naszym związku.
2. Mam więcej kontroli nad podejmowaniem decyzji niż mój partner w naszym związku.
3. Kiedy podejmujemy decyzje w naszym związku, ja mam ostatnie zdanie.
4. Mam większy wpływ na podejmowanie decyzji w naszym związku niż mój partner.
5. Mam więcej władzy niż mój partner przy podejmowaniu decyzji w sprawach naszego związku.
6. Jestem bardziej prawdopodobne niż mój partner, że dostanę to co chcę, kiedy nie zgadzamy się w sprawach naszego związku.
7. Mój partner zazwyczaj zgadza się na to, czego ja chcę, kiedy podejmujemy decyzje w tej dziedzinie.
8. Mój partner ma tendencję do ulegania moim preferencjom, kiedy nie zgadzamy się co do decyzji w tej domenie.
9. Mój partner ma więcej do powiedzenia niż ja, kiedy podejmujemy decyzje w naszym związku.
10. Mój partner ma większą kontrolę nad podejmowaniem decyzji niż ja w naszym związku.
11. Kiedy podejmujemy decyzje w naszym związku, mój partner ma ostatnie zdanie.
12. Mój partner ma większy wpływ na podejmowanie decyzji w naszym związku niż ja.
13. Mój partner ma więcej władzy niż ja przy podejmowaniu decyzji w sprawach naszego związku.
14. Mój partner ma większe szanse na osiągnięcie swoich celów niż ja, kiedy nie zgadzamy się w sprawach dotyczących naszego związku.
15. Zwykle akceptuję to, czego chce mój partner, kiedy podejmujemy decyzje w tej dziedzinie.
16. Mam tendencję do poddawania się preferencjom mojego partnera, kiedy nie zgadzamy się co do decyzji w tej dziedzinie.
17. Jestem bardziej skłonny niż mój partner do rozpoczynania dyskusji na temat problemów w naszym związku.
18. Gdy mój partner i ja podejmujemy decyzje w naszym związku, mam tendencję do organizowania i prowadzenia dyskusji.
19. Przedstawiam opcje bardziej niż mój partner kiedy dyskutujemy o decyzjach w naszym związku.
20. Mam tendencję do poruszania problemów w naszym związku częściej niż mój partner.
21. Zazwyczaj to ja kieruję rozmowami, które mój partner i ja prowadzimy na temat decyzji w tej dziedzinie.
22. Potrafię sprawić, że mój partner zbliża się do tego, czego ja chcę podczas podejmowania decyzji w tej domenie bez zauważania tego, co robię.
23. Mój partner jest bardziej skłonny niż ja do rozpoczynania dyskusji o problemach w naszym związku.
24. Gdy mój partner i ja podejmujemy decyzje w naszym związku, mój partner ma tendencję do strukturyzowania i prowadzenia dyskusji.
25. Mój partner przedstawia opcje bardziej niż ja, kiedy dyskutujemy o decyzjach w tej dziedzinie.
26. Mój partner ma tendencję do poruszania kwestii w tej dziedzinie częściej niż ja.
27. Mój partner na ogół kieruje dyskusjami, które prowadzimy na temat decyzji w tej dziedzinie.
28. Po fakcie, czasami zdaję sobie sprawę, że mój partner wpłynął na mnie bez mojego zauważenia przy podejmowaniu decyzji w tej dziedzinie.

Więcej informacji na temat Inwentarza Siły Związkowej można znaleźć tutaj .

*Uwaga na temat parametrów tych badań: badania wspomniane powyżej były ograniczone do par, które były zaangażowane w monogamiczne związki heteroseksualne, ponieważ wiele z poprzednich badań na temat dynamiki władzy w parach romantycznych również koncentrowało się na związkach heteroseksualnych.

Wspólna władza i ciągłe równoważenie wagi…

Równowaga władzy w twoim związku jest fascynującą i niezwykle ważną rzeczą, której należy być świadomym, ponieważ może ona odegrać kluczową rolę w pozytywnym (lub negatywnym) kierunku twojego romantycznego życia razem.

Osiągnięcie równowagi we władzy można wyjaśnić jako „wspólną władzę”, w której oboje partnerzy biorą odpowiedzialność za siebie i zdrowie związku. W ten idealnej równowadze władzy, pomysły i decyzje dzielą wpólnie i punkty widzenia są szanowane i cenione. Tam jest otwarty linia komunikacja i dokąd problemy powstają, tam jest przestrzeń dla wrażliwości i współczucia.

Kluczowe elementy które produkują zdrową równowagę władzy w związku są:

• Uwaga: kiedy obaj partnerzy czują, że ich potrzeby emocjonalne są zaspokajane
• Wpływ: kiedy obaj partnerzy mają zdolność do angażowania się i emocjonalnego wpływania na drugiego.
• Zaangażowanie: chociaż mogą wystąpić sytuacje, w których potrzeby jednego z partnerów muszą być przedkładane nad inne (na przykład w czasie tragedii), większość decyzji podejmowana jest wspólnie.
• Szacunek: kiedy każdy partner ma pozytywny szacunek, respekt i podziw dla człowieczeństwa drugiej osoby.
• Samodzielność: kiedy każdy z partnerów utrzymuje pozytywną wartość siebie i jest w stanie być swoją własną osobą zarówno w związku jak i poza nim.
• Wrażliwość: każdy partner jest skłonny przyznać się do winy, słabości lub niepewności w sobie.
• Sprawiedliwość: kiedy oboje partnerzy czują, że odpowiedzialność i obowiązki w ich życiu są podzielone w sposób, który wspiera każdą osobę.

  „Istnieje szeroko rozpowszechnione przekonanie, że aby być kochanym, musisz porzucić władzę i odwrotnie – a następnie wybierasz partnera, który jest w stanie zapewnić brakującą funkcję.”

  – Adam Kahane, Władza i miłość

  .