Kocham go, ale nie jego dzieci

Alex Thomas różni się od wielu innych macoch z jednego prostego powodu: jest gotowa wyznać zakres swoich uczuć, a raczej ich brak, w stosunku do swoich pasierbów.

Jak sama ci powie, najlepiej strzeżonym sekretem rodzicielstwa przyrodniego jest to, że tylko dlatego, że zakochujesz się w swoim partnerze, nie oznacza to, że będziesz się czuła dobrze z jego dziećmi. Prawda jest taka, że bardziej prawdopodobne jest, że tego nie zrobisz. Można się zastanawiać, dlaczego przyznanie się do tak uniwersalnej rzeczywistości jest taką zbrodnią? W końcu nie powinniśmy bezwarunkowo kochać rodziców partnera, więc dlaczego ich potomstwo miałoby być inne? Ponieważ rodziny pasierbów są najszybciej rozwijającą się formą rodziny, jaką mamy, dlaczego tak trudno jest przyznać się do ambiwalencji, której tak wielu z nas doświadcza na co dzień?

„Czy kocham moich pasierbów?” zastanawia się Alex, lat 30, i niezależny prezenter radiowy. „Nie, nie kocham. Nie czuję do nich tej samej intensywności, co do mojego partnera, rodziców czy nawet rodzeństwa. Ale bardzo je lubię. Chcę być częścią ich procesu rozwoju i cieszę się ich towarzystwem, ale …” waha się. „Miłość to wciąż zbyt ciężkie słowo, by go teraz używać.”

Alex przyznała się do tego bardzo publicznie, gdy uruchamiała swoją stronę internetową, www.childlessstepmums.co.uk, oferującą wsparcie innym macochom, które zakochują się w mężczyźnie, ale nie w jego dzieciach. Przyciągnęła już ponad 1200 członków, wielu z nich loguje się, by wyznać to, co w każdym innym kontekście byłoby całkowitym tabu.

„Weekend z piekła rodem” – jęczy jedna macocha. „Czy jestem okropna, że cieszę się, że on nie ma dostępu do dzieci?”, czytamy w innym. Pocieszenie przychodzi szybko: „Zrobiłabym wszystko, żeby nie mieć mojej pasierbicy w co drugi weekend” i „Zawsze taka szczęśliwa. Jestem zielona z zazdrości! Jak ci się to udało?!”

Wyczuwasz pewną ilość radości z możliwości wyrażania tak zakazanych uczuć na temat ich pasierbów lub „skids”, jak nie są one tak uroczo określone. Dylematy są takie, które zwykle pozostają w ukryciu: macocha pełna poczucia winy, bo jej młody pasierb powiedział jej, że ją kocha, a ona „oniemiała”, bo „nie ma takich uczuć”. Inna prosi o radę, jak poradzić sobie z nastoletnią pasierbicą, która „nie może znieść nawet tego, że wspomina moje imię”. Inna wyznaje: „Martwię się, bo słyszę, że tak wiele z was kocha swoje dzieci, a ja, cóż, nie.”

Odważnie, a być może naiwnie, Alex nie bała się wypowiadać tak mrocznych myśli. Jeden nagłówek gazety po uruchomieniu prowadził z jej przyznania, „Chciałbym moje pasierbów nigdy nie urodził”. Jednak trzy miesiące później nie żałuje swojej szczerości, tylko nieznacznie ją modyfikując. „Moje uczucia zmieniły się od tego czasu”, mówi. „Ale nadal twierdzę, że gdybym mogła mieć wszystko tak, jak chcę, to bylibyśmy ja i Matt. Jeśli potraktować to dosłownie, to tak, można powiedzieć, że chciałabym, aby nigdy się nie urodzili. Jednak tak nie jest – naprawdę lubię ich towarzystwo. Są inteligentnymi, błyskotliwymi młodymi ludźmi. Ale jest to przypadek, że chciałbym Matt i ja mogliśmy dostać się razem przed tym wszystkim.”

Alex poznał jej partnera Matt, 43, ponad cztery lata temu, kiedy pracowali razem w tym samym programie radiowym. Zaprzyjaźnili się i powoli zdali sobie sprawę, że żywią do siebie poważne uczucia i po długich namysłach Matt porzucił swoje małżeństwo. Kiedy Alex po raz pierwszy zaczęła widywać jego dzieci, dziewięcioletnią Chloe i pięcioletniego Toma, w każdy weekend, cieszyła się ze swojej nowej roli. Pewnej nocy coś się zmieniło; nagle dotarło do niej, jak bardzo wykluczona naprawdę się czuje.

„Pewnej nocy leżałam przy ogniu i spojrzałam w górę, by zobaczyć Matta na kanapie, przytulonego do Chloe i Toma. Czułam się naprawdę nieswojo, całkowicie na zewnątrz. Normalnie przytuliłabym się do Matta, a teraz zobaczyłam coś, co mnie przed tym powstrzymywało. On obdarzał uczuciem kogoś innego i tak, czułam się zazdrosna, urażona, rozżalona. Podstawowy konflikt polega na tym, że on jest najszczęśliwszy, kiedy jest ze mną i dziećmi. Ja jestem najszczęśliwsza, gdy jesteśmy tylko my dwoje.”

Czasami próbowała przyjąć nową rolę „matki”, ale przez większość czasu Alex czuła, że to „po prostu nie ja”. Były pierwsze wakacje na kempingu, kiedy zdała sobie sprawę, jak intensywne może być rodzicielstwo; wyczerpanie i ciągłe wymagania. Potem mimowolne wzmianki dzieci o wspólnych chwilach z mamą; o wakacjach we Francji, o jakości jej kuchni, gdy Alex podała rodzinną lasagne. Czasami chciałaby, żeby zostawiono ją samą. Czy jest pewna, że nie jęczy tylko o macierzyństwie w ogóle?

„Tak mówią moi przyjaciele z dziećmi. Rodzicielstwo wymaga ogromnej ilości ciężkiej pracy, tak samo jak rodzicielstwo przyrodnie – ale różnica polega na tym, że rodzice przyrodni wykonują wszystkie te podstawowe praktyczne czynności i nie dzieje się to z miłości.”

Jak odważne może być mówienie takich rzeczy, czy nie martwiła się o to, co pomyślą jej pasierbowie? „Tak, Matt i ja rozmawialiśmy o tym, co byśmy zrobili, gdyby dowiedzieli się o wywiadach – i z pewnością spodziewałabym się porozmawiać o tym z nimi, gdy będą starsi, ale jak się okazało, nie dowiedzieli się.”

Fakt, że te uczucia są „tam” nie wydaje się jej niepokoić. Nie martwi się też, że mogłoby się niektórym wydawać, że przedkłada swoje uczucia nad uczucia pasierbów, będąc tak brutalnie szczerą.

„Byłam bardzo jasna w tej kwestii”, mówi, bardziej stalowy ton zastępuje osobisty, bąbelkowy demanour. „Wiedziałam, że Matt i dzieci cierpią, ale mieli tak wiele dróg wsparcia. Ja wciąż miałam problemy. Tylko dlatego, że moje nie były tak daleko w górę skali, jak ich nie oznacza, że nie są godne lub nie istnieją.”

Jesteśmy w salonie ich nowoczesnego domu w wiosce poza Reading, wyraźnie wolne od bałaganu dziecka zapisać na jedną sypialnię oddany całkowicie do zabawek dla kiedy dzieci pobytu. Na kominku za nią jest mała oprawiona fotografia Chloe i Tom grinning, po obu stronach ich ojca, ramiona splecione wokół niego.

Alex’s candour jest pociągający, ale czasami łamie serce – z punktu widzenia dziecka. Opowiada o ponurym momencie, kiedy sama opiekowała się Tomem. „Był zdenerwowany i zaczął płakać, mówiąc: 'Chcę do mamy, nie do ciebie’. Na zewnątrz pocieszałam go i mówiłam, że jego tata wkrótce wróci” – opowiada Alex. „Ale w głębi duszy pomyślałam 'W dupę, ja też nie chcę tu być'”

To właśnie ta przypadkowa obojętność może brzmieć tak ciężko – nic dziwnego, że większość macoch nie odważyłaby się do tego przyznać. Jednak Alex właśnie to robi, próbując rozsadzić mit złej macochy, a nie dostosować się do niego. „Nie lubisz myśleć o sobie jako o złej osobie. Myślałam: 'Czy ja tu naprawdę jestem złą macochą, która chce zabrać te dzieci? Teraz myślę, 'Nie, nie jestem.’ Wszyscy jesteśmy zdolni do dość szokujących myśli; liczy się to, jak je rozwiązujemy.”

Uczymy się z naszych bajek, że niewiele jest postaci, których powinniśmy bać się bardziej niż złej macochy. To ona terroryzuje życie biednych niewiniątek, takich jak Królewna Śnieżka, Kopciuszek czy Jaś i Małgosia, głęboko niematczyna i rozmyślnie niszczycielska. Jedną z jej licznych zbrodni jest odwaga postawienia siebie na pierwszym miejscu, egoistyczne pragnienie bycia najpiękniejszą w królestwie. Przesłanie jest trwałe: stawiać na pierwszym miejscu własne uczucia i mieć ambiwalentny stosunek do pasierbicy jest czymś niewybaczalnym. Co może tłumaczyć mur milczenia.

„Czułam się całkowicie odizolowana”, mówi Alex. „Byli doradcy dla samotnych ojców, samotnych matek, pasierbów; każdy element rozbitej rodziny, w rzeczywistości, z wyjątkiem macoch.”

Wiele macoch nie może rozważać szukania pomocy dla tego, co czują się tak „złe” emocje. Innym powodem, dla którego archetyp macochy przetrwał jest to, że dotyka pewnych elementarnych prawd o zazdrości, urazie i walce o uwagę ojca; zauważ, że to prawie zawsze pasierbice, a nie pasierbowie, w opowieściach, które radzą sobie gorzej w ich chwytających rękach macochy.

„Zazdrość była zawsze głównym problemem dla mnie”, przyznaje Jo Ball, 36, trener życia i doradca step-parent, który mieszka ze swoim partnerem, Neil, i ich dwóch pasierbów w Devon. „Zazdrościłam innym kobietom, a szczególnie córce Neila. Podbiegała i siadała mu na kolanach, a on głaskał ją po włosach. To było uczucie 'chcę tam być’, którego doświadczyłam – zazdrość o jego związek i wspólne doświadczenia z nią. Często zazdrość jest zbyt bolesna, aby się do niej przyznać, więc po prostu ropieje w tle, co powoduje więcej problemów; wiemy, że 50% drugich związków rozpada się z powodu tego rodzaju problemów.”

Może powinniśmy być zaskoczeni, że odsetek ten nie jest jeszcze wyższy; jak związek może się szczęśliwie rozwijać, kiedy rodzic musi przyznać, że jego partner nie kocha swoich dzieci?

Patricia, lat 48, nauczycielka mieszkająca w Londynie, jest rzeczowa w swojej obojętności. „Nie żywię żadnych głębokich uczuć do syna mojego partnera”, mówi. „Ale zajęło mi dużo czasu, aby powiedzieć mojemu partnerowi. Czułam, że za bardzo się stara, żeby wszystko było dobrze, żebym ja i jego syn byli blisko, i musiałam być z nim szczera. Myślę, że zaakceptował moje uczucia, ale nie jest to dla niego łatwe wiedzieć, co czuję do kogoś, kogo uwielbia.”

Podobnie jak Patricia, Alex również czuła się zmuszona powiedzieć swojemu partnerowi, co czuje. „Na początku nie mógł zrozumieć, dlaczego ich nie kocham. Trzeba było dużo rozmawiać, żeby dotrzeć do korzeni tego, co czujemy. Powiedziałam: 'Myślę, że to wspaniałe dzieci, ale ja tego nie czuję. Mam nadzieję, że to przyjdzie z czasem.”

Pocieszające jest to, że Janet Reibstein, profesor psychologii na Uniwersytecie Exeter, specjalizująca się w relacjach rodzinnych, uważa, że ta szczera odpowiedź jest również właściwa. I że ważne jest, aby partnerzy przyznawali się nawzajem do tych uczuć, aby je rozwiązać.

„Tak, w pewnym sensie jest to właściwy sposób odczuwania. To oczekiwanie natychmiastowej miłości i intymności jest zbyt duże, a jeśli zostaniesz do tego zmuszony, po obu stronach będzie opór, który nadal będzie powodował problemy.”

Nawet teraz, gdy mamy 2,5 miliona pasierbów w Wielkiej Brytanii, nadal oczekujemy niemożliwego: „Miłość przychodzi dopiero po latach; możesz mieć ogromną atrakcję na początku do partnera, lub jako matka więź z dzieckiem, ale poza tym nie jest to coś, co dzieje się automatycznie”, mówi Reibstein. „Kategoryzacja emocji, które rozwijają się w związkach partnerskich, jest czymś, czego nie zrobiliśmy jako społeczeństwo. Nie mamy bezpośrednich analogii i to jest część problemu. Zamiast tego mówimy o tym, że czujemy się – lub nie czujemy – jak matka, lub trochę jak ciotka, siostra lub dobry przyjaciel; ale to nie jest żadna z tych rzeczy. Jest to inny i ważny związek, który musi być przemyślany i zrozumiany.”

Dopóki nie znajdziemy lepszego sposobu na wypełnienie tej próżni, są mniej mainstreamowe areny, takie jak strona Alexa, która poza wspierającym marudzeniem, oferuje bardziej trzeźwiący wgląd w nowoczesne step-parenting. Są tam kobiety zepchnięte do granic możliwości przez wrogie pasierbice i urażone matki, które czują się niezdolne do zwierzeń wobec ojców, a wszystko to potęgowane przez alimenty. Czują, że nie są winne; po prostu zakochały się w mężczyznach, którym zdarzyło się mieć dzieci.

„Czułam ogromne współczucie dla niektórych historii, które czytałam”, mówi Alex. „Nawet teraz tak wiele kobiet przychodzi i mówi: 'Czy jestem złą osobą?’, a ja zawsze odpowiadam: 'Nie, to są podstawowe pierwotne pragnienia, aby chcieć być ze swoim mężczyzną, ale także czuć, że coś staje na przeszkodzie’. Jako cywilizowane istoty ludzkie musimy sobie z tym poradzić.”

– Niektóre nazwiska zostały zmienione.

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}}

Przypomnij mi w maju

• Share on Facebook
• Share on Twitter
• Share via Email
• Share on LinkedIn
• Share on Pinterest
• Share on WhatsApp
• Share on Messenger

.