Jak skonfrontować kogoś z krzywdzącym zachowaniem

*Część I z dwóch artykułów o konfrontacji i pojednaniu

No dalej bracie przejedź się ze mną. Coś musi być między nami, widzisz. Tak czy inaczej porozmawiamy lub będziemy walczyć. 'Cause this old blood runs far from thin. Gęstsza niż woda, w której toniemy. There’s room for two here to swing or bury old blades.’

Chuck Ragan- Come Around

Like us if you are enjoying this content.

Confrontation: Relationships Gone Wrong

Relacje są jak szczeniaki. Są super słodkie i zabawne do zabawy, i nic nie jest lepsze niż kiedy inna żywa istota wije się z ekstazy w sekundzie, gdy wchodzisz do drzwi. Ale czasami sikają na wasze łóżko, i przez jakieś 30 minut, nie lubicie ich tak bardzo.

I wymagają pracy. Musisz je wyprowadzać, karmić i płacić za ich zastrzyki.

Przyjaźnie i małżeństwa są takie same. Przez większość czasu są świetne, ale od czasu do czasu ktoś nasika na twoje łóżko.

To właśnie wtedy musisz rozpocząć pracę konfrontacji. Podobnie jak szczepionki, gdy są podawane prawidłowo, konfrontacja czyni twój związek mniej podatnym na choroby w przyszłości. Ale, również jak szczepionki, to nie jest zabawa. Nikt nie lubi być dorosłym i robić rzeczy takie jak płacenie hipoteki, powstrzymywanie się od wydawania pieniędzy, których nie masz i z pewnością konfrontowanie się z ludźmi. Ale takie jest życie. Jeśli ktoś, z kim jesteś w związku, rani cię, obraża lub krzywdzi, masz obowiązek dla zdrowia związku, aby się tym zająć.

Jak więc po tym wrócić – po zdradzie, rozpaczy i bólu?

Ktoś, komu ufałeś, wykorzystał cię i czujesz, że masz prawo mieć to przeciwko niemu na zawsze. Z drugiej strony, część ciebie również chce zignorować cały ten bałagan i wrócić do tego, co było.

Nie możesz trzymać się goryczy na zawsze. To jest jak picie trucizny i czekanie, aż druga osoba umrze. Gorycz i uraza są produktywne tylko w tym sensie, że uniemożliwiają nam wzrastanie w Chrystusie i kontynuowanie naszego życia. Dr David Schnarch z Marriage & Family Health Center w Kolorado nazywa to „emocjonalnym stopieniem się”. Zatapiasz tak wiele potężnych emocji w drugiej osobie, że nie możesz się od niej oddzielić, tworząc więzi, które powstrzymują cię przed wyjściem poza to, gdzie teraz jesteś.

Ale nie możesz też po prostu udawać, że nic się nie stało. Jeśli cenisz swój związek i chcesz, aby był on źródłem szczęścia i wsparcia, musisz zająć się jego słabościami.

To oznacza NIE RÓB NIC Z NASTĘPUJĄCYCH RZECZY:

1. Stawanie się pasywnie agresywnym, ponieważ myślisz, że powinni po prostu zauważyć, że jesteś zły.
2. Szukanie zemsty/odwetu.
3. Czekanie do „odpowiedniego momentu” i nigdy nie podnoszenie tego tematu – ten rodzaj unikania zachowania tylko przeciąga sprawy i zwiększa ból. Nie ma dobrych czasów na konfrontację, są tylko lepsze.
4. Zawstydzanie ich publicznie przez podnoszenie tego, co zrobili – to jest po prostu agresywne i sadystyczne.

Raczej:

1. Znajdź lub ustal czas (poproś ich o lunch, kawę, wpadnij do swojego/ich miejsca), aby usiąść i to załatwić.
2. Rozważ przygotowanie listu lub kartek z notatkami, abyś mógł powiedzieć dokładnie to, co chcesz powiedzieć. Jest to pomocne, gdy cały ten emocjonalny stres wyczyści twój mózg bardziej niż kuchenny blat Marthy Stewart.
3. Zachowaj spokój. Unikaj agresji lub krzyku. Jeśli zaczniesz płakać, cóż, nic na to nie poradzisz; ale celem jest przedstawienie swoich uczuć w sposób, który nie sprawi, że druga osoba poczuje się tak, jakbyś ją atakował.
Niezbędne jest, abyś miał serce we właściwym miejscu, więc konfrontacja pochodzi z miejsca miłości i zrozumienia. Wszyscy skrzywdziliśmy innych ludzi (celowo i nieumyślnie). Jeśli uważasz, że druga osoba zraniła cię bezwiednie, twoja dyskusja będzie bardziej produktywna i mniej bolesna, jeśli podejdziesz do niej z takim nastawieniem. To pomoże ci zyskać trakcję w kierunku pojednania, do którego dążysz.

Po prostu zrównaj się z nimi i powiedz, „Nie sądzę, że zdajesz sobie sprawę jak raniące/obraźliwe jest kiedy robisz „X.” To boli / obraża mnie, ponieważ „Y,” i byłbym wdzięczny, gdybyś unikał robienia tego w przyszłości.” Pamiętaj, potrzeba jednego do przebaczenia i dwóch do pojednania.

Czas historii

Były dwie siostry mieszkające razem w college’u. Dobrze się dogadywały, mimo że były całkiem inne, ale miały swoje spory, tak jak wszyscy inni. Pewnego razu, wracały samochodem do domu i przejechały przez zestaw progów zwalniających, tak jak robiły to setki razy. Młodsza siostra wybuchła z siedzenia pasażera na starszego, „Nienawidzę, kiedy prowadzisz moją stronę samochodu na wybojach! Po prostu myślę, że to jest tak niewybredne, gdy kierowca trzyma ich stronę samochodu na drodze i zmusza drugą osobę, aby być zderzak!”

Starsza siostra nie miała pojęcia, że czuła się w ten sposób, i po kilku niezręcznych minutach, zgodził się uniknąć jazdy jej siostra stronę pojazdu na wybojach w przyszłości. Jasne, potem robiła to od czasu do czasu, bo albo nie myślała i zrobiła to przez przypadek, albo chciała siostrze puścić nerwy (w ramach żartu, nie w odwecie), ale unikała tego przez większość czasu, bo wiedziała, jak bardzo jej to przeszkadza.

I nawet teraz, kilka lat w dół drogi, żartują czasami o tym, jak rozwścieczona młodsza siostra stała się nad czymś tak mało znaczącym, jak zderzaki prędkości.

Punktem tej uroczej anegdoty koleżeńskiej jest zilustrowanie, że konfrontacja jest konieczną, zdrową częścią związków. Choć może nie była to najlepsza metoda podejścia do sprawy, to jednak wynikło z niej coś dobrego. I, jako strona konfrontowana, starsza siostra doceniła to, że siostra powiedziała jej, że robi coś uciążliwego, aby mogła tego uniknąć w przyszłości. Nikt nie chce ranić swoich bliskich, nawet jeśli robią to nieumyślnie.

Pamiętaj – jeśli oni naprawdę troszczą się o twoje uczucia i związek, który masz, będą otwarci na to, co masz do powiedzenia. Mogą nie wydawać się tacy od razu, ale jeśli im zależy, to się pojawią.

Co jeśli nie widzą tego w twój sposób?

To jest niewygodne miejsce, aby być. Postawiłeś się w wrażliwym miejscu i spotkałeś się z wrogością. Myśli i uczucia zaczynają deptać po sobie: „Czy się mylę? Czy to nie jest aż tak wielka sprawa? Czy zrujnowałem nasz związek?”

Jeśli poświęciłeś czas, aby rozsądnie ocenić swoje uczucia i przygotować się do omówienia ich z inną osobą, jest mało prawdopodobne, że to ty jesteś w błędzie. W końcu cokolwiek się stało, było na tyle znaczące, że postanowiłeś zająć się tym z kimś innym.

Słuchaj, co mają do powiedzenia. Dlaczego uważają, że się mylisz? Czy ich argumenty mają znaczenie, czy też są to działania mające na celu wykiwanie cię? „Gaslighting” to termin pochodzący z filmu Gaslight z lat 40-tych (na podstawie sztuki Angel Street), w którym mąż używa różnych podstępów, aby przekonać żonę, że jest szalona, więc nie uwierzą jej, gdy donosi o dziwnych rzeczach, które rzeczywiście się dzieją. 1

Gaslighting zazwyczaj przyjmuje formę lekceważących wypowiedzi, takich jak, „Jesteś tak wrażliwy. Jesteś taki emocjonalny. Jesteś defensywny. Przesadzasz z reakcją. Uspokój się. Odpręż się. Przestań wariować! Jesteś szalony! Ja tylko żartowałem, nie masz poczucia humoru? Jesteś taki dramatyczny. Po prostu daj sobie już z tym spokój!”. 2 Zamiast uznać możliwość, że ich zachowanie jest nieodpowiednie, gaslighters emocjonalnie manipulują tymi, których obrażają, mówiąc im, że są poza linią za sugerowanie, że powinni zmienić swoje zachowanie.

Jeśli tak jest, masz kilka opcji. Spróbuj nakłonić tę osobę, aby cię wysłuchała. Jeśli odmówi, może to być czas, aby przeciąć swoje straty i przejść dalej bez nich. To prawie niemożliwe, aby mieć zdrowy związek z kimś, kto cię wykorzystuje, odmawiając rozważenia twoich obaw.

Jeśli to nie jest idealne/możliwe, rozważ poszukiwanie chrześcijańskiego doradztwa dla perspektywy trzeciej strony i pomocy w uporządkowaniu twoich własnych uczuć, abyś sam nie uległ dalszej pokusie. Jak napisano w Liście do Galacjan 6:1: „Bracia, jeśli ktoś został przyłapany na grzechu, wy, którzy jesteście uduchowieni, naprawiajcie go delikatnie, ale uważajcie na siebie, bo i wy możecie być kuszeni”. Istnieje prawdopodobieństwo, że niechętnie się zgodzą, ponieważ nie wydaje im się, aby ich zachowanie stanowiło problem. Jeśli to konieczne, weź udział w sesji sam i poproś o radę, jak przekonać ich do pójścia. Twój doradca może być w stanie pomóc Ci znaleźć bardziej produktywny sposób komunikowania się z drugą osobą o swoich żalach.

Możesz czuć się tak, jakbyś był nierozsądny, oczekując, że ktoś inny zmieni się dla Ciebie. Ale jest różnica między różnicami w poglądach politycznych a krzywdzącym zachowaniem. Czasami powinieneś po prostu zgodzić się z tym, że się nie zgadzasz, podczas gdy innym razem musisz bronić swojego stanowiska. Ludzie mają prawo do swoich opinii; nie mają prawa do krzywdzenia innych.

1. http://en.wikipedia.org/wiki/Gaslighting
2. Ali, Yashar. „A Message To Women From A Man: You Are Not 'Crazy’.”

Images cc: freedigitalphotos.com – „Brother Yelling To Sister” by artur84

.