Articles

How to Stop Arguing With Your Girlfriend (6 Simple Steps)

On 2 listopada, 2021 by admin

Today, I’m going to teach you how to stop arguing with your girlfriend and address one of the most common questions I hear from my readers.

Typowo, to idzie coś takiego…

„Bez względu na to, co robię lub jak bardzo się staram, mój związek jest wypełniony ciągłymi walkami. Czy powinniśmy się rozstać, czy kłótnie są zdrowe w związku?”

Dostaję to. I zaufaj mi, byłem tam.

Smutna prawda jest taka, że większość mężczyzn nie ma pojęcia o kobietach i randkach.

Nasi rodzice i system edukacji zawiedli nas żałośnie w odniesieniu do naszego romantycznego i społecznego życia (ale hej, to nie jest tak, że są one najważniejszą częścią naszego życia lub cokolwiek).

Nigdy nie nauczyliśmy się, jak powstrzymać kłótnię, jak radzić sobie z walkami w związku, lub jak się pogodzić po walce. Co ważniejsze, nigdy nie dowiedzieliśmy się, jak rozróżnić zdrowe i niezdrowe poziomy konfliktu w związku i określić, kiedy walka jest wynikiem rozwiązywalnego problemu lub niedopasowanego partnerstwa.

W rezultacie, większość twoich walk prawdopodobnie pozostawia cię działając w ten sposób:

Dzisiaj, chcę to zmienić.

W ciągu ostatniej dekady, miałem wiele niesamowitych związków i cierpiałem przez wiele innych, które były nękane przez ciągłe walki i różnice nie do pogodzenia. I po drodze, nauczyłem się (trudny sposób), że unikanie i rozwiązywanie konfliktów, choć nie jest łatwe, jest o wiele prostsze niż większość ludzi sobie sprawę.

Oto sześć szybkich wskazówek, które nauczą cię, jak przestać walczyć z dziewczyną i wreszcie cieszyć się szczęśliwym spełniającym związek, który oboje chcesz.

Teraz zanurzmy się.

Zanim zaczniemy: Realize Relationship Fights Are Normal

Jednym z najczęstszych pytań, które słyszę jest to:

„Czy kłótnie są zdrowe w związku i jak często większość zdrowych par walczy?”.

A odpowiedź jest właściwie dość zaskakująca.

Zgodnie z badaniami przeprowadzonymi przez dr Johna Gottmana, psychologa, klinicystę i autora książki „The 7 Principles for Making Marriage Work”, faktycznie istnieje naukowa odpowiedź na to pytanie. W latach 70-tych, dr Gottman i jeden z jego rówieśników Robert Levenson zaczął robić badania podłużne par, aby spróbować zidentyfikować, co sprawia, że małżeństwo działa i co sprawia, że upadek.

Poinstruowali pary siedzieć w pokoju (podczas gdy są nagrywane) i spróbować rozwiązać konflikt w 15 minut. Po przejrzeniu kaset i po dziewięciu latach, Gottman i Levenson byli w stanie przewidzieć z 90% dokładnością, które pary się rozwiodą.

Ich odkrycie było właściwie dość proste. Zdali sobie sprawę, że różnica między szczęśliwym i nieszczęśliwym małżeństwem jest równowaga między pozytywnymi i negatywnymi interakcjami. W szczególności, znaleźli, że „magiczny stosunek”, aby związek działa jest 5:1. Oznacza to, że na każdą negatywną interakcję podczas walki, stabilne małżeństwo ma pięć lub więcej pozytywnych interakcji.

Jeśli uważasz, że twój związek obecnie wpada w „magiczny stosunek”, to daj sobie poklepać po plecach. Nawet najzdrowsze pary walczą i kilka argumentów nie oznacza, że twoje partnerstwo musi się skończyć.

Jednakże, jeśli twój związek jest zamulony przez ciągłe walki i twój „stosunek relacji” jest bardziej jak 1:50 niż 5:1, nie martw się. I’m about to teach you exactly how to stop arguing with your girlfriend and get on track for a healthier relationship.

Clarify What You Need and Own It Without Shame

One of the most common reasons why men pick fights in relationships is because they-knowously or unknowingly-do feel like they’re getting their needs met inside of their relationship.

Łatwo jest ludziom zatracić się wewnątrz związku i zapomnieć, że są indywidualną osobą z indywidualnymi potrzebami.

I zanim będziesz mógł z powodzeniem nauczyć się, jak zatrzymać kłótnię lub jak nadrobić zaległości po walce, musisz najpierw zidentyfikować, dlaczego walczysz w pierwszej kolejności.

Jakie masz potrzeby, które nie są zaspokajane? Czy potrzebujesz bardziej aktywnego i angażującego życia seksualnego? Czy potrzebujesz partnera, który zapewni ci wsparcie finansowe? Czy potrzebujesz kogoś, kto da ci więcej wolności i pozwoli ci wyjść z przyjaciółmi bez poczucia winy?

Jakie są twoje potrzeby i jak twój partner mógłby zmienić swoje zachowanie, aby je zaspokoić?

Dopóki nie wiesz, czego chcesz, nigdy tego nie dostaniesz. Zbyt często związki są zrujnowane, ponieważ jeden lub obaj partnerzy nie chcą być szczerzy w kwestii swoich potrzeb i uczynić je znanymi.

Poświęć trochę czasu w tej chwili, aby dowiedzieć się dokładnie, czego potrzebujesz od swojego partnera, aby czuć się szczęśliwym i spełnionym. Kiedy już wiesz dokładnie, czego brakuje w twoim związku, skorzystaj z następnej wskazówki, aby faktycznie to uzyskać.

How to Stop an Argument Before It Begins and Get Your Needs Met

Of the many egregious errors that partners make when spark of conflict begin to fly, none is more dangerous than to fall back on what I call „statements of totality.”

Jeśli chcesz, żeby twój związek był do bani, to proszę, mów takie rzeczy jak:

Zawsze robisz to.

Albo, nigdy cię nie ma, kiedy cię potrzebuję.

Za każdym razem, kiedy widzę walczącą parę, te frazy nieodmiennie się pojawiają. Poza tym, że są one ewidentnie fałszywe (nigdy nie widziałem przypadku, w którym „zawsze” lub „nigdy” są rzeczywiście prawdziwe), te stwierdzenia odwracają uwagę was obu od źródła waszych konfliktów.

Jesteście dwiema istotami ludzkimi, każda z innymi przekonaniami, nawykami i wzorcami, które wchodzą ze sobą w codzienne interakcje. I przekonania, nawyki lub wzorce jednego z partnerów są frustrujące lub w inny sposób uważane za nie do przyjęcia przez drugiego.

To jest to.

Stwierdzenia całościowe atakują tożsamość twojego partnera. Robią roszczenia o tym, kim jest druga osoba zamiast tego, co robi lub zrobiła i zawsze prowadzą do walk o związek i kłótni. I z tego miejsca, żadna zmiana nie może się zdarzyć.

Nie możesz poprosić swojego partnera, aby zmienił to, kim jest (a jeśli czujesz, że musi, musisz znaleźć nowego partnera). Ale możesz poprosić go o zmianę konkretnych działań i zachowań, które wywołują konflikt. Więc następnym razem chcesz poprosić partnera, aby dokonać zmiany – czy to w ich nawyków finansowych, ich postawy, ich fitness, lub po prostu fakt, że „zawsze” zostawić swoje cholerne włosy przyklejone do zasłony prysznicowej – spróbuj tej formuły.

Najpierw: Zidentyfikuj konkretne zachowanie chcesz zmienić

Pamiętaj, można zmienić zachowania osoby, ale nie ich tożsamość. Jeśli chcesz dowiedzieć się, jak przestać kłócić się ze swoją dziewczyną, wszystko zaczyna się od przejścia od próby zmiany partnera do zmiany wzorców, które eksponuje twój partner.

Więc zamiast mówić: „Moja dziewczyna kłóci się o byle co… nie mogę tego znieść!”, co jest atakiem na jej tożsamość, powiedz: „Ostatnio moja dziewczyna i ja kłócimy się bardziej niż zwykle i muszę z nią porozmawiać, aby zobaczyć, jak możemy to naprawić”.

Zamiast mówić: „Chciałbym, aby mój partner nie był tak nieporządny”, powiedz: „Chciałbym, aby mój partner składał stos ubrań, które przymierza, zanim wyjdzie do pracy.”

Zamiast mówić: „Chciałbym, aby mój partner nie był tak negatywnie nastawiony”, powiedz: „Chciałbym, aby mój partner przestał narzekać na swoją pracę pierwszą rzeczą, kiedy wracam do domu każdego dnia.”

Gdy zidentyfikujesz małą i konkretną zmianę zachowania, którą chciałbyś, aby twój partner zrobił, staje się o wiele łatwiejsze do żądania tej zmiany w sposób, który będzie dobrze odebrany.

Więc zanim wybierzesz kolejną walkę lub zastanawiasz się, „czy powinniśmy zerwać?”Zatrzymaj się i zadaj sobie pytanie…Jakiego konkretnego rezultatu chcę i jakie działania musi podjąć mój partner, aby to urzeczywistnić?

Po drugie: Rozpocznij ważne rozmowy, takie jak ta

Równie ważne jak to, o co prosisz swojego partnera, jest to, jak o to prosisz.

Jeśli przyjdziesz znienacka i powiesz:

„Hej! Chcę, żebyś zaczął zbierać swoje pieprzone ubrania, zanim wyjdziesz do pracy, m’kay?”

Rozmowa będzie tak samo daremna, jak gdybyś powiedział: „Jesteś takim niechlujnym niechlujem!”

Zamiast tego, musisz podejść do tych rozmów z rozmysłem. W szczególności musisz rozpocząć rozmowę w najbardziej sprzeczny z intuicją sposób, jaki jest możliwy.

Z pochwałą.

Zacznij rozmowę od uznania czegoś, co twój partner robi dobrze. Przytul ją, pocałuj i powiedz o czymś, co robi, za co jesteś jej szczerze wdzięczny. Może to być wysiłek, jaki wkłada w swoją pracę (i jak pomogło to wam obojgu finansowo), fakt, że obiad jest zawsze na stole, kiedy wracasz do domu, lub że jest dobrą matką, lub że ostatnio była wyrozumiała dla twojego zwariowanego harmonogramu pracy.

Nie b.s. to. Znajdź coś, co naprawdę w niej doceniasz i wyraź to. Następnie, w zależności od stopnia zmiany zachowania, przejdź do swojej prośby lub powiedz jej, że chcesz o czymś porozmawiać (określ temat dyskusji, np. o finansach, aby się nie denerwowała) i zapytaj, kiedy będzie dobry czas, aby usiąść razem.

Następnie przejdź do kroku trzeciego.

Trzeci: Wyjaśnij sytuację i jak się czujesz

Teraz, gdy nadałeś pozytywny ton, nadszedł czas, aby przejść do twojej prośby.

Nie zamierzasz wychodzić bezpośrednio i prosić o zmianę, zamiast tego zamierzasz wyjaśnić sytuację związaną z twoją prośbą. Na przykład, jeśli chcesz, aby twój partner przestał wydawać tyle pieniędzy na kredyt, zaczniesz rozmowę w ten sposób:

„Więc ostatnio wydawaliśmy dużo pieniędzy i w tej chwili mamy więcej niż 15 000 dolarów długu. Byłam tak zestresowana naszymi finansami, że ciągle budzę się w środku nocy, myśląc o tym.”

Albo, jeśli chcesz, żeby przestała narzekać na swoją pracę, kiedy wracasz do domu z pracy, powiedz coś w stylu:

„Byłam ostatnio pod dużą presją w pracy i ten projekt, nad którym pracuję, zostawił mnie absolutnie wyczerpaną, kiedy wracam do domu.”

Następnie, po wyrażeniu tego, co się dzieje i jak to sprawia, że czujesz, nadszedł czas, aby wyartykułować konkretną zmianę, którą chciałbyś, aby wprowadziła.

Czwarta: Wyartykułuj zmianę, której chcesz, wczuj się w jej uczucia i stwórz dla niej wyraźną korzyść

W tym momencie rozmowy nadszedł czas, aby wyrazić, czego chcesz.

Jednakże, aby ta formuła była skuteczna, musisz wyrazić swoje pragnienia z empatią i współczuciem. Ponownie, nie atakuj swojego partnera, jej tożsamości lub maluj ją, aby być wrogiem. Zamiast tego, podejdź do swojego żądania z miejsca pracy zespołowej i wzajemnego wsparcia.

Jeśli zmiana jest wystarczająco duża i związana z czymś integralnym, takim jak zdrowie, finanse, lub praca i równowaga życiowa, rozpocznij rozmowę od stworzenia wspólnej wizji, która ekscytuje twojego partnera.

Aby użyć powyższego przykładu dotyczącego finansów, możesz powiedzieć:

„Naprawdę chcę, abyśmy wyszli z długów, abyśmy mogli wprowadzić się do tego domu, który widzieliśmy innego dnia i abyś mógł rzucić pracę, ale nie możemy tego zrobić z nawykami wydatków, które mamy teraz. Czy możemy usiąść razem i stworzyć nowy budżet, w którym oboje będziemy wydawać trochę mniej, abyśmy mogli szybciej osiągnąć naszą wspólną wizję wolności finansowej?”

Albo, jeśli jest to stosunkowo niewielka zmiana, po prostu przedstaw swoją prośbę z empatią i zrozumieniem.

By użyć przykładu małżonka narzekającego na swoją pracę:

„Wiem, że ty też masz do czynienia z dużym stresem w pracy i chcę być przy tobie, aby porozmawiać o tym, co się dzieje i dać upust po długim dniu, ale byłabym wdzięczna, gdybyśmy nie rozmawiali o naszej pracy od razu po powrocie do domu. W ten sposób mam trochę czasu, aby naładować moje baterie i zrelaksować się tak, że mogę być bardziej obecny i słuchać cię, gdy chcesz podzielić się tym, co dzieje się w twojej karierze.”

Czy widzisz rodzaj różnicy ten prosty framework może zrobić? Mam nadzieję, że tak. Wyzywam cię do wdrożenia tego gdzieś w tym tygodniu i daj mi znać, jak to idzie.

Clarify What She Needs to Eliminate Stupid Arguments and Make Her Feel Loved

Jeśli zauważysz, że twoja dziewczyna wybiera walki o nic (jak fakt, że zostawiłeś deskę klozetową w górze lub zapomniałeś umieścić pokrywkę na paście do zębów), szanse są takie, że ona nie jest faktycznie zdenerwowana przez rzecz, o którą walczysz. Co jest bardziej prawdopodobne jest to, że ona nie jest coraz jej potrzeby spełnione w jednym lub więcej obszarów waszego związku, a ona jest wkurzony o tym.

Now, że masz zidentyfikowane, co twoje potrzeby są i podjęte kroki, aby wyrazić je do niej, odwrócić skrypt i zadać sobie pytanie, „Co moja dziewczyna potrzebuje, że nie jestem dając jej?”. Najczęstszą odpowiedzią na to pytanie, z mojego doświadczenia, jest obecność.

Jedną z najczęstszych przyczyn konfliktu relacyjnego między mężczyznami i kobietami jest to, że mężczyźni są „naprawiaczami”. Jesteśmy zorientowani na rozwiązania i mamy tendencję do przebywania w bardzo logicznej przestrzeni głowy.

I my, (często bardzo niemądrze) zakładamy, że kobiety są takie same.

Kiedy twój partner przynosi ci problem, łatwo jest założyć, że chce rozwiązania. Że chce szybkiej naprawy. Że chce, abyś był bohaterem, który przyleci i uratuje dzień jak Kapitan Ameryka.

Ale często nic nie może być dalsze od prawdy.

Kobiety, przede wszystkim, chcą być wysłuchane i zrozumiane jak dobrze wyszkolony terapeuta z dobrym uchem.

Nie zawsze chcą, abyś rozwiązał ich problemy. Chcą, żebyś ich wysłuchał. Abyście ich usłyszeli. Wczuć się w ich sytuację. Aby je zrozumieć.

Często, wszystkie kobiety chcą zapewnienia, że ich skargi i frustracje nie są bezpodstawne i proste, „Przykro mi kochanie, że musiałeś przejść przez to dzisiaj” jest wszystko, co jest wymagane, aby ją uspokoić. Jednak czasami kobiety chcą rozwiązań i chcą Twojego wsparcia i natychmiastowego działania. Ale jako mężczyźni, jesteśmy notorycznie okropni w jasnym określaniu czego ona chce i kiedy tego chce.

Rocket science solution?

Just ask.

Instead of immediately offering a solution or simply proffering a shoulder upon which she can cry, look her in the eyes and ask her, „What do you need from me right now? Czy chcesz, żebym cię wysłuchał, czy chcesz rozwiązania?”

Od tego momentu możesz dać jej to, czego potrzebuje bez dwuznaczności i uniknąć niepotrzebnego wzniecania konfliktu.

To może wydawać się proste, ale jest szalenie skuteczne.

Kultywuj Samoświadomość i Zawsze Szukaj Korzeni Swoich Emocji

Czy wiesz, że 90% serotoniny twojego ciała (neuroprzekaźnika, który jest odpowiedzialny za zarządzanie twoim nastrojem i całą masą innych rzeczy) jest produkowana w jelitach?

Nie? Cóż, teraz you do.

Ale dlaczego mówię ci to i co do cholery serotonina ma do czynienia z konfliktami wewnątrz związku?

Jak się okazuje, dużo.

Widzisz, jako istoty ludzkie, zwłaszcza istoty ludzkie w 21 wieku z niekończącą się zaporą bodźców, które zmieniają zarówno nasze umysły i nastroje, jesteśmy straszne na dokładne określenie zarówno co czujemy i dlaczego czujemy it.

Będziemy często błędnie przypisać uczucia do najbardziej wygodne kozła ofiarnego możemy znaleźć. I niestety, to ma tendencję do być nasze romantyczne partnerów. Oto przykład tego, aby pokazać ci, co mam na myśli.

Mam przyjaciela, który jest poważnie nietolerujący laktozy.

I podczas gdy to nie wydaje się być znaczącym problemem na powierzchni, to faktycznie doprowadziło do znacznej ilości sporów wewnątrz jego związku.

Mimo swojej nietolerancji, mój przyjaciel kocha ser, jogurt i koktajle proteinowe i przez lata stosował dietę, która była wypełniona substancją wywołującą reakcje alergiczne w jego organizmie, które negatywnie wpływały na jego nastrój.

Ciągle walczył ze swoim partnerem, zakładając, że problem tkwi w ich związku, ponieważ jest to jedyny czynnik, który znał, aby obwiniać.

Jednakże pewnego dnia, po wypiciu szklanki mleka, zauważył, że jego wesołe usposobienie zostało zakwaszone w ciągu kilku minut, a on pstryknął-wyciągając swój gniew na swojego partnera w niepotrzebnej fali słownej przemocy.

Zdając sobie sprawę, że coś jest nie tak (jego dziewczyna szukała tylko uczucia, mimo wszystko), w końcu dokonał połączenia.

Zdał sobie sprawę, że za każdym razem, gdy spożywał nabiał, jego nastrój spadał i stawał się bardziej podatny na gniew i frustrację.

Zmienił więc po cichu swoją dietę i w ciągu kilku dni liczba kłótni z partnerem znacznie spadła.

A teraz, wiedząc jak głęboko żywność może wpływać na jego nastrój, szybko reaguje na złość i frustrację, wyjaśniając swojemu partnerowi: „Słuchaj, jestem w okropnym nastroju z powodu czegoś, co zjadłem. Tak, jestem wkurzony i tak, denerwujesz mnie w tej chwili, ale to nie twoja wina. Jestem po prostu zdenerwowany, bo zjadłem dużego hamburgera, frytki i napoje gazowane na lunch, czego nigdy nie robię.”

Teraz, jeśli to wszystko wydaje ci się głupie, rozważ, że bestsellerowy autor i terapeuta rodzinny John Gray, autor książki „Mężczyźni są z Marsa, kobiety są z Wenus”, nie weźmie na małżeństwo klientów doradztwa, chyba że stosują się do bardzo ścisłej diety przez 60 dni przed rozpoczęciem doradztwa.

Jeśli jeden z najbardziej znanych doradców na świecie nie będzie nawet rozważyć podjęcie na klienta, który jest niechętny do dokonania zmian w ich nawykach żywieniowych, to powinno pokazać, jak znaczący czynnik to może być.

Ale celem tego punktu nie jest (koniecznie), aby przekonać cię do zmiany diety, choć prawdopodobnie nie zaszkodzi.

Jest to, aby mieć na uwadze prawdziwe źródło swoich stanów emocjonalnych.

Czy naprawdę jesteś zły na swoją partnerkę, bo jest „taką szaloną suką”?

Czy może jesteś sfrustrowany, bo twój szef zrobił dziś w pracy poniżającą uwagę?

Czy może dlatego, że zjadłeś coś, co pogorszyło twój nastrój?

Czy dlatego, że pracowałeś sześć dziesięciogodzinnych dni w tygodniu i nie miałeś czasu dla siebie, aby się naładować i przywrócić swój umysł?

Przed zaangażowaniem się w konflikt oddziel swoje emocje od bezpośredniej sytuacji i zadaj sobie pytanie: „Co tak naprawdę się tu dzieje i czy to jej wina?”

Odpowiedź często cię zaskoczy.

Pamiętaj o „Regule 20 minut”

Najprostszym, ale najgłębszym sposobem, w jaki możesz zmniejszyć liczbę konfliktów, które masz w swoim związku, jest pamiętanie o tym, co nazywam „regułą 20 minut”

A reguła ta jest prosta. Jeśli coś nie będzie miało znaczenia za 20 lat od dzisiaj, nie pozwól temu zrujnować więcej niż 20 minut twojego dnia.

Innymi słowy, podejmij osobiste zobowiązanie, aby przestać walczyć o drobne bzdury.

Za 20 lat od dzisiaj, brudne pranie nie będzie miało znaczenia. Nikogo nie będzie obchodziło, kto i dlaczego zostawił deskę klozetową w górze. A jej prosta prośba, abyś wyłączył telewizor i porozmawiał z nią, nie będzie się wydawać takim naruszeniem prawa.

Więc rzuć to. Zapomnij o tym i idź dalej.

Refuse walczyć o błahe sprawy, jeśli nie będzie to miało znaczenia 20 lat od teraz. W związkach, można wybrać, aby być szczęśliwym lub prawo, wybrać mądrze.

Jeśli istnieje prawdziwy problem, który musi być skierowany następnie zrobić. (I postępuj zgodnie z dokładnym scenariuszem, który wyłożyłem ci wcześniej).

Ale nie marnuj życia na kłótnie i walki o rozlane mleko.

To życie jest zbyt piękne i zbyt krótkie, aby marnować je na bezsensowne sprzeczki, które nic nie znaczą w wielkim schemacie rzeczy.

Więc odpuść sobie tę cholerną rzecz i ruszaj dalej ze swoim życiem.

Jeśli kłótnia trwa nadal: Separate, Dissect, and Either Reunite or Separate

Czasami, pomimo wszystkich twoich najlepszych starań, ciągła walka trwa i zdajesz sobie sprawę, że twój związek nie może być zapisany.

Jeśli po zastosowaniu się do wszystkiego, co wyłożyłem w tym artykule, twój związek jest nadal nękany przez ciągły konflikt, wtedy musisz podjąć decyzję.

Ale nie możesz jej podjąć w ferworze chwili.

Odłóż na bok okres czasu – zazwyczaj długi weekend jest wystarczający – w którym oddzielisz się od swojego partnera, aby oczyścić głowę i uzyskać jasność na temat tego, co dzieje się wewnątrz twojego związku.

Podczas tego czasu, zamierzasz zmagać się z kilkoma kluczowymi pytaniami.

1. Czy problemy w moim związku wynikają z niewłaściwej komunikacji lub niedostosowania (np. bycie z niewłaściwym partnerem)?
2. Jaki jest mój wkład w te problemy? W jaki sposób pogorszyłem sytuację i w jaki sposób mogę ją poprawić?
3. Czy mój partner uznaje swoją rolę w konfliktach, które mają miejsce? Jeśli tak, to czy jest gotowa współpracować, aby doprowadzić do pozytywnej zmiany?
4. Jaki jest najprostszy sposób rozwiązania tych problemów i czyja odpowiedzialność polega na wprowadzeniu tego rozwiązania w życie?
5. Czy ten związek jest wart bólu związanego z konfliktem, którego doświadczamy?

Przemyśl głęboko te pytania. Usiądź z nimi. Wsłuchaj się w swoje przeczucia. Zapisz swoje odpowiedzi.

Jeśli potrzebujesz trochę pomocy w pracy przez ten proces, upewnij się, aby sprawdzić mój przewodnik „11 Definitive Signs It’s Time to Breakup with your Girlfriend”

A następnie, gdy czas oddzielenia zakończył, ponownie połączyć się z partnerem i omówić odpowiedzi, na które przybył.

Od tego momentu, to do was obojga należy decyzja czy jesteście w wymuszonym związku i powinniście rozstać się jak najbardziej polubownie lub zdać sobie sprawę z tego, że „możemy się nawzajem uszczęśliwić” i pracować przez to.

(Bonus) Idź do łóżka zły jak diabli

Na koniec, szybka wskazówka.

Ignoruj radę swojego rodzica, aby „nigdy nie iść do łóżka zły” i zamiast tego, uświadom sobie, że brak snu jest o wiele gorszy dla twojego konfliktu niż duszenie się nad problemem przez 20 minut zanim zaśniesz.

Gdy jesteś pozbawiony snu, twoja zdolność do kontrolowania swoich impulsów (i języka) jest obniżona. Jesteś bardziej drażliwy. Jesteś mniej empatyczny. I masz mniej energii psychicznej i fizycznej, aby odpowiednio radzić sobie z konfliktem.

Bez ogródka, jeśli ty i twój partner walczycie do późna w nocy, najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić dla swojego związku, jest podejść do niej, przytulić ją, pocałować ją w policzek i powiedzieć „dobrze popracuj nad tym jutro”, a następnie dostać swój tyłek w łóżku.

Czy chcesz mojej pomocy?

Wtedy kliknij tutaj, aby obejrzeć mój nowy klient orientacja, aby dowiedzieć się więcej o staniu się silniejszym Grounded Man, łamiąc wolne od miłych facetów zachowań, i tworząc potężny krąg społeczny podobnie myślących mężczyzn i wysokiej jakości romantyczne relacje.

Nie tylko dostaniesz się do własnego „zespołu braci” w mojej elitarnej społeczności mężczyzn, ale będziesz miał również dostęp do najlepszego cholernego szkolenia kursowego dostępnego dla mężczyzn, jak również cotygodniowe rozmowy grupowe z moim zespołem trenerów transformacji. Żadnych marudzących chłopców, narzekaczy czy dabblers, tylko dla poważnych mężczyzn.

Jeśli jesteś gotowy, aby przesunąć granice tego, co jest możliwe w twoim życiu i stać się człowiekiem, którym zawsze chciałeś być. To jest najszybszy sposób, aby to zrobić.