Czy krzyk lub wrzask może być zły dla twojego związku?

Krótka odpowiedź jest, że wszystko w nadmiarze jest zazwyczaj złą rzeczą; to wydaje się być prawdziwe w przypadku związków, które obejmują ciężką dawkę krzyku lub wrzasku. Przez „krzyk” lub „wrzask” rozumiem podnoszenie głosu.

Wielu ludzi myśli, że nie mogą pomóc, ale podnoszą głos. Myślą, że jest to „normalne” i w dużej mierze pozostaje poza ich kontrolą. Ale czy tak jest naprawdę? I dlaczego ludzie krzyczeć lub krzyczeć w pierwszej kolejności?

Przydatne jest, aby zauważyć, że istoty ludzkie nie są jedynymi zwierzętami, które wykazują podobne zachowanie. Kiedy zwierzę, takie jak pies, jest przedstawiony z zewnętrznym bodźcem, który interpretuje jako zagrożenie, może on warczeć lub szczekać głośno. To werbalne zachowanie wydaje się być oparte na ewolucyjnym dążeniu do przetrwania, które jest zaprogramowane.

Podobnie, krzyk lub krzyk, lub inne samoobronne zmiany w intonacji lub zachowania w ludzi, wydaje się być oparte na naszym instynkcie przetrwania. Takie reakcje behawioralne są w dużej mierze pośredniczone przez układ limbiczny mózgu, który angażuje część mózgu zwaną amygdala. Ten emocjonalny ośrodek mózg może ustalać że zewnętrzny wydarzenie jest zagrażający, i może aktywować podwzgórze, który angażuje „walkę lub ucieczkę” system (AKA współczujący układ nerwowy).

Jest zauważalny że, w odpowiedzi na sytuację zagrożenia, kora mózgowa może być zaangażowana tylko po tym jak układ limbiczny jest zaangażowany. Powiedzmy na przykład, że jesteś na spacerze i widzisz dużego czarnego Labradora retrievera siedzącego na trawniku i wpatrującego się w ciebie z uwagą. Jeśli kiedyś zostałeś zaatakowany przez labradora, to możesz natychmiast stać się niespokojny i wejść w tryb „walki lub ucieczki”. Adrenalina jest pompowana do mięśni, tętno wzrasta, oddech się zwiększa. Możesz poczuć, że te zmiany zachodzą w tobie – na przykład, czujesz, że twoje serce wali.

Następnie zauważasz, że pies jest przykuty i nie mógł dotrzeć do Ciebie, jeśli próbował. Zaczynasz rozumować, że prawdopodobnie nie jesteś w bezpośrednim niebezpieczeństwie, po wszystkim. Jako taki, ty reagujesz pierwszy i myśleć drugi w taki sytuacjach postrzeganych jako grożący. Rolą naszych wyższych ośrodków myślowych w mózgu (tych zaangażowanych w rozumowanie i ocenę) jest wtedy dostosowanie reakcji.

Czy, w jakim stopniu i jak twoja automatyczna reakcja obronna jest podtrzymywana, zależy od tego, co mówisz sobie o sytuacji. Jeśli dojdziesz do wniosku, że pies nie jest naprawdę zagrożenie, można zacząć przywracać swoją odpowiedź ciała do homeostazy. Jeśli dojdziesz do wniosku, że jest to nadal zagrożenie („Skąd mam wiedzieć, że pies nie będzie złamać luzem i przyjść ładowania na mnie?”), to można utrzymać swoje wzburzenie, i może być przygotowany do krzyczeć głośno na psa, „Get piekło z dala ode mnie!”

To nie znaczy, że wcześniejsze myśli nie może zaangażować swój układ limbiczny. W rzeczy samej, może i często to robi. My, istoty ludzkie, mamy również poziom emocji wtórnych, które nie są zaprogramowanymi reakcjami, ale powstają w wyniku wcześniejszego rozumowania i oceny. Emocje te obejmują gniew w odpowiedzi na wydarzenia zewnętrzne. Takie wtórne emocje mogą również prowadzić do pobudzenia ciała i tendencję do samoobrony odpowiedzi, w tym krzyk lub screaming.

To jest często w przypadku, gdy chodzi o relacje interpersonalne. Załóżmy, na przykład, że twój partner jest późno wraca do domu z pracy na rocznicę. Jesteś tam, siedząc i czekając, gotowy, aby rozpocząć świętowanie – ale nadal nie ma znaku od niego. Możesz zacząć myśleć: „Jak on mógł mi to zrobić w naszą rocznicę? On nie może naprawdę mnie kochać, że nie dobry, parszywy drań!”

Wtedy czujesz gniew pęcznieje w swoim ciele. Twoje serce zaczyna walić, czujesz grudę w gardle i czujesz się zdenerwowany. Jesteś w pełni gotowy, aby dać „draniowi” kawałek swojego umysłu, jak tylko przejdzie przez drzwi, co obejmuje podniesienie głosu (krzyk lub wrzask) lub inne werbalnie obronne reakcje behawioralne.

Oczywiście, ty możesz mówić sobie że ty no możesz pozwolić on znać właśnie jak ty naprawdę czujesz, więc ty mogłeś udawać nonszalancką postawę podczas gdy ty szalejesz wewnątrz. Z drugiej strony, możesz powiedzieć sobie, że to co zrobił było tak okropne, że musi być załatwione natychmiast. Wtedy, byłbyś dając sobie pozwolenie uderzyć go z obu luf, który, dość często, obejmuje podnoszenie głosu loudly.

Główny problem z takich werbalnie agresywnych odpowiedzi jest to, że oni, z kolei, mają tendencję do być spełnione z podobnymi obronnych odpowiedzi od celu, który może self-defensively postrzegają swoją odpowiedź jako osobiście obraźliwe. „To nie była moja wina. Musiałem skończyć zadanie. Naprawdę nie masz prawa tak do mnie mówić!”. To z kolei może prowadzić do dalszego odwetu („Nie miałeś na tyle odwagi, aby do mnie zadzwonić; mam nadzieję, że zgnijesz w piekle!”), co może uruchomić eskalujący cykl reakcji samoobronnych.

Często, ponieważ zazwyczaj ktoś poważnie myśli po tym, rezultatem jest żal. W przypadku trwającego związku, jeżeli nie ma jakiejś konstruktywnej zmiany dokonanej, ten sam błędny cykl samoobronnych reakcji prawdopodobnie będzie powtarzany wielokrotnie w trakcie trwania związku. Rezultat jest wtedy dalszy alienacja i żal.

W niektóre przypadkach, defensywna reakcja może być dla jeden strony związek przystosowywać się agresywny traktowanie (być scolded, na przykład), który prowadzi pasywna akceptacja. W ten formie dysfunkcyjny związek, resentyment kontynuuje ropieć pod powierzchnią veneer akceptability. W innych przypadkach, gdy „walczy się z powrotem”, może dochodzić do ciągłych konfliktów aż do zakończenia związku. Niestety, niektóre pary spędzają całe życie angażując się w taki samozniszczający stan konfliktu, aż jedna ze stron umrze.

Nie chodzi o to, aby powiedzieć, że konflikt jest koniecznie złą rzeczą. Rzeczywiście, związki, w których rzadko lub nigdy nie ma żadnej formy werbalnie wyrażonego niezadowolenia z partnera, mogą być tylko fasadą. Jednak istnieje różnica między rozmowami „od serca do serca” o dostrzeganych problemach w związku, a krzykiem lub meczami sparingowymi. Podczas gdy te pierwsze mogą prowadzić do konstruktywnych zmian, te drugie mają tendencję do autodestrukcji.

Więc, jeśli jesteś w takim destrukcyjnym, wojowniczym związku, czy może nastąpić konstruktywna zmiana?

Pierwszą rzeczą, jaką należy sobie uświadomić jest to, że jako członek homo sapiens, twoje werbalne wybuchy, w przeciwieństwie do warczenia psa lub głośnego szczekania, mogą być regulowane – podtrzymywane, tłumione lub unikane – przez wysoko rozwiniętą korę mózgową. Innymi słowy, masz moc racjonalnego lub irracjonalnego myślenia o wydarzeniach zewnętrznych. Twój mechanizm samoobrony jest więc mieczem obosiecznym. Możesz go użyć na swoją korzyść – lub możesz go użyć do podkopania szczęścia swojego i swojego partnera.

Ponieważ możesz poznawczo kontrolować samoobronne werbalne wybuchy, takie jak krzyk i wrzask, możesz pracować w kierunku konstruktywnej zmiany poprzez zmianę swojego myślenia. W mój klinicznym doświadczeniu, podstawowy poznawczy kierowca samozniszczających, samoobronnych odpowiedzi jest że wymagający że inni dostosowywają się jeden pragnienia, oczekiwania lub życzenia. Tak więc, ponieważ czegoś chcesz, myślisz, że musi to nastąpić. Kiedy więc twój partner spóźnia się z powrotem do domu w przeddzień waszej rocznicy, rozumujesz, że nigdy nie może cię tak traktować i że w związku z tym jest „draniem”. To właśnie takie żądanie – kurczowe trzymanie się idei, że świat musi być zgodny z twoimi preferencjami – często wywołuje reakcję samoobronną w postaci krzyku lub wrzasku w konfliktach interpersonalnych.

Wyobraź sobie, że twój partner lub znaczący inny mówi lub robi coś, co naprawdę ci się nie podoba. Tak, wyobraź to sobie teraz! Czy ty to sobie wyobrażasz? Pozwól sobie poczuć się wzburzonym, tak jak zwykle się czujesz, kiedy to się dzieje naprawdę. Czy już to zrobiłeś? Teraz przestań żądać, aby twój partner był taki, jak ty chcesz. Przecież nie istnieje żadne prawo natury, które mówi, że on musi. To, co idzie w górę, musi spaść na dół, jest funkcją prawa grawitacji. Ale nigdzie nie ma prawa, które mówi, że twój partner musi robić to, co ty chcesz. Ty jesteś wolny woleć je, ale świat no musi dostosowywać się twój preferencje. Czy taki self-talk pomaga Ci się uspokoić? It does for many, as those who have benefitted from Cognitive-Behavioral Therapy (CBT) would attest.

The upshot is that we have considerable control over verbal outbursts of screaming and yelling. Oczywiście wystarczająco, to jest łatwiejsze, aby przejść z przepływem. Jeśli jesteś wściekły w środku i puszczasz tyradę krzyków i wrzasków – naprawdę, niektórzy ludzie są trudni do zniesienia – pamiętaj, że wszyscy tam byliśmy; i jesteśmy również czasami usprawiedliwieni w podnoszeniu naszych głosów.

Jednakże, krzyk lub wrzask może być użyteczną behawioralną odpowiedzią tylko wtedy, gdy jest zatrudniony zgodnie z jego ewolucyjnym celem, którym jest odpędzenie niebezpieczeństwa. Popełniamy wielki błąd, kiedy pozwalamy, aby ten mechanizm był nadużywany w kontekście relacji międzyludzkich. Żądanie perfekcji – że wszystko musi być tak, jak chcesz – jest sposobem poznawania, który często pokonuje nasz cel samoobrony. Jeśli zdamy sobie z tego sprawę, będziemy mogli zacząć pracować nad autodestrukcyjną tendencją do wyłączania się.