5 sposobów na uciszenie wstydu

Źródło: Zdjęcie zakupione od iStock, użyte za zgodą.

Wstyd jest wśród najbardziej żrących ludzkich emocji, z mocą przekonywania nas, że ten mały głos w naszej głowie ma rację mimo wszystko – wiesz, ten, który mówi „Wiedziałem, że ci się nie uda”, „Nigdy nie będziesz naprawdę należeć” i „Kto by cię pokochał?”

Jest to zarówno dręczące uczucie, jak i uniwersalne. Bogaci czy biedni, z nadwagą czy chudzi, odnoszący sukcesy czy zmagający się z problemami, wszyscy doświadczamy wstydu od czasu do czasu, czy się do tego przyznajemy czy nie (a zazwyczaj nie przyznajemy). Wstyd może zamknąć nas w sobie lub ujawnić się w sposób destrukcyjny dla nas samych i innych. Został on powiązany z uzależnieniem, przemocą, agresją, depresją, zaburzeniami odżywiania i znęcaniem się, dlatego tak ważne jest, abyśmy nauczyli się radzić sobie z nim i budować zdrowe bariery przeciwko niemu.

Następnym razem, gdy wstyd pojawi się na twojej drodze, rozważ te kroki:

1. Przynieś wstyd do światła.

Badaczka wstydu i podatności oraz autorka Brené Brown, Ph.D., LMSW, opisuje wstyd jako „intensywnie bolesne uczucie lub doświadczenie przekonania, że jesteśmy wadliwi i dlatego niegodni miłości i przynależności”. Nic więc dziwnego, że ostatnią rzeczą, jaką chcemy zrobić, gdy ogarnia nas wstyd, jest rozmowa o nim. Jeśli to zrobimy, inni mogą odkryć, jak okropni jesteśmy.

Ale to nie jest najlepsze podejście. Im mniej mówimy o wstydzie, tym większą ma on władzę nad naszym życiem” – wyjaśnia dr Brown w swojej książce „Daring Greatly”. „Jeśli kultywujemy wystarczającą świadomość wstydu, aby go nazwać i mówić do niego, w zasadzie odcięliśmy go na kolanach.”

Thomas Scheff, profesor emeritus socjologii na UC Santa Barbara, zgadza się, pisząc w czasopiśmie Cultural Sociology, że wstyd jest „najbardziej zablokowaną i ukrytą emocją, a zatem najbardziej destrukcyjną. Emocje są jak oddychanie – powodują kłopoty tylko wtedy, gdy są zablokowane.”

Wychodzenie poza wstyd oznacza uznanie go i dzielenie się naszymi doświadczeniami z zaufanymi ludźmi w naszym życiu, tymi, którzy wiedzą, że nie jesteśmy idealni i kochają nas mimo wszystko. Ich empatia pozwoli nam zachować poczucie wstydu w odpowiedniej perspektywie, jak również pomoże nam wymyślić strategie radzenia sobie z nim. Filozofia ta jest również z powodzeniem stosowana w leczeniu uzależnień i zdrowia psychicznego, gdzie edukacja oparta na wstydzie może pomóc klientom zidentyfikować, zrozumieć i przejść obok wstydu, który często leży u podstaw ich problemów.

Przez uznanie wstydu, odmawiamy pozwolić mu się rozwijać lub definiować nas. „Kiedy zakopujemy historię, na zawsze pozostajemy jej przedmiotem” – pisze dr Brown. „Jeśli posiadamy tę historię, możemy opowiedzieć jej zakończenie”.

2. Rozplątuj to, co czujesz.

„Powinieneś się wstydzić”, mówi ktoś (lub ten głos w twojej głowie). Ale czy powinieneś? Być może tym, czego naprawdę powinieneś doświadczać, jest poczucie winy. To ważne rozróżnienie. Naukowcy definiują je w ten sposób: Wstyd oznacza „jestem zły”. Poczucie winy oznacza „Zrobiłem coś złego.”

Bycie „złym” oznacza, że postrzegasz siebie jako niezdolnego do zmiany lub zrobienia czegoś lepiej. Wyrzuty sumienia i żal, które mogą pojawić się wraz z poczuciem winy, z drugiej strony, mogą motywować nas do zadośćuczynienia lub podążania nową ścieżką.

Możliwe jest również, że „upokorzenie” lub „zakłopotanie” jest bardziej trafną etykietą. Żadne z tych uczuć nie jest wygodne, ale nie celują one w naszą samoocenę w sposób, w jaki robi to wstyd. Upokorzenie może wydawać się podobne do wstydu, ale wiąże się z poczuciem, że na nie nie zasłużyliśmy. Jeśli myślisz: „Nie mogę uwierzyć, że mój szef ubrał mnie przed całym personelem za przegapienie tego terminu”, to jest to upokorzenie. Jeśli myślisz: „Nie mogę uwierzyć, że nie dotrzymałem tego terminu. Jestem takim nieudacznikiem”, to jest wstyd.

• Co to jest zażenowanie?
• Znajdź terapeutę w pobliżu mnie

Nasz stary przyjaciel zakłopotanie może przejść w mgnieniu oka, po prostu dlatego, że zdajemy sobie sprawę, że zdarza się każdemu. Twoje policzki mogą być czerwone, gdy przegapisz krzesło i skończysz na podłodze, ale wiesz, że nie jesteś pierwszą osobą, której się to przytrafiło (i nie będzie ostatnią).

Więc poświęć czas na analizę tego, co czujesz i porównaj to z tym, co naprawdę powinieneś czuć. To może pomóc Ci zrobić pierwszy krok z dziury wstydu i na bardziej konstruktywną ścieżkę.

3. Odczep to, co robisz od tego, kim jesteś.

Wszyscy chcemy, aby inni podziwiali to, co wnosimy do stołu, czy to w pracy, w domu, w naszych społecznościach, lub w świecie. Ale co się dzieje, jeśli nie podoba im się nasz wkład? Jeśli nasza wartość własna jest związana z tym, co tworzymy lub oferujemy, odpowiedź brzmi, że możemy być zdruzgotani poczuciem wstydu, które może sprawić, że się wycofamy lub rzucimy się do ucieczki: „Jestem idiotą. To ostatni raz, kiedy proponuję jakiś pomysł na spotkaniu” lub „Mój pomysł może nie jest świetny, ale twój jest o wiele gorszy!”. Nawet jeśli pokochają naszą ofertę, stajemy się wtedy niewolnikami pragnienia, by wciąż się podobać.

W każdym razie, jeśli definiujemy siebie przez to, co robimy, oddaliśmy władzę nad naszym szczęściem w ręce innych.

Oddzielenie tego, co robimy, od naszego poczucia własnej wartości przynosi ważną korzyść. Kiedy cała twoja tożsamość nie jest na linii, znajdziesz się swobodniejszy, aby tworzyć, podejmować ryzyko i być innowacyjnym. Tak, możesz być rozczarowany, jeśli świat nie spotka się z Twoimi wysiłkami z aplauzem, ale nie będzie to miażdżące dla duszy w sposób, w jaki może być wstyd. Zamiast tego możesz spojrzeć zarówno na pochwały, jak i potępienie z perspektywy, na jaką zasługują, wchłonąć każdą pomocną krytykę i iść dalej.

4. Rozpoznaj swoje wyzwalacze.

Jedną z najbardziej podstępnych sztuczek wstydu jest jego zdolność do uderzenia nas tam, gdzie jesteśmy najbardziej podatni. Świeża mama, która skrycie czuje, że nie ma w sobie głębi, jest bardziej skłonna do odczuwania wstydu, gdy jej styl rodzicielstwa jest kwestionowany. Człowiek, który martwi się, że nie mierzy się jako dostawca może zobaczyć komentarz jego małżonka o nowym samochodzie sąsiada jako próbę zawstydzić go, a nie niewinnej obserwacji.

W skrócie, nasze niepewności prime nam domyślnie do wstydu. Zdając sobie sprawę z tego, co nasze wyzwalacze wstyd są, możemy pomóc stłumić ten proces w zarodku. Czy czujesz, że wstyd się nad tobą unosi? Spróbuj zidentyfikować uczucie, które się za nim kryje, zanim zdąży się ono nasilić.

W swoich badaniach dr Brown odkryła wiele „kategorii wstydu”. Podstawowym czynnikiem wywołującym wstyd u kobiet nadal pozostaje wygląd fizyczny. Dla mężczyzn jest to strach przed byciem postrzeganym jako słaby.

Zamiast poddawać się tym wyzwalaczom, postaraj się zakazać ich ze swojego życia. Obejmij to, kim jesteś, zamiast walczyć o spełnienie zewnętrznych wyobrażeń o tym, kim powinieneś być. Twoje słabości ustąpią, a wraz z nimi władza wstydu nad tobą.

5. Nawiązuj połączenia.

Wstyd jest, w swojej istocie, strachem przed rozłączeniem. Poprzez dotarcie do rodziny i przyjaciół, do naszych społeczności, do społeczeństwa lub do naszej idei siły wyższej, możemy nawiązać połączenia, które pozwolą nam nauczyć się akceptować siebie i innych ludzi, jak również.

Badaczka Jessica Van Vliet odkryła, że jest to kluczowy krok w przezwyciężaniu wstydu. W pracy opublikowanej w czasopiśmie Psychology and Psychotherapy: Theory, Research, and Practice, napisała: „Ludzie zaczynają zdawać sobie sprawę, że to nie tylko oni. Inni ludzie robią rzeczy, które są równie złe lub nawet czasem gorsze, więc nie są najgorszą osobą na świecie. Zaczynają mówić sobie: 'To jest ludzkie; jestem człowiekiem; inni też są ludźmi’.”

To poczucie połączenia zwiększa również nasze współczucie dla samych siebie, co oznacza, że jesteśmy bardziej skłonni radzić sobie z naszym wstydem bez uciekania się do środków takich jak maskowanie bólu za pomocą narkotyków lub alkoholu, lub wyładowywanie się na tych, którzy nas otaczają, lub poddawanie się przesłaniu wstydu, że rzeczywiście jesteśmy źli.

Bycie połączonym oznacza również, że możemy być tam dla innych, kiedy pojawia się taka potrzeba. Zwykłe wyrażenie: „Wiem, jak się czujesz” może zdziałać cuda dla tych, których wstyd trzyma w bolesnym uścisku.

Zdjęcie z Facebooka: AshTproductions/

LinkedIn image: Rawpixel.com/

.