O seu filho é manipulativo? 5 Estratégias úteis

Quando um dos meus filhos se esforça para me dizer como estou bem, particularmente quando me sinto maltratado, eu cautelosamente abraço o elogio. Eu sei que não estou a ter um grande dia de cabelo, e já usei o meu casaco de ganga vintage dezenas (provavelmente centenas) de vezes, por isso não é como se eu estivesse a abanar uma roupa nova e espectacular que eles nunca viram.

Hmm, o que se passa?

Estou mesmo espectacular? (Todas as mães ocupadas esperam que sim!) Ou será que este elogio pode ser um estratagema para cobrir um motivo subjacente, como querer a autorização para quebrar o recolher obrigatório ou para suavizar a notícia de uma nota de reprovação?

A minha filha tende a ser de confiança e a ter boas notas, por isso os seus elogios de moda excessivamente zelosos são provavelmente inocentes. Mas quando ela aplica esse mesmo carisma para ir ter com o pai nas minhas costas para receber a bênção dele por um novo telemóvel depois de eu já ter dito não… isso é inapropriado.

As crianças manipulam os pais por várias razões, normalmente para conseguirem algo que querem. Há momentos, porém, em que essa tática fica fora de controle, e torna-se um desafio.

As crianças aprendem a ser manipuladoras desde tenra idade

Quando uma criança manipula, pode parecer um golpe artístico e calculado. Mas, muitas vezes, aprender a manipular vem de forma instintiva. Em um artigo sobre manipulação infantil, a psicóloga clínica Dra. Susan Rutherford escreve:

As crianças podem aprender a obter certas respostas dos pais desde tenra idade. Normalmente não antes dos 15 meses, mas algumas crianças podem compreender esta dinâmica rapidamente.

Ela refere-se a uma criança jovem a chorar a meio da noite. O pai corre para buscar a criança para acalmá-la. A criança logo aprende que este comportamento vai atender às suas necessidades, então ela se desenvolve em um padrão.

Como a mãe de oito crianças com idades entre 15 e 27 anos, eu aprendi em primeira mão sobre comportamentos e porque as crianças confiam neles. Toda ação serve a um propósito e é um meio para atingir um fim. Nossos filhos fazem coisas porque querem algo e porque precisam de coisas. Se eles estão desejando um novo brinquedo, um doce no caixa ou a habilidade de sair de uma tarefa, muitas crianças aprenderam maneiras de jogar o sistema sem muito esforço.

Quando uma criança cresce e descobre que suas necessidades estão sendo atendidas através do choro, choradeira ou mentira e controle dos outros, eles podem continuar neste curso. Afinal de contas, está funcionando muito bem para eles! A sua taxa de sucesso reforça o seu comportamento.

Aqui estão as cinco estratégias da Mighty Mommy para ajudar você a ter controle e comportamento manipulador no botão.

Responder, não reagir

É útil pensar na manipulação do seu filho como uma estratégia para que as suas necessidades sejam atendidas em vez de uma tática sorrateira. Quando você aborda este comportamento com curiosidade ao invés de ser crítico, você pode descobrir porque ela está recorrendo a este comportamento.

Antes de perder a calma e ficar chateado, pergunte-se por que ela está se estrategizando para enganá-lo.

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Aqui estão alguns exemplos do que o seu filho pode estar pensando:

• Eu preciso de mais atenção dos meus pais
• Eu preciso de ajuda para expressar meus sentimentos
• Eu estou me sentindo sobrecarregado, com medo ou frustrado

Comunicar que você entende que o seu filho tem uma necessidade específica.

Há anos atrás, a minha filha fabricou histórias entre o pai dela e eu sobre não ter um telemóvel. No caso de famílias divorciadas, como a minha, este cenário é provável. Ela disse-lhe que não lhe seria permitido inscrever-se num desporto escolar se não tivesse um telemóvel. Então ela veio até mim e disse que o pai dela insistiu para que ela conseguisse um, já que ela estaria praticando depois da escola. Como uma equipe co-criadora, nós nos comunicamos regularmente, então fomos sábios com as tentativas manhosas dela.

Mais do que envergonhar suas táticas manipuladoras, eu falei com ela.

“Eu entendo que você está desapontado por seus amigos terem celulares e você ainda não tem um. Isso deve ser difícil quando você os vê mandando mensagens de texto e você tem que sentar e assistir de mãos vazias. O pai e eu vamos resolver isto contigo, juntos.”

Verifica as formas sinceras da Dra. Karyn Purvis para abordar a manipulação neste vídeo. O meu takeaway favorito não era rotular uma criança como manipuladora, mas examinar o comportamento e ver se você pode atender a necessidade da criança. Se é algo dentro do seu poder e é razoável, dizer sim pode ajudá-la a confiar que os truques não são necessários.

Não seja chantageado emocionalmente

No seu artigo, 6 Ways Your Teen Is Playing You, Joshua Klapow, psicólogo clínico da Escola de Saúde Pública da Universidade do Alabama, diz que os pais muitas vezes desconhecem como suas ações convidam comportamentos que alimentam muitos conflitos entre os pais adolescentes.

Uma tática que muitas vezes brinca com o coração dos pais é o medo de que seu filho não fique feliz se ele ouvir a palavra “não” ou ficar desapontado com uma decisão que não lhe seja favorável. Na verdade, muitos pais temem que seus filhos se desfaçam e acabem culpando-os por sua miséria.

Eu já fui vítima disso muitas vezes porque, como pai, eu quero que tudo seja perfeito para meus filhos. Eu não gosto muito de sentimentos de culpa que vão com uma decisão que lhes causará dor. Todos nós conhecemos aqueles olhos tristes de cachorrinho e o tormento que sentimos quando nosso filho implora por um resultado diferente.

“Nunca mais poderei enfrentar meus amigos se não puder ir ao cinema hoje à noite. Por favor, mãe, não me deixe ser o motivo de riso da escola!”

Oh, o drama de tudo isso!

Klapow diz que os pais devem se fazer uma pergunta crucial: “É o meu trabalho fazer o meu filho feliz ou preparado para o mundo? E o que é que as minhas acções farão, dependendo do caminho que eu seguir?” Ele nos faz lembrar: “Não faz mal que o seu filho fique triste quando o seu comportamento tem impacto na forma como vive no mundo ou na vida dos outros.”

Se a chantagem emocional é uma das estratégias do seu filho para o levar noutra direcção, mantenha-se calmo e valide os seus sentimentos.

Eu sei que está realmente desapontado por não poder ir ao cinema com os seus amigos, mas é uma noite de escola. Estou feliz por te deixar ir este fim-de-semana, e podes levar o carro emprestado.

Não permutas! Mantenha esta abordagem sempre que este comportamento manipulador estiver em funcionamento, e em breve será uma coisa do passado.

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Ajuda o seu parceiro

As crianças não são apenas inteligentes, elas são engenhosas. Elas aprendem cedo qual dos seus pais é fácil e normalmente estão dispostas a negociar ou dobrar as regras. Eles também sabem qual dos pais é um desafio e não vai ceder, não importa o quê. Jogar um pai contra outro é uma forma clássica de manipulação.

Estabelecer um protocolo onde você e seu parceiro estão unidos nas decisões é crucial. Tenha uma abordagem unificada para lidar com a permanência do seu filho fora do horário de recolher ou com a permanência da sua filha na casa de um amigo durante o período de exames. Mantenha-o simples:

Eu e o meu pai tomaremos decisões juntos, por isso não venha a nenhum de nós separadamente e faça um pedido que exija uma resposta rápida porque a resposta será ‘não até que ambos discutamos isso’.’

Faça isso algumas vezes de forma consistente, e nenhum de vocês acabará sendo o elo mais fraco.

4. Parem de negociar

Antes de eu ter filhos, eu honestamente não tinha apreciação por aqueles momentos desesperados em que os pais imploravam e barganhavam com seus filhos para mudar seu comportamento inadequado.

Um pacote de chicletes aqui, uma nova bola de futebol ali, as fichas de barganha são diferentes para cada família, assim como as batalhas emocionais particulares. Ainda assim, a linha de fundo será sempre a mesma: a criança continuará a mantê-lo como refém com esta forma de comportamento manipulador muito comum.

Você conhece seus filhos melhor do que ninguém, e eles conhecem seus botões quentes também. Meu conselho de pais favorito? Diga o que você quer dizer e o que você quer dizer! Defina expectativas claras para qualquer área que seu filho possa considerar questionável. Se o toque de recolher da noite na escola é 21 horas, ou sair com os amigos não é uma opção a menos que todos os trabalhos de casa estejam completos, não vacile. Quando seu filho sabe que negociar não vai levá-los a lugar algum, ele será forçado a parar o comportamento manipulador porque claramente não está funcionando para ele.

Eu sempre acreditei firmemente que a consistência é fundamental para a parentalidade. Se você está implementando mudanças, impondo novas regras, ou segurando o forte com as diretrizes existentes na casa, se você ceder e não segurar o seu terreno, seus filhos vão pegá-lo e fugir do que quer que você esteja tentando instilar. É natural que eles manipulem e aproveitem qualquer oportunidade que o desvie do rumo.

5. Responsabilize-os

Além da consistência, eu sou um grande crente nas consequências. Já abordei este tópico em vários episódios anteriores, incluindo 6 Dicas para lidar com um Defiant Toddler e 6 Maneiras de lidar com um Defiant Teen (sem gritar). Um dos meus podcasts mais populares foi uma colaboração com a ex Psicóloga de QDT, Ellen Hendriksen, sobre como impor consequências para o mau comportamento.

Regras e limites ajudam a reforçar as orientações da sua família. Manter seus filhos responsáveis por suas más decisões e comportamentos manipuladores irá ensiná-los que estes tipos de ações são inaceitáveis.

Dr. Hendriksen recomenda estabelecer uma consequência e um incentivo que motiva a criança.

Aqui está como fazê-lo bem: Primeiro, escolha uma conseqüência significativa. Se você tirar o telefone dele, mas ele puder conversar com seus amigos do laptop, não vai funcionar. Então escolha algo que o motive, seja o uso do carro, ter dinheiro, ou ficar fora até tão tarde como seus amigos. Explique a consequência de quebrar a regra com a mesma precisão que a própria regra. Escreva-a e mostre-a, tal como a regra.

Next, acrescente um incentivo para aderir à regra. Alguns pais acham que isso significa recompensar as crianças por fazerem algo que deveriam estar fazendo de qualquer forma. Mas uma abordagem unilateral não vai deixá-lo entusiasmado. Acrescente algumas cenouras, assim como paus, e terá uma resposta mais motivada. É aqui que você pode obter a contribuição do seu filho. Discuta isso juntos e chegue a uma recompensa mutuamente aceitável. Por exemplo, todas as noites de fim-de-semana ele faz o recolher obrigatório, ele fica fora meia hora mais tarde na noite do fim-de-semana seguinte. Mais uma vez, escreva-o e mostre-o.

Para mais dicas, veja a parte dois do meu episódio com o Psicólogo Savvy: 4 maneiras de lidar com a Teenage Defiance and Rebellion