O preço feminino do prazer masculino

O mundo está perturbadoramente confortável com o facto de as mulheres por vezes deixarem um encontro sexual em lágrimas.

Quando Babe.net publicou um relato de uma mulher pseudónima sobre um encontro difícil com Aziz Ansari que a fez chorar, a internet explodiu com “takes” argumentando que o movimento #MeToo tinha finalmente ido longe demais. “Grace”, a mulher de 23 anos, não era uma funcionária da Ansari, o que significa que não havia nenhuma dinâmica no local de trabalho. Suas repetidas objeções e apelos de que eles “desacelerassem” estavam todos bem e bons, mas não se ajustaram ao fato de que ela acabou fazendo sexo oral com Ansari. Finalmente, crucialmente, ela estava livre para sair.

Por que ela não saiu de lá assim que se sentiu desconfortável? muitas pessoas perguntaram explícita ou implicitamente.

É uma pergunta rica, e há muitas respostas possíveis. Mas se você está perguntando de boa fé, se você realmente quer pensar por que alguém pode ter agido como ela agiu, a mais importante é esta: As mulheres são inculturadas para se sentirem desconfortáveis a maior parte do tempo. E para ignorar o desconforto delas.

Isto é tão assado em nossa sociedade que eu sinto que esquecemos que está lá. Para roubar do David Foster Wallace, esta é a água onde nadamos.

Os estudos sobre isso são poucos. Uma pesquisa casual dos fóruns onde as pessoas discutem “mau sexo” sugere que os homens tendem a usar o termo para descrever um parceiro passivo ou uma experiência aborrecida. (Aqui está uma pesquisa muito pouco científica no Twitter que eu fiz e que descobriu exatamente isso.) Mas quando a maioria das mulheres fala de “sexo ruim”, elas tendem a significar coerção, ou desconforto emocional ou, ainda mais comumente, dor física. Debby Herbenick, professora da Escola de Saúde Pública da Universidade de Indiana, e uma das forças por trás da Pesquisa Nacional de Saúde e Comportamento Sexual, confirmou isso. Quando se trata de ‘bom sexo'”, disse-me ela, “as mulheres muitas vezes significam sem dor, os homens muitas vezes significam que tiveram orgasmos”

Como para o mau sexo, a professora Sara McClelland, da Universidade de Michigan, outra das poucas estudiosas que tem feito um trabalho rigoroso sobre este assunto, descobriu no decorrer de sua pesquisa sobre como os jovens homens e mulheres avaliam a satisfação sexual que “homens e mulheres imaginavam um extremo muito diferente da escala de satisfação sexual”.”

Enquanto as mulheres imaginavam o “low end” para incluir o potencial para sentimentos extremamente negativos e o potencial para dor, os homens imaginavam o “low end” para representar o potencial para resultados sexuais menos satisfatórios, mas nunca imaginavam resultados prejudiciais ou prejudiciais para si próprios.

Após ter absorvido o quão horrível isto é, você pode razoavelmente concluir que nosso “acerto de contas” sobre assédio e assédio sexual tem sofrido porque homens e mulheres têm escalas de classificação completamente diferentes. Um 8 na escala de mau sexo de um homem é como um 1 na escala de uma mulher. Esta tendência para homens e mulheres usarem o mesmo termo – mau sexo – para descrever experiências que um observador objetivo caracterizaria como muito diferente é o lado oposto de um fenômeno psicológico conhecido chamado “privação relativa”, pelo qual os grupos marginalizados, tendo sido treinados para esperar pouco, tendem paradoxalmente a relatar os mesmos níveis de satisfação que os seus pares mais privilegiados e melhor tratados.

Esta é uma das razões porque a tentativa de Sullivan de naturalizar o status quo é tão prejudicial.

Quando uma mulher diz “estou desconfortável” e deixa um encontro sexual em lágrimas, então, talvez ela não esteja sendo uma flor frágil, sem tolerância ao desconforto. E talvez pudéssemos pensar um pouco mais sobre as realidades biológicas com as quais muitas mulheres lidam, porque infelizmente, o sexo doloroso não é o excepcional outlier que gostamos de fingir que é. É bastante comum.

Ao considerarmos a proposta de Sullivan, podemos também, provisoriamente, e apenas como uma experiência de pensamento, aceitar que a biologia – ou “natureza” – coexiste com a história e às vezes replica os enviesamentos desequilibrados de seu tempo.

Isso certamente é verdade para a medicina. No século XVII, a sabedoria convencional era que as mulheres eram as que tinham um apetite sexual desenfreado e indisciplinado. Que as coisas mudaram não significa que sejam necessariamente melhores. Hoje em dia, um homem pode sair do consultório médico com uma prescrição de Viagra baseada em pouco mais que um auto-relatório, mas ainda é preciso, em média, 9,28 anos de sofrimento para que uma mulher seja diagnosticada com endometriose, uma condição causada pelo crescimento do tecido endometrial fora do útero. Nessa altura, muitos descobrem que não só o sexo mas a existência quotidiana se tornou um desafio para a vida. Essa é uma realidade biológica crua, se é que alguma vez houve uma.

Or, já que o sexo é o assunto aqui, o que dizer de como a comunidade científica da nossa sociedade tem tratado a dispareunia feminina – a dor física severa que algumas mulheres sentem durante o sexo – versus a disfunção eréctil (que, embora lamentável, não é dolorosa)? PubMed tem 393 ensaios clínicos estudando a dispareunia. Vaginismo? 10. Vulvodinia? 43.

Disfunção eréctil? 1.954,

É isso mesmo: A PubMed tem quase cinco vezes mais ensaios clínicos sobre prazer sexual masculino do que sobre dor sexual feminina. E porquê? Porque vivemos numa cultura que vê a dor feminina como normal e o prazer masculino como um direito.

Este astigmatismo sexual bizarro estrutura-se tanto na nossa cultura que é difícil avaliar até que ponto a nossa visão das coisas é distorcida.

Toma como o nosso sistema de saúde compensa os médicos por cirurgias apenas masculinas vs. femininas: A partir de 2015, as cirurgias específicas de homens ainda eram reembolsadas a taxas 27,67% mais elevadas para procedimentos específicos de homens do que para procedimentos específicos de mulheres. (Resultado: Adivinhe quem fica com os médicos mais fantasiosos?) Ou considere como rotineiramente muitas mulheres são condescendidas e dispensadas por seus próprios médicos.

Aqui está uma citação direta de um artigo científico sobre como (contra sua reputação de reclamar e evitar desconforto) as mulheres são preocupantemente duras: “Todos que regularmente encontram a reclamação de dispareunia sabem que as mulheres estão inclinadas a continuar com o coito, se necessário, com os dentes bem cerrados.”

Se você se perguntasse por que “Grace” não saiu do apartamento de Ansari assim que ela se sentiu “desconfortável”, você deveria estar fazendo a mesma pergunta aqui. Se o sexo doía, porque é que ela não parou? Porque é que isto está a acontecer? Porque é que as mulheres estão a suportar dores excruciantes para garantir que os homens tenham orgasmos?

A resposta não é separável da nossa discussão actual sobre como as mulheres têm sido rotineiramente assediadas, abusadas e despedidas porque os homens queriam ter erecções no local de trabalho. Fica confuso que Sullivan pense que não consideramos suficientemente a realidade biológica dos homens quando toda a nossa sociedade concordou em se organizar em torno da busca do orgasmo masculino reto. A esta busca foi concedida total centralidade cultural – com consequências infelizes para a nossa compreensão do corpo, do prazer e da dor.

Por pedido de Sullivan, estou a falar de biologia. Estou falando, especificamente, das sensações físicas que a maioria das mulheres são socializadas para ignorar em sua busca de prazer sexual.

As mulheres são constantemente e especificamente treinadas para notar ou responder ao seu desconforto corporal, particularmente se elas querem ser sexualmente “viáveis”. Você já viu como as mulheres “supostamente” se apresentam como sexualmente “atraentes”? Saltos altos? Treinadoras? Spanx? Estas são coisas concebidas para arrancar corpos. Os homens podem ser atraentes com roupas confortáveis. Andam com sapatos que não encurtam os tendões de Aquiles. Não precisam de arrancar o cabelo dos seus genitais ou levar agulhas à cara para serem vistos como “convencionalmente” atractivos. Elas podem – assim como as mulheres podem – optar por não participar de tudo isso, mas as expectativas básicas são simplesmente diferentes, e é ridículo fingir que não são.

O velho acordo social implícito entre mulheres e homens (que Andrew Sullivan chama de “natural”) é que um lado suportará um grande desconforto e dor para o prazer e prazer do outro. E todos nós concordamos em agir como se isso fosse normal, e como o mundo funciona. É por isso que foi radical que Frances McDormand não usasse maquiagem nos Globos de Ouro. É por isso que foi transformador quando Jane Fonda postou uma foto de si mesma parecendo exausta ao lado de um de seus olhares glamurosos. Esta não é apenas uma maneira exaustiva de viver; é também uma mentalidade que é bastante difícil de abalar.

Para ser claro, eu nem sequer estou a opor-me aos nossos absurdos padrões de beleza neste momento. Meu único objetivo aqui é explorar como o treinamento que as mulheres recebem pode nos ajudar a entender o que “Graça” fez e não fez.

As mulheres são supostas realizar conforto e prazer que elas não sentem sob condições que tornam o conforto genuíno quase impossível. Da próxima vez que vires uma mulher a rir-se à vontade com um vestido complicado e revelador que a obriga a não comer ou beber durante horas, sabes a) que estás a testemunhar o trabalho de uma ilusionista consumada que age com o coração para fora e b) que foste treinada para ver esse desempenho extraordinário e digno de um Óscar como mera rotina.

Pensa agora em como esse treino pode filtrar até aos contextos sexuais.

Porquê, perguntam os homens, será que as mulheres fingem orgasmos? Parece tão contraproducente? Isto é verdade! Parece. Isso significa que vale a pena pensar com muito cuidado sobre porque tantas pessoas podem fazer algo que parece tão completamente contrário ao seu interesse próprio. As mulheres vestem-se e vão a encontros em parte porque têm libidos e esperam ter prazer sexual. Por que, quando o momento finalmente chega, elas desistem e fingem?

A resposta retrógrada (aquela que ignora que as mulheres têm libidos) é que as mulheres trocam posições sexuais que não gostam por posições sociais que fazem. Elas não se importam com o prazer.

Pode haver outras razões. Talvez, por exemplo, as mulheres falsificem orgasmos porque elas próprias esperavam algum prazer. Se parece que isso não está a acontecer, elas falham no seu treino. E elas foram ensinadas a) a tolerar o desconforto e b) a encontrar de alguma forma prazer no prazer da outra parte se as condições sociais o exigirem.

Isto é especialmente verdade no que diz respeito ao sexo. Fingir um orgasmo atinge todos os tipos de coisas: Pode encorajar o homem a terminar, o que significa que a dor (se a tiveres) pode finalmente parar. Fá-lo sentir-se bem e poupa os seus sentimentos. Se ser um bom amante significa fazer com que a outra pessoa se sinta bem, então você também já se destacou nessa frente. Vitória total.

Somos tão cegos à dor sendo o gigantesco termo em falta nas nossas discussões sexuais que o épico “American Sex Survey” da ABC News de 2004, que inclui uma incrível 67 perguntas, nunca a menciona uma única vez. Nem sequer aparece como uma possível razão para a falsificação do orgasmo:

É assim que a nossa ciência e ciência social sobre sexo tem sido má. Recusando-se a ver a dor e o desconforto como coisas que as mulheres suportam rotineiramente em contextos sexuais, até nossos estudos acabam narrando-as como criaturas estranhas e arbitrárias que (por alguma razão) “não estão de bom humor” ou param o sexo porque “só queriam”. Um dos elogios que as meninas mais recebem quando crianças é que são bonitas; elas aprendem, portanto, que muito do seu valor social reside no quanto os outros gostam de olhar para elas. Elas são ensinadas a ter prazer no prazer das outras pessoas com a sua aparência. Na verdade, esta é a principal forma de serem socialmente recompensadas.

Esta é também a forma como as mulheres são ensinadas a serem boas anfitriãs. Para subordinar os seus desejos aos desejos dos outros. Para evitar o confronto. A cada vez, as mulheres são ensinadas que como alguém reage a elas faz mais para estabelecer sua bondade e valor do que qualquer coisa que elas mesmas possam sentir.

Um efeito colateral de ensinar um gênero a terceirizar seu prazer a terceiros (e suportar muito desconforto no processo) é que elas serão analistas pobres de seu próprio desconforto, o qual elas têm sido persistentemente ensinadas a ignorar.

Num mundo onde as mulheres são parceiras iguais no prazer sexual, claro que faz sentido esperar que uma mulher deixe o momento em que algo lhe foi feito que ela não gostava.

Esse não é o mundo em que vivemos.

No mundo real, a primeira lição que a mulher típica aprende sobre o que esperar do sexo é que perder a sua virgindade vai doer. É suposto ela ranger os dentes e ultrapassar isso. Pense em como essa iniciação ao sexo pode frustrar sua capacidade de reconhecer o “desconforto” como algo que não é suposto acontecer. Quando o sexo continua a doer muito depois da virgindade se perder, como aconteceu com muitos dos meus amigos, muitas mulheres assumem que é ela quem tem o problema. E, bem, se era suposto ranger os dentes e ultrapassar isso na primeira vez, porque não na segunda? Em que ponto o sexo se transforma magicamente de suportar alguém fazendo algo a você que você não gosta – mas lembre-se: todos concordam que você deve tolerar isso – para a experiência mutuamente prazerosa que todos parecem pensar que é?

Não temos uma linguagem para essa transição incrivelmente complicada porque não pensamos nas realidades biológicas do sexo do lado da mulher.

As mulheres passaram décadas ignorando educadamente seu próprio desconforto e dor para dar aos homens o máximo de prazer. Elas têm buscado o amor e a realização sexual, apesar das lágrimas e sangramentos e outros sintomas de “mau sexo”. Elas trabalharam em indústrias onde sua objetivação e assédio foram normalizados, e perseguiram o amor e a realização sexual apesar de condições dolorosas que ninguém, especialmente seus médicos, levava a sério. Entretanto, o gênero para quem o mau sexo às vezes significa estar um pouco entediado durante o orgasmo, o gênero cujas necessidades sexuais a comunidade médica se apressa a cumprir, o gênero que anda por aí no conforto das roupas, com toda uma sociedade ordenada de modo a maximizar seu prazer estético e sexual – esse gênero, cambaleando da revelação de que as mulheres nem sempre se sentem tão bem quanto foram pressionadas a fingir que se sentem, e que apreciariam um pouco de check in – está dizendo às mulheres que são hipersensíveis e exageradamente sensíveis ao desconforto? As realidades biológicas dos homens não são suficientemente apreciadas?

Desejo que vivamos num mundo que encorajasse as mulheres a atenderem aos sinais de dor do seu corpo em vez de se alimentarem como campeãs de resistência. Seria grandioso se as mulheres (e os homens) fossem ensinados a considerar a dor de uma mulher anormal; melhor ainda se entendêssemos o desconforto de uma mulher como razão suficiente para diminuir o prazer de um homem.

Mas essas não são realmente as lições que a sociedade ensina – não, nem mesmo para “intitular” milenares. Lembre-se: O sexo é sempre um passo atrás do progresso social em outras áreas devido à sua intimidade. Falar de detalhes é difícil, e é bom que finalmente estamos começando a fazê-lo. Mas da próxima vez que estivermos inclinados a nos perguntar por que uma mulher não registrou e consertou imediatamente seu próprio desconforto, podemos nos perguntar por que passamos as décadas anteriores instruindo-a a ignorar os sinais que agora a culpamos por não reconhecer.