Waarom emotionele volwassenheid en emotionele intelligentie belangrijk zijn voor gezonde relaties

Emotionele volwassenheid en emotionele intelligentie zijn belangrijke factoren voor het onderhouden van gezonde relaties – romantisch of anderszins. Veel mensen hebben een gebrek op deze gebieden, wat leidt tot een storing in de communicatie en, uiteindelijk, complicaties in of zelfs het verbreken van relaties. Er is geen manier om relatiepolitiek te navigeren zonder deze vaardigheden, maar de meeste mensen weten niet eens wat ze zijn of begrijpen niet hoe ze werken – zowel afzonderlijk als in tandem.

Emotionele volwassenheid is het vermogen om met situaties om te gaan zonder ze onnodig te laten escaleren. In plaats van iemand anders de schuld te willen geven van hun problemen of gedrag, proberen emotioneel volwassen mensen het probleem of het gedrag op te lossen. Zij accepteren de verantwoordelijkheid voor hun daden.

Emotioneel volwassen mensen liegen niet in ongemakkelijke situaties. Integendeel, ze zien de realiteit ervan frontaal onder ogen. In een meningsverschil, nemen zij niet hun toevlucht tot persoonlijke aanvallen; zij pakken de kwestie aan die wordt besproken. Ze zijn niet impulsief en ze spreken niet roekeloos. Ze zorgen ervoor dat ze kalm zijn en denken na voordat ze spreken.

Ze zijn geen bullebakken of narcisten. Ze respecteren grenzen. Ze vertrouwen niet op het onvolwassen afweermechanisme van afleiding.

Kortom, ze zijn niet kinderachtig.

Emotionele intelligentie is het vermogen om je eigen emoties en die van anderen te herkennen en te beheersen. Je kunt een emotie herkennen en erop reageren in plaats van reageren, wat een andere cruciale vaardigheid is.

Emotioneel intelligente mensen staan in contact met hun emoties en zijn in staat ze te verwoorden. Ze ontkennen ze niet, en ze proberen ze niet te maskeren als iets anders. Ze gebruiken ze en passen ze toe als het nodig is als het gaat om denken of het oplossen van problemen – vooral in relaties.

Nog niet zo lang geleden sprak ik over een gedragspatroon dat ik herkende bij iemand met wie ik te maken had. Ik sprak er eerlijk over en viel hem niet aan. Ik heb hem op zijn gedrag gewezen en uitgelegd hoe hij de situatie beter had kunnen aanpakken.

Hij ging op zijn beurt over tot een persoonlijke aanval op mij. Hij beschouwde wat ik zei als een aanval, ook al had ik niets anders gedaan dan wijzen op een gedragspatroon. Hij erkende dat wat ik had gezegd waar was, maar omdat hij zich erdoor veroordeeld voelde en zijn gevoelens gekwetst waren, was zijn eerste reactie mij terug te “vallen”.

Toen ik hem vroeg waarom hij dacht dat dit een productief gedrag was, vertelde hij me dat het hem niet uitmaakte dat wat ik had gezegd waar was-het maakte hem meer uit dat zijn gevoelens gekwetst waren, en naar zijn mening krijgt niemand gratis “pittig praten”.

Ik wees hem erop dat deze manier van denken gevaarlijk, onproductief en ongezond was. Dit leek hem nog meer te storen. Hij was het niet met me eens en vertelde me dat hij nu eenmaal zo was en dat er een aantal dingen aan hemzelf waren die hij niet wilde veranderen.

In dit voorbeeld ontbrak het hem zowel aan emotionele rijpheid als aan emotionele intelligentie.

Hij had niet de emotionele rijpheid om te verwerken wat ik zei zonder me aan te vallen of me uit te schelden. Hij had niet de emotionele intelligentie om rekening te houden met zijn emoties en ze goed te verwoorden. Hij kon alleen maar reageren op wat ik zei, niet reageren.

Wanneer je een meningsverschil hebt met iemand anders, is het normaal dat je een emotionele reactie voelt – vooral een negatieve. Er is niets mis mee om die emotionele reactie te hebben, maar wat je er daarna mee doet, maakt alle verschil van de wereld.

Denk na over de reactie die je hebt. Is het verdriet? Is het boosheid? Concentreer je dan op wat de oorzaak van die reactie zou kunnen zijn. Was wat de andere persoon zei waar? Was het een aanval? Was het onjuist?

Van daaruit kunt u werken aan het verwoorden van wat u voelt op een kalme en rationele manier. In plaats van terug te “vallen”, kunt u de ander vertellen hoe u zich voelt. “Uw uitspraak maakt me boos omdat … ” of “Ik ben het niet eens met wat u zegt omdat … ” zijn goede plaatsen om te beginnen. Spreek niet alleen de emotie uit; erken waarom de emotie er is.

Je zult het niet altijd bij het rechte eind hebben, maar als je deze situaties op een volwassen en intelligente manier begint te benaderen, begin je met leren, en al het andere is groei van daaruit.

Emotionele rijpheid en emotionele intelligentie gaan hand in hand. Je hebt emotionele intelligentie nodig om te herkennen wat je voelt, en je hebt emotionele rijpheid nodig om niet te handelen omdat je je op een bepaalde manier voelt. Ze werken samen in relaties.

Om een partner te vinden die zowel over emotionele intelligentie als emotionele rijpheid beschikt, moet je ervoor zorgen dat je zelf eerst over die vaardigheden beschikt. Je zult niet in staat zijn om in anderen te herkennen en te erkennen wat je zelf mist. Werk eraan om ervoor te zorgen dat je emotioneel volwassen en emotioneel intelligent bent. Dat is de eerste stap.

Emotioneel intelligente en emotioneel volwassen mensen zijn in staat om gezonde en duurzame relaties aan te gaan. Ze zijn ook in staat om zich gemakkelijk te scheiden van relaties met mensen die deze kwaliteiten missen. Als je eenmaal emotionele intelligentie en volwassenheid hebt, wordt het moeilijker om mensen te tolereren die dat niet hebben. Het is alsof het hebben van deze kwaliteiten een soort afweerschild wordt tegen degenen die er niet over beschikken. Je zult ze niet in je ruimte kunnen en willen toelaten. Hun energie zuigt je weg.

Bedenk dat emotionele intelligentie en emotionele rijpheid een voortdurende, bewuste oefening zijn. We zullen het niet allemaal 100 procent van de tijd goed doen. Het ontwikkelen van de intelligentie om te zien waar we tekortschieten en de volwassenheid om daarmee om te gaan, is het ware teken van groei.

En daar gaat het uiteindelijk allemaal om.