Tips voor het opvoeden van meisjes met pit

Pamela Davis-Kean herinnert zich dat ze als 10e klasser gefrustreerd was omdat ze niet uitblonk in haar Algebra II-klas. Ze had het goed gedaan op gestandaardiseerde tests als het ging om lezen, maar worstelde met wiskunde.

Toch verwachtte ze niet dat haar ouders haar leraar op de hoogte zouden stellen van haar problemen tijdens de ouderavond.

De tiener Davis-Kean was geschokt toen haar leraar, mevrouw Crickenberger, haar de dag na de bijeenkomst in de klas apart nam en uitlegde: “Je bent net zo goed als alle anderen.” De lerares bood haar vervolgens aan om haar na schooltijd te helpen.

Davis-Kean vond het niet leuk dat ze werd uitgekozen. “Ik dacht: ‘Ze denkt dat ik goed ben in iets waar ik niet goed in ben.'” Dus begon Davis-Kean harder aan haar huiswerk te werken. “Ik begon letterlijk de hele tijd aan mijn huiswerk te werken,” legt ze uit. “Vroeger, als ik iets niet snapte, gaf ik het gewoon op.”

Maar na het gesprek met haar leraar zette ze door en werkte ze aan wiskundeproblemen tot ze ze begreep. En dat deed ze. “Ik heb doorzettingsvermogen geleerd.” Het is een kwaliteit waarvan ze zegt dat het haar heeft geholpen om de persoon te worden die ze nu is: een universitair hoofddocent psychologie aan de Universiteit van Michigan met een Ph.D. Oh, en ze geeft toevallig ook les in geavanceerde statistiek, wat verwant is aan wiskunde op steroïden.

Al tientallen jaren hebben studies aangetoond dat gevoelens zoals die Davis-Kean ervoer – gedachten van zelftwijfel – veel voorkomen bij meisjes, vooral vanaf de pre-adolescentie.

Een van de belangrijkste studies naar meisjes en gevoel van eigenwaarde, uitgevoerd in 1991 door de American Association of University Women, ontdekte dat op 9-jarige leeftijd een meerderheid van de meisjes zelfverzekerd en assertief was en zich positief voelde over zichzelf.

Echter, tegen de tijd dat ze naar de middelbare school gingen, voelde minder dan een derde van de meisjes zich nog steeds zo. Meer dan 20 jaar later, en studies komen nog steeds tot dezelfde conclusie: Het gevoel van eigenwaarde van meisjes “neemt een duikvlucht” na de leeftijd van 9 jaar, volgens een rapport uit 2007 van de American Psychological Association.

Het is vermeldenswaard dat historisch gezien, het gevoel van eigenwaarde van jongens ook een klap heeft gekregen tegen de tijd dat ze naar de middelbare school gingen, maar lang niet zo veel als meisjes. Waarom?

Volgens een studie van het New York University Child Study Center is een van de belangrijkste oorzaken dat rond de leeftijd van 10 jaar de aandacht van meisjes begint te verschuiven van hun prestaties en capaciteiten naar hun uiterlijk – en ze kunnen zich nooit meten met de modellen die ze zien op TV, in films en advertenties.

De APA-studie noemde ook de seksualisering van meisjes als een belangrijke factor, waardoor meisjes hun eigenwaarde zien als synoniem met hun seksuele aantrekkingskracht. Het resultaat is dat ze passief kunnen worden, zelfbewust, geobsedeerd door het uiterlijk en, uiteindelijk, ongelukkig met zichzelf.

Dus, wat kunnen ouders doen om het gevoel van eigenwaarde van een meisje op te krikken, terwijl ze gevoelens van zelftwijfel beteugelen, ongeacht haar leeftijd? Help haar de kwaliteiten van sterke, onafhankelijke jonge vrouwen te ontwikkelen. Voed haar op tot een Rosie de Riveter van de moderne tijd – een meisje dat in zichzelf gelooft en in haar capaciteiten, dat trots is op haar standvastigheid en vasthoudendheid, dat uitdagingen niet uit de weg gaat en nieuwe taken op zich neemt.

Hier zijn enkele belangrijke kwaliteiten voor het opvoeden van meisjes met grit.

Confidence

Confident meisjes ontwikkelen een houding van “Ik kan dit doen,” zegt Rachel Simmons, de auteur van verschillende boeken, waaronder The Curse of the Good Girl: Raising Authentic Girls with Courage and Confidence. Naarmate meisjes leren vertrouwen op hun eigen vermogen om beslissingen te nemen, krijgen ze meer zelfvertrouwen.

Parenten kunnen helpen deze kwaliteit op te bouwen, legt Simmons uit, door hen mogelijkheden te bieden om te laten zien dat ze capabel zijn.

Voor een jonge dochter kan dat bijvoorbeeld het strikken van haar schoen zijn; voor een tiener is dat misschien het maken van het telefoontje om afhaalmaaltijden te bestellen. Simmons waarschuwt dat ouders soms vermijden om kinderen deze taken te laten doen, omdat het gemakkelijker, sneller en misschien beter is als ze het doen.

“Veel meisjes voelen een enorme druk om anderen te behagen en in alles perfect te zijn,” zegt Simmons. “Ze worden risicomijdend omdat ze bang zijn dat ze een fout zullen maken.” Door meisjes de kans te geven te laten zien dat ze capabel zijn en vervolgens op te volgen met het prijzen van zowel haar inspanningen als capaciteiten, kunnen ouders capabele dochters opvoeden.

Emotionele intelligentie

Het gaat hier niet alleen om fysieke spieren, maar ook om emotionele. “Ik denk niet dat we er goed aan doen om tieners te leren communiceren,” zegt Simmons. “Net zoals je een instrument of een sport moet oefenen om beter te worden, is goede communicatie een vaardigheid.”

Je kunt je dochter helpen haar communicatiespieren te ontwikkelen door haar emotionele vocabulaire op te bouwen. Wanneer een meisje in staat is om de emoties die ze ervaart te identificeren, is ze beter in staat om ze te begrijpen – en ermee om te gaan.

Parenten kunnen dit modelleren door een poging te doen om hun eigen gevoelens te benoemen. Voel je je angstig voor een presentatie op het werk? Of misschien opgewonden over een vakantie? Laat je dochter weten wat jouw emoties zijn, zodat ze die van haarzelf kan ontcijferen.

Een andere les van Simmons: Wanneer uw dochter zegt dat ze “goed” of “goed” is, volg dan op met vragen over wat ze bedoelt.

Dat wil niet zeggen dat u uw dochter ondervraagt over haar dag. Maak er een informeel gesprek van dat haar de kans geeft haar gedachten te uiten. En door te luisteren naar wat ze te zeggen heeft, geef je haar het gevoel dat haar gevoelens ertoe doen.

Resiliency

“Vanaf het moment dat meisjes klein zijn, hebben we als cultuur de neiging om ons te concentreren op haar uiterlijk,” zegt Carole Lapidos, de moeder van twee dochters – een op de universiteit, de andere op de graduate school op het moment van publicatie. “De opmerkingen zijn ‘Ze is zo schattig’ of ‘Ze is zo mooi’. Het maakt het zo dat meisjes zichzelf beginnen te definiëren op basis van wat andere mensen denken, en dat is meestal gebaseerd op hun fysieke verschijning.”

Lapidos werd bezorgd over de emotionele ontwikkeling van haar eigen dochters toen ze net op de basisschool zaten.

Samen met een andere lokale Ann Arbor-moeder, Sally Wisotzkey, vormden ze een grassroots inspanning om jonge meisjes te ondersteunen. De organisatie, Raising Strong and Confident Daughters, bood een steungroep voor ouders die zich ontwikkelde tot trainingen die Lapidos en Wisotzkey nog steeds aanbieden in heel Michigan, meestal op scholen.

Om veerkracht bij meisjes te bevorderen – een kwaliteit die niet over uiterlijk gaat, maar over karakter – zegt Lapidos dat ouders een aantal van hun eigen ouderlijke driften moeten weerstaan. In het bijzonder merkt ze op dat ouders vaak hun dochters willen helpen als ze zich gekwetst voelen.

Deze gekwetste gevoelens kunnen uit verschillende bronnen komen, van vriendschappen die verzuren tot een slecht cijfer op school tot een willekeurig aantal ervaringen.

“Ons moederbeerinstinct is om onze dochters te beschermen tegen de pijn.” Maar meisjes moeten leren om zelf met die pijn om te gaan. Ze geeft de analogie van een stuiterbal dat, wanneer het wordt neergeslagen, in staat is om weer op te veren.

Voeders kunnen ditzelfde vermogen om “terug te stuiteren” bijbrengen door meisjes te stimuleren om zelf met oplossingen te komen.

Bijvoorbeeld, als uw dochter een meningsverschil heeft met een vriend, in plaats van haar advies te geven over wat te doen, vraag haar dan: “Wat denk je dat je moet doen?” Simmons zegt dat meisjes vaak zullen zeggen: “Ik weet het niet.” Vraag haar om twee of drie oplossingen voor het probleem te bedenken. Bespreek met haar de mogelijke gevolgen van elk scenario. Laat haar dan beslissen – zelfs als je het niet eens bent met haar oplossing.

Curiosity

Waarom is nieuwsgierigheid belangrijk voor een meisje met grit? Ze moet vragen stellen over de wereld om haar heen – en over zichzelf.

Meisjes begeleiden bij het ontwikkelen van hun gevoel van nieuwsgierigheid is niet moeilijk, legt Lapidos uit. Het is gewoon een kwestie van meisjes aanmoedigen om vragen te stellen, wat hen op zijn beurt kan helpen om nieuwe vaardigheden te ontwikkelen.

Maak een wandeling buiten met je kleuter. Als ze vraagt “Waarom is de lucht blauw?” of “Wat is dat voor insect?” onderzoek dan samen het antwoord online of in de bibliotheek. Als ze ouder wordt, doe dan een stapje terug en laat haar zelf het antwoord onderzoeken, om jou vervolgens te leren wat ze heeft geleerd.

Het uitzoeken van haar interesses en vaardigheden is ook een onderdeel van nieuwsgierigheid. Lapidos adviseert ouders om verder te kijken dan de gemakkelijk benoemde interesses zoals sport en muziekuitvoering. Hoewel het ontwikkelen van vaardigheden op deze gebieden een meisje kan helpen haar gevoel van eigenwaarde te ontwikkelen, hoe zit het met vaardigheden die moeilijker aan te wijzen zijn, maar die deel uitmaken van de samenstelling van uw dochter? Misschien is ze er goed in om uit te vinden hoe dingen werken. Of misschien heeft ze een aangeboren vermogen om te vertellen wanneer iemand zich verdrietig voelt.

Positiviteit

Nee, uw dochters moeten de wereld niet door een roze bril bekijken. Maar ze moeten ook niet de gewoonte krijgen om zichzelf voortdurend naar beneden te halen. En hier komt de leeftijd van een meisje om de hoek kijken.

Davis-Kean merkt op dat onderzoekers geloven “dat er een ontwikkelingsverschuiving plaatsvindt op 8-jarige leeftijd gerelateerd aan het puberbrein.” Vóór die leeftijd lijken kinderen zich niet bezig te houden met wat andere mensen denken; ze hebben niet de neiging om zichzelf te vergelijken met leeftijdgenoten. Maar met de ontwikkelingsverschuiving, “besteden kinderen meer aandacht aan hun omgeving en beginnen zichzelf te plaatsen in een hiërarchie over hun omgeving.”

Dat kan betekenen dat ze zichzelf vergelijken op basis van hun prestaties, hun uiterlijk, hun vrienden. Davis-Kean zegt dat deze ontwikkeling in onderzoekskringen vaak een “verlies van onschuld” wordt genoemd, omdat kinderen beginnen af te haken bij verschillende activiteiten omdat ze denken dat ze er niet goed in zijn.

De verschuiving lijkt niet geslachtsspecifiek te zijn, legt Davis-Kean uit, “maar er is enig bewijs dat meisjes eerder lijken te verschuiven dan jongens.”

Jezelf vergelijken met anderen is niet alleen maar slecht. In feite is het eerlijk evalueren van je capaciteiten en talenten een belangrijke kwaliteit. Toch is het de eerlijke evaluatie waar sommige meisjes de fout in kunnen gaan. Ze kunnen te streng voor zichzelf zijn en “overmand worden door schaamte” over hun gebrek aan capaciteiten, zegt Simmons. Of ze kunnen “een vals gevoel van superioriteit hebben.”

Voeders kunnen meisjes begeleiden om hun eigen gebreken te begrijpen en ervan te leren en om regelmatig “zelfcontroles” uit te voeren.”

Deze informele zelfcontroles kunnen plaatsvinden tijdens regelmatige gesprekken die u met uw dochter voert – tijdens het eten of tijdens een autorit. Vraag haar na een toets, een grote opdracht of een prestatie te evalueren wat ze heeft gedaan. “Houd het gesprek luchtig,” zegt Simmons. Je kunt vragen wat ze goed vond, wat ze beter had kunnen doen, hoe ze het de volgende keer anders zou kunnen doen.

Door meisjes te leren zichzelf regelmatig realistisch te evalueren, zullen die momenten waarop ze grote fouten maken – en die zullen er komen – niet verwoestend zijn. In plaats daarvan zal ze begrijpen dat fouten deel uitmaken van het leven, en hoe ze ermee omgaat is wat er echt toe doet.

Dit bericht werd oorspronkelijk gepubliceerd in 2012 en wordt regelmatig bijgewerkt.