The Everygirl

Als mensen, is het natuurlijk om zich niet zelfverzekerd voelen in elk ding dat we doen in ons leven. Tussen het hebben van het imposter-syndroom over werk tot onzeker zijn over ons lichaam, het is een constante strijd die we vaker doormaken dan we zouden willen toegeven. Maar als er één onderwerp is waar we niet genoeg over praten onder onze vrienden of geliefden, is het zelfbewust zijn in de slaapkamer.

Zo taboe als het onderwerp seks kan zijn, is het noodzakelijk om te begrijpen hoe het ons leven kan beïnvloeden. Want voordat we aan de daad beginnen, beïnvloeden culturele, familiaire en psychologische factoren onze kijk op en relatie met seks, of we dat nu leuk vinden of niet. Dit, op zijn beurt, kan ofwel voorkomen of ons in staat stellen om gezonde seksuele zelfwaarderingen te hebben als we eenmaal besluiten om het te doen.

Hoewel, terwijl onze culturele en familiale omgeving onze seksuele state-of-minds kan beïnvloeden, zegt seksuologe Michelle Hope dat trauma ook in het spel kan zijn. “Als we nadenken over individuen en hun vermogen om vertrouwen te hebben in de slaapkamer, moeten we een dieper begrip van trauma zoeken. Vaak kan trauma worden ervaren op manieren die niet noodzakelijkerwijs fysiek zijn, maar eerder mentaal of emotioneel als gevolg van schaamte van familieleden, vrienden, de media, religieuze overtuigingen of zelfs culturele identiteiten, “legt Hope uit.

Hoewel de ervaring van trauma voor iedereen anders is, kan het helpen aan het licht te brengen waarom we ons in de eerste plaats zelfbewust voelen over dit natuurlijke deel van het leven, zelfs als we denken dat alles voor het grootste deel in orde is. “Het is belangrijk om te onthouden dat zelfs als iemand gelooft dat hij een traumatische ervaring heeft overwonnen, het lichaam zelf de ervaring van trauma vasthoudt en soms trauma kan uitdrukken op manieren die we niet hadden voorzien,” gaat Hope verder.

Het hebben van een gebrek aan seksvertrouwen betekent niet dat er iets mis is met je, en of het nu komt door trauma, je cultuur, of de familiale omgeving waarin je bent opgevoed, er is een manier om die negatieve gedachtepatronen af te leren om je vertrouwen op te bouwen en je seksuele verhaal te herschrijven.

Maak een inventaris van je gevoelens

“Dit vereist dat we herinneringen, ervaringen uit het verleden, gevoelens aanboren wanneer onderwerpen rond seksualiteit ter sprake komen en hen,” zegt Hope. Journaling over je persoonlijke ervaringen met seks (of het nu gaat om gesprekken die je hebt gehad of seksuele handelingen die je hebt verricht) kan je in staat stellen een 360-view te krijgen van waarom je je misschien niet zelfverzekerd voelt tijdens het hebben van seks.

Maar als dit te ongemakkelijk voor je wordt, is dat OK. In plaats van in je eentje te journalen, kan het een goed idee zijn om contact op te nemen met een professional om je te helpen ontdekken waar dit gebrek aan zelfvertrouwen vandaan komt. “Soms hebben mensen hulp nodig van therapeuten of psychologen, omdat de onzekerheden vaak voortkomen uit vroegere trauma’s, lichamelijk of anderszins,” legt Hope uit. En dat is waarom professionals kunnen helpen.

Ken jezelf op een intiemer niveau

Een van de beste manieren om je seksuele zelfvertrouwen op te bouwen, is door te leren wat je leuk vindt en niet leuk vindt. Dit betekent volkomen eerlijk zijn tegen jezelf en je er niet voor verontschuldigen. En omdat je seksualiteit geworteld is in het hebben van een beter begrip van jezelf, kan het leren kennen van jezelf op een meer intiem niveau je helpen een gezonder seksueel zelfbeeld op te bouwen. “Het is belangrijk dat we onszelf leren kennen,” zegt Hope. “De eerste relatie begint met jezelf, en als die relatie uit is, is er een hogere neiging dat alle andere relaties uit zullen zijn, of het nu platonische romantische relaties zijn. ll van die variërende relaties kunnen rustige triggers zijn op bepaalde punten tijdens de daad van seks of in relaties.”

Verken veilig je interesses

Of je nu in een romantische relatie (s) zit of niet, het is belangrijk om te proberen wat je denkt dat je misschien leuk vindt voordat je seks hebt met iemand anders. Als je niemand anders hebt om je zorgen over te maken, ben je in staat om je te concentreren op jezelf en je plezier en te ontdekken wat wel en niet werkt voor je lichaam. Gila Shapiro, psychotherapeute en gecertificeerd seksuoloog, schreef in een artikel voor HuffPost dat je een bodyscan kunt invullen om je interesses en lichaam beter te begrijpen. “Het is de moeite waard om de tijd te nemen om na te denken over hoe je je voelt over je lichaam – elk deel ervan. Denk na over welke delen je wel en niet mooi vindt. Zijn er delen waar je je voor schaamt? Denk na over alles, want een gebrek aan zelfvertrouwen kan zich op subtiele manieren manifesteren,” legde Shapiro uit in het artikel.

Hoewel dit ongemakkelijke, onzekere gevoelens naar boven kan brengen, kan een bodyscan je helpen om te beginnen met het blootleggen van je wensen en behoeften. Zijn er bepaalde delen van je lichaam die je het liefst zou aanraken? Zijn er manieren waarop je lichaam beter reageert op bepaalde technieken dan op andere? Gebruik je liever je handen of vibrators? Hoe meer je je realiseert wat je opwindt en wat niet, hoe zekerder je je kunt voelen om erover te kunnen communiceren met je partner(s).

Communiceer vooraf eerlijk over seksualiteit met je partner(s)

Als je eenmaal een beter inzicht hebt in je behoeften, je lichaam en je geschiedenis, dan voel je je misschien meer op je gemak om met je partner(s) te praten over wat je wilt en wat je niet wilt. Hope benadrukt echter dat het belangrijk is om hierover te communiceren voordat je aan een seksuele handeling begint. Dit kan helpen om een goed begrip te krijgen van je grenzen, mogelijke schaamte triggers, en kinks waar je je veilig en comfortabel bij voelt om te doen met je partner(s). “Ik geloof dat gesprekken over seksualiteit en mogelijke onzekerheden op seksgebied moeten plaatsvinden voordat je met je partner(s) het bed induikt,” zegt Hope. “Ex is een intieme ervaring die wordt gedeeld met één persoon, meerdere mensen, een groep individuen, hetzij in één keer of een individuele sessie.”

Leer routines en gewoonten te ontwikkelen die je in de stemming brengen.

Als alles eenmaal in de openheid is, kun je misschien de volgende stap zetten met je partner (s) door rituelen te creëren die je helpen je vertrouwen samen op te bouwen. Net als de zelfzorgrituelen die je elke avond doet, kun je door je verkenning ontdekken wat direct werkt voor jou en je partner om gemakkelijker en zelfverzekerder opgewonden te raken. Volgens een artikel op Medium, zal deze fase reflectie en verkenning vereisen. Hoewel het belangrijk is om jezelf te begrijpen, is het net zo belangrijk om de wensen en behoeften van je partner te begrijpen om je zelfvertrouwen op te bouwen. Door te luisteren naar wat ze leuk vinden en hun reacties te observeren, kunnen jullie allebei routines en gewoonten ontwikkelen die de seksuele ervaring voor jullie allebei veilig zullen verbeteren.

Hoewel het ontdekken van je seksuele verlangens en het opbouwen van je seksuele zelfvertrouwen kan aanvoelen als een nooit eindigende onderneming, raak niet in paniek. Vergeet niet om geduldig te zijn met jezelf. Met toestemming, zult u in staat zijn om uw geschiedenis, wensen en behoeften te ontdekken als het gaat om seks. Bespreek de reis die je gaat maken met je partner(s) die je vertrouwt, en probeer open en nieuwsgierig te blijven gedurende deze tijd. Niets zal gladjes verlopen, maar dat kan juist leuk zijn. Zolang je lief bent en jezelf niet onder druk zet om dingen te doen die je niet wilt doen, dan zou alles in je voordeel moeten werken.