Steun voor ouders van volwassen kinderen die zich als transgender identificeren

Voordat we verder iets zeggen, willen we u laten weten dat ons hart naar u uitgaat. Onze gebeden zijn bij u, en we voelen ons bevoorrecht dat we de kans krijgen om u bij te staan temidden van uw pijn en verwarring.

De tegenstrijdige emoties die u ervaart – het ene moment huilend, het andere boos – zijn normaal en begrijpelijk. Elke liefhebbende ouder in uw positie zou zich zo kunnen voelen. Het kan ook zijn dat je worstelt met verdriet, de natuurlijke reactie die optreedt als we een verlies hebben meegemaakt. Hoewel je het misschien nog niet herkent, heb je iets belangrijks verloren. Het kan het beeld en de overtuigingen zijn die u over uw dochter had, uw perceptie van uzelf als ouder, of misschien uw verlangens en hoop op kleinkinderen. Hoe dan ook, het is belangrijk dat u de realiteit van deze verliezen onder ogen ziet en erkent.

Op een gegeven moment zult u met uw dochter om de tafel willen gaan zitten om deze zaak op een rustige en niet-reactieve manier te bespreken. Bedenk dat dit gesprek waarschijnlijk nog wel even zal duren, dus verwacht niet dat alles in één keer wordt opgelost. Houd rekening met aanhoudende spanning en verdriet. Dit is niet gemakkelijk, want het komt vaak voor dat ouders in uw situatie willen reageren uit woede, angst of pijn.

Bedenk ook dat u alleen uw eigen keuzes en daden kunt bepalen, niet die van haar. Concentreer u vooral op uzelf, vooral door het karakter van Christus uw houding en benadering te laten leiden. Als haar ouders moeten jullie je inzetten om jullie eigen verschillen te overbruggen, zodat jullie eensgezind zijn in jullie benadering en in staat zijn om met één stem te spreken. Overweeg ook om steun te zoeken bij mensen die de volwassenheid hebben om jullie in zo’n moeilijke periode bij te staan, zoals een voorganger, mentor, goede vriend(in), kleine groep, of bestaande christelijke counselor. Veel echtparen in soortgelijke situaties hebben het gevoel dat ze het aan niemand willen vertellen, en dat is begrijpelijk. Maar als je zo’n moeilijke situatie aanpakt zonder een volwassen relatie te hebben met mensen die je geloof delen, creëer je waarschijnlijk hetzelfde “vacuüm” dat heeft bijgedragen aan het pad dat jullie dochter is ingeslagen. Christenen nemen verstandiger en beter geïnformeerde beslissingen in de context van een geaarde en volwassen geloofsgemeenschap, zelfs al is die band maar met één andere volwassen gelovige. Als er op dit moment niemand is die u wilt vertrouwen, overweeg dan om een christelijke raadsman te zoeken die kennis heeft van deze zaken.

Als u als onderdeel van uw voorbereiding op een gesprek met uw dochter de behoefte voelt om u meer te verdiepen in het onderwerp transgenderisme, dan kunnen wij u ons artikel Male and Female He Created Them: Genesis and God’s Design of Two Sexes aanbevelen.

Terwijl u verder gaat, neem dan het initiatief door uw dochter te bevestigen. Doe een oprechte poging om met haar in contact te komen op het niveau van uw hart. Blijf in relatie met haar en laat haar weten dat niets u ooit kan doen ophouden van haar te houden of haar aan Gods zorg te onttrekken. Blijf tijdens het proces als koppel eensgezind in uw pogingen om de situatie aan te pakken – het is belangrijk om te laten zien dat u beiden op één lijn zit. Probeer in het verdere verloop van het gesprek bewust om eerste-persoons woorden te gebruiken – “ik” en “wij” – in plaats van “jij-gebaseerde” taal, die gemakkelijk kan worden opgevat als controlerend, directief, verwijtend, beschamend, scheldend of zelfingenomen. Zeg iets als: “We zijn blij dat je dit met ons deelt. We weten liever wat je doormaakt dan dat we niet weten wat je doormaakt, dus we zijn blij dat je ervoor gekozen hebt om met ons over deze kwestie te praten. We willen er voor je zijn, wat er ook gebeurt.”

Betuig haar van je liefde – je voortdurende, onvoorwaardelijke liefde – maar herinner haar eraan dat onvoorwaardelijk liefhebben niet betekent dat je het altijd met haar eens zult zijn. God houdt onvoorwaardelijk van ons, maar Hij geeft ook veel om wat we doen, wat we zeggen, en hoe we onszelf zien. Het bevestigen van je dochter als een persoon die naar Gods beeld is geschapen en het bevestigen van de duurzaamheid van jullie relatie samen is iets anders dan het bevestigen van haar opvattingen en levensbeslissingen als “moreel goed”. Soms vinden ouders en tieners het nodig om “het erover eens te zijn dat ze het oneens zijn” in hun opkomende volwassen relatie met elkaar, vooral als het gaat om waarden en moraliteit. Uw onvoorwaardelijke liefde voor uw dochter is niet afhankelijk van overeenstemming op dergelijke gebieden.

In dit verband is het belangrijk voor u om te begrijpen dat transgenderisme en homoseksualiteit verschillend zijn. Ze werken vaak onafhankelijk van elkaar. In bepaalde opzichten kan transgenderisme de diepere en meer gecompliceerde kwestie zijn, die weinig of niets te maken heeft met homoseksuele attracties of seksueel gedrag. U en de professionals met wie u samenwerkt moeten dit in gedachten houden.

Voor alles moet u uzelf eraan herinneren dat dit niet “allemaal over u” gaat. Als uw volwassen dochter conclusies trekt over haar seksuele identiteit, is ze ook oud genoeg om veel onafhankelijke gedachten te denken en veel bronnen van input te verwerken. Het is heel goed mogelijk dat u in de loop van uw voortdurende discussies uw dochter terechte zorgen uit het verleden hoort uiten. Als er problemen zijn met jullie relatie waarvoor jij verantwoordelijk bent, zoek dan vergeving en neem stappen om het goed te maken met je dochter en alle anderen die door jouw houding en daden gekwetst zijn. Maak echter niet de fout dat u zich de transgenderidentiteit van uw dochter toe-eigent of uzelf er de schuld van geeft. Het is veel complexer dan dat. Trouwens, het zal jou of iemand anders geen goed doen om verantwoordelijkheid te nemen voor de keuzes van je dochter of om een zware of slopende last van valse schuld en veroordeling op je te nemen. In feite zal het u alleen maar belemmeren om haar effectief Gods liefde te tonen in het hier en nu.

Nog minder behulpzaam is de neiging van sommige ouders om een situatie als deze te zien als een bedreiging voor hun imago of reputatie. Trap niet in die val. Concentreer je in plaats daarvan op alles wat nodig is om jezelf op een stevige basis te zetten en gezond te worden, zodat je er op dit moment kunt zijn voor je dochter. Of je het je nu realiseert of niet, je dochter heeft je nodig om een standvastig geloof en kalme integriteit te tonen, misschien nu meer dan ooit tevoren.

Als je met je dochter praat, vraag haar dan respectvol of je een verzoek mag doen. Zeg: “We weten dat je volwassen bent en dat we geen controle hebben over je gevoelens en percepties, of je keuzes. Tegelijkertijd hebben we uit ervaring geleerd dat het altijd een goed idee is om het rustig aan te doen als je belangrijke levensbeslissingen neemt. Dat geldt vooral als het gaat om uw seksualiteit en persoonlijke identiteit. Met dat in gedachten willen we voorstellen dat je de ‘pauzeknop’ indrukt voordat je een ’transgender identiteit’ omarmt op basis van wat je hebt meegemaakt. Je bent het aan jezelf verplicht om alle culturele en politieke ruis over dit onderwerp te filteren en je opties eerlijk te bekijken door de lens van je diepste waarden.”

Tijdens dit proces moet je benadrukken dat het belangrijk is om een beschrijvende in plaats van een voorschrijvende aanpak te kiezen. Met andere woorden, nodig uw dochter uit om het uit te praten in de context van volwassen relaties in plaats van het uit te spelen. Moedig haar aan om openlijk uiting te geven aan haar gevoelens, wensen, hoop en angsten, zonder ze in een bepaalde categorie onder te brengen of zichzelf een etiket op te plakken. Stel voor dat ze onderzoek doet naar de mogelijk schadelijke gevolgen van grote medische “oplossingen” zoals hormoontherapie of “geslachtsveranderende operaties”. Het is natuurlijk van vitaal belang dat u dit alles opvolgt door alles te doen wat u kunt om uw dochter te helpen zich beter te voelen over zichzelf zonder etiketten.

Met betrekking tot het gebruik van namen en voornaamwoorden, dit is een lastig probleem. Even toegewijde gelovigen komen vaak tot verschillende conclusies over dergelijke vragen. Vanuit ons perspectief is het belangrijk dat u de band met uw dochter in stand houdt door de relatie boven andere overwegingen te stellen.

Hier is een gedachte die kan helpen: Weersta de drang om haar integriteitskwestie jouw integriteitskwestie te maken. Met andere woorden, het is niet nodig om aan te nemen dat u God beledigt door haar “Bill” of “George” te noemen als dat is waar zij specifiek om heeft gevraagd. Maar als je er last van hebt – als je het gevoel hebt dat je je eigen geweten schendt door zulke taal te gebruiken – is het misschien een goed idee om dat openhartig en met mededogen (“waarheid in liefde”) te zeggen. Ga met je dochter zitten en leg je gevoelens zo rustig en respectvol mogelijk uit. Zeg iets als: “Het heeft je duidelijk veel tijd gekost om tot deze conclusie te komen over je seksuele identiteit. Overweeg om ons evenveel tijd te geven om die achterstand in te halen. Verwacht alsjeblieft niet dat we ons perspectief en onze gevoelens over jou van de ene dag op de andere veranderen.” Geef uiting aan je zorg en bezorgdheid en doe tegelijkertijd wat je kunt om de dingen te vertragen. Vraag je dochter of ze bereid is om samen met jou naar een plek te gaan waar jullie samen de implicaties van de situatie kunnen doornemen. Zeg: “Onze relatie met u is te belangrijk om u een ondoordacht antwoord te geven.”

Een andere belangrijke overweging is die van uw dochters persoonlijke geloofssysteem en geloofsbelijdenis. Beschouwt zij zichzelf als christen? Het moge duidelijk zijn dat het antwoord op deze vraag van grote invloed zal zijn op de aard van uw gesprekken met haar. Als zij zichzelf als een gelovige beschouwt, dring er dan bij haar op aan haar geloofsovertuiging met grote zorgvuldigheid te onderzoeken en deze voorrang te geven boven alle andere overwegingen. Moedig haar aan dat het wijsheid is om meer gewicht te geven aan bijbelse waarden dan aan gevoelens van welke aard dan ook. Eindig met te zeggen: “We willen dat je weet dat we over dit onderwerp zullen lezen en leren omdat we om je geven. Als je wilt, kunnen we misschien samen lezen en leren.”

Ontwikkel ten slotte een ontmoeting met andere leden van de naaste familie. Gebruik taal die bij de leeftijd past om uw jongere kinderen te vertellen dat hun oudere zus een moeilijke tijd doormaakt. Details mogen alleen bekend worden gemaakt op een need-to-know basis. Erken en leef mee met de emotionele reacties van je kinderen op de situatie, en bedenk dat elk van hen hulp nodig kan hebben om zijn of haar gevoelens te ordenen. Vertel de kinderen dat u weliswaar blijft vasthouden aan de bijbelse normen van moraliteit, maar dat u niet zult ophouden van uw dochter te houden. Vraag de andere kinderen om zich bij u aan te sluiten in uw pogingen om haar met liefde en respect te behandelen en voor haar te bidden.

Ten slotte kunnen we niet genoeg benadrukken hoe belangrijk het is om de hulp in te roepen van een professionele hulpverlener met kennis van zaken op dit gebied. Hier bij Focus on the Family hebben we een staf van getrainde gezinstherapeuten beschikbaar om u te voorzien van gedegen advies en praktische hulp via de telefoon. Als u uw zorgen met een van hen wilt bespreken, kunt u contact opnemen met onze adviseurs voor een gratis consult.