Scheiden van een sociopaat

Het is bijna vier jaar geleden dat ik mijn ex-man verliet. Als ik terugdenk aan die tijd, denk ik aan hoe naïef ik was, hoe wazig en verward. Ik had nog nooit gehoord van een persoonlijkheidsstoornis. Ik geloofde nog steeds dat gevaarlijke mensen gemakkelijk te herkennen waren, dat ze met kettingzagen aankwamen en schreeuwden: “Ik ben een gevaarlijk persoon!”

Zucht. Er was zoveel dat ik niet wist.

Nadat het misbruik in mijn huwelijk escaleerde van emotioneel naar fysiek, stelde een vriend voor dat ik “antisociale persoonlijkheidsstoornis” zou googelen, wat ik deed, en vervolgens bracht ik de volgende weken door, vastgelijmd aan het internet. Mijn leercurve was enorm. Ik had het gevoel dat een miljard gloeilampen de mist uit mijn hersenen hadden weggetrokken.

Ik vond een online schat aan informatie – acroniemen, terminologieën, beschrijvingen van mensen die precies klonken als mijn man. Natuurlijk wist ik dat mijn man vaak agressief en prikkelbaar was, handelde zonder eerst na te denken, en zich op het werk en thuis onverantwoordelijk gedroeg. Bovendien was hij met geen van zijn ex-vriendinnen bevriend, reageerde hij op verhalen over andermans pijn met een verontrustend gebrek aan empathie, en – nu ik erover nadenk – ik had hem in de zes jaar dat we samen waren nog nooit iemand zijn excuses zien aanbieden.

Maar het idee dat mijn man een persoonlijkheidsstoornis zou kunnen hebben – een van de moeilijkst te behandelen stoornissen, die in de populaire cultuur vaak sociopathie wordt genoemd – maakte me helemaal gek. Hoewel ik opgelucht was dat ik me zijn verontrustende gedrag niet had verbeeld, was ik er ook kapot van omdat een diagnose van een persoonlijkheidsstoornis betekende dat het gedrag van mijn man waarschijnlijk nooit zou verbeteren zonder zijn eigen diepe inzet om dat te doen. Geloof me als ik zeg dat hij in totale ontkenning was.

Als je betrokken bent bij iemand met sociopatisch gedrag, dan weet je dit: een echtscheiding doormaken met een persoon die lijdt aan een antisociale persoonlijkheidsstoornis is niet zoals alle andere. Mensen met deze stoornis zijn gevoelloos voor de gevoelens van anderen; hebben geen schuldgevoel of wroeging nadat ze mensen in hun leven slecht hebben behandeld; en zijn, kortom, zeer gewelddadig. Ze gedragen zich charmant in het begin van een relatie en manipuleren hun partner als ze hem eenmaal hebben binnengehaald, waarna ze ongestraft de grenzen van hun partner schenden.

Terugkijkend had ik geen idee wat me te wachten stond toen ik mijn man verliet: politierapporten, straatverbod, voogdijonderzoeken en verzoeken om bezoek onder toezicht om mijn kinderen te beschermen. De reis van het verlaten van iemand met een antisociale persoonlijkheidsstoornis is een schijnbaar eindeloze weg van stress, uitputting, verdriet, verwarring en angst. En voor degenen onder ons die kinderen delen met iemand die deze stoornis heeft, worden die stress, verdriet en angst exponentieel vergroot.

Het is belangrijk op te merken dat psychologen en psychiaters gewoonlijk geen diagnose mogen stellen zonder met die persoon op therapeutisch niveau te werken, en veel mensen kunnen sommige van de hier besproken kenmerken vertonen zonder aan alle criteria te voldoen om te worden gediagnosticeerd met een antisociale persoonlijkheidsstoornis. Het is ook belangrijk dat je in staat bent om de relevante sociopathische gedragingen van je echtgenoot te identificeren, ze te herkennen voor de misbruiktactieken die ze zijn, en de juiste actie te ondernemen om jezelf en je kinderen te beschermen en je leven terug te krijgen. Dus van een Solo moeder in de loopgraven aan andere vrouwen die er zijn die ook in de loopgraven, hier zijn een aantal manieren om je geestelijke gezondheid te houden terwijl in het proces van het scheiden van een sociopaat.

Steek Out Resources

Omwille van de agressie en het geweld dat mensen met een antisociale persoonlijkheidsstoornis typisch loslaten op de mensen om hen heen, vooral hun echtgenoot, kinderen, of beide is het zeer belangrijk dat u lokale en nationale organisaties zoekt die kunnen helpen het misbruik en het trauma dat u hebt overleefd te valideren; u in contact brengen met middelen die u nodig hebt, zoals voedsel, onderdak, counseling, kinderopvang, gezondheidszorg, rechtsbijstand, en informatie over andere passende sociale-dienstverleningsprogramma’s waarvoor u in aanmerking kunt komen; en u helpen een strategie uit te stippelen hoe uw leven na de echtscheiding eruit zal zien.

U kunt beginnen met het googlen van opvanghuizen voor huiselijk geweld, LGBTQ-centra, organisaties die mensen met een handicap helpen, alle relevante religieuze of spirituele gemeenschappen, en, indien van toepassing, gezondheidszorg voor lage inkomens, immigratie, en rechtsbijstand klinieken. Het is heel belangrijk om een netwerk van professionals op te bouwen die u kunnen helpen bij het opstellen van een zogenaamd “veiligheidsplan” om uit te zoeken welke stappen u moet ondernemen om uw autonomie en gemoedsrust terug te krijgen. De National Domestic Violence Hotline, bijvoorbeeld, biedt een 24/7 hotline en een online chat systeem, zodat als je nog steeds in dezelfde ruimte woont als of in de nabijheid bent van je aanvaller, je hulp kunt zoeken zonder dat je aanvaller het weet. Deze middelen zullen zeer belangrijk zijn, niet alleen bij het verlaten, maar ook bij het floreren tijdens en na het scheidingsproces.

Record, Document, And Document Some More

Wanneer je gedwongen bent om rond iemand met een antisociale persoonlijkheidsstoornis te draaien, zijn manipulatie en gaslighting par voor de cursus. Documentatie zal een belangrijke reddingslijn worden. Omdat mijn kortetermijngeheugen zo mistig was geworden door jaren van sociopathisch misbruik, vertrouwde ik tijdens mijn voogdijstrijd zwaar op mijn Google-agenda en dagboek om me niet alleen te herinneren aan wat er in de jaren daarvoor was gebeurd, maar ook aan wat er slechts een paar dagen eerder gebeurde.

Als je deze weg al een tijdje bewandelt, weet je hoe lastig het is om te documenteren. Het is iets extra’s bovenop alle andere taken waar je verantwoordelijk voor bent. Het voelt alsof de sociopatische persoon niet alleen jou en je kinderen manipuleert, maar ook inbreuk maakt op je vrije tijd, je vermogen om te ontspannen en van je leven te genieten, en je denkvermogen. Maar wat je ook doet, blijf documenteren. Vergeet niet om extra maatregelen te nemen om deze documentatie zo goed mogelijk privé te houden en weg te houden van het geweld van je misbruiker. Zorg ervoor dat je onmiddellijk contact opneemt met professionals uit de geestelijke gezondheidszorg, maatschappelijk werkers, familieleden, vrienden en iedereen die je vertrouwt als je op enig moment het gevoel hebt dat je leven of dat van je kinderen wordt bedreigd.

Het ongelukkige deel van het delen van kinderen met een sociopathische misbruiker betekent dat je waarschijnlijk weer in de rechtszaal terecht zult komen. En afhankelijk van de staat van de financiën van uw misbruiker, kunt u vaak terug in de rechtbank. Het is uw taak als stabiele, verantwoordelijke ouder om elke keer dat de misbruiker te laat is voor bezoek, manipulatieve dingen tegen uw kind zegt aan de telefoon, iemands veiligheid bedreigt, of op andere manieren grenzen schendt, te documenteren. Of u er nu voor kiest om uw aantekeningen in een dagboek op te nemen, uzelf een e-mail te sturen of een spraakopname te maken, uw documentatie kan van essentieel belang blijken voor uw toekomstige zaak. Controleer ook de opnamewetgeving in uw staat. Als u in een “one-party consent” -staat woont, kunt u legaal telefoongesprekken en gesprekken opnemen waarin u ook een deelnemer bent.

Stick To The Plan

Zodra u een veiligheidsplan hebt gemaakt voor hoe u in de echtscheiding te werk zult gaan en wat u moet doen om uw leven weer op te bouwen tot iets beters (er is een licht aan het einde van de tunnel – dat beloof ik!), moet dit plan van staal zijn gemaakt. Een echtgenoot met een antisociale persoonlijkheidsstoornis gedijt op het controleren, domineren en vernederen van je, en heeft je daarom al langzaam in de loop van de tijd geconditioneerd om meer en meer controle over je grenzen op te geven, terwijl je je gevoel van eigenwaarde afbreekt totdat je denkt dat je onmogelijk beter zou kunnen verdienen.

Deze giftige manipulatie is allemaal onderdeel van het plan om je onder zijn of haar duim te houden. Dus altijd, altijd, altijd vasthouden aan het plan. Geloof niet dat je misbruiker deze keer eindelijk is veranderd of “het licht heeft gezien”. Geef niet toe aan de beschimpingen, tranen of beloftes van de persoon voor een beter leven. Hij of zij heeft al genoeg schade aangericht, en hoe moeilijk het ook kan zijn om je nieuwe grenzen uit te proberen en je autonomiespieren te gebruiken, het gaat nu om jouw leven en dat van je kinderen. Als je dit niet doet, zal je misbruiker proberen om alle vage grenzen in zijn of haar voordeel te interpreteren en uit te buiten. Red jezelf.

Natuurlijke Gevolgen

Bij het scheiden van iemand met sociopathische neigingen, kan het nuttig zijn om na te denken over het toepassen van de basisprincipes van liefde-en-logica ouderschap, maar ze aan te passen aan de uit de hand gelopen peuter die leeft in het lichaam van deze volwassen persoon die bekend staat als de sociopathische misbruiker. Herhaal na mij: natuurlijke gevolgen, natuurlijke gevolgen, natuurlijke gevolgen.

In opvoedkundige taal, betekent dit dat als Johnny vergeet zijn voetbaluniform, kan hij niet spelen in de wedstrijd. In scheiden van een sociopatische misbruiker betekent dit dat als de misbruiker twee dagen te laat is met het bevestigen van zijn of haar ouderschapstijd, hij of zij zal moeten wachten tot volgende week en in de tussentijd met uw echtscheidingsadvocaat zal moeten praten. Het komt allemaal neer op grenzen.

Don’t feed The Sociopathy

Sociopathische mensen voeden zich met chaos en energie. Als zodanig zal de sociopatische misbruiker bij elke gelegenheid proberen je te overrompelen. Hij of zij zal bergen uit molshopen creëren, gerechtelijke bevelen negeren, het invullen van scheidingsformulieren en het tijdig notarieel laten vastleggen van papierwerk vertragen. Je mishandelaar kan weigeren om volledig te communiceren (zoals de mijne) of dagelijks een dozijn e-mails vol onzin sturen. Zoek zoveel mogelijk een manier om de kleine dingen van je rug te laten rollen, terwijl je dreigende en agressieve inhoud doorstuurt naar je advocaat en alle andere relevante mensen die deel uitmaken van je veiligheidsplan.

Email Only

De algemene vuistregel bij het loskoppelen van iemand met een antisociale persoonlijkheidsstoornis is om “geen contact” te gaan, wat precies betekent waar het op klinkt: geen enkele vorm van communicatie. Maar als je midden in een scheiding zit, vooral als je een kind met deze persoon deelt, is “geen contact” moeilijker te bereiken. Weiger zoveel mogelijk om contact te zoeken. Dring aan op alleen schriftelijke communicatie. De misbruiker zal zich hiertegen verzetten (de mijne doet dat nog steeds) omdat hij of zij weet dat het veel gemakkelijker is om iemand via de telefoon of in persoon te desoriënteren dan via e-mail. (Nogmaals, grenzen en documentatie!) Sta je mannetje.

Ombrace The Value Of Therapy

Helpen van de effecten van ontmenselijkt, vergast, gepest, afgewezen en bedreigd met geweld eist zijn tol op zelfs de sterkste vrouwen. Het besluit om je door deze moeilijke tijd heen te laten helpen door een getrainde geestelijke gezondheidsdeskundige is een teken van wijsheid, moed en toewijding om je eigen behoeften centraal te stellen nadat ze zo lang op een laag pitje hebben gestaan. Therapie kan vele vormen aannemen – er is zowel online therapie als brick-and-mortar – en duren zo lang als je denkt dat het heilzaam is, en veel therapeuten zijn zelfs gespecialiseerd in echtscheiding en genezing van misbruik. Winkel rond voor een goede match, en laat de catharsis en empowerment beginnen.

Focus On You

Ik weet dat het idee van de focus op jezelf klinkt bananas. Jij, met een kind of twee die aan je broekspijp rukken. Jij, met een fulltime baan, een ex of bijna ex vastbesloten om je leven een hel te maken, en een aanrecht vol afwas. Ik snap het – het is ook moeilijk voor mij om me op mezelf te concentreren.

Voor degenen onder ons die herstellen van de giftige effecten van sociopathie, gooien we de term zelfzorg rond, maar we vergeten vaak uit te leggen wat het betekent. Ik zie het als goed doen voor mezelf – mezelf vriendelijk behandelen, alsof ik mijn eigen kind ben. Als dat betekent dat ik een chocoladereep in bad neem nadat de kinderen naar bed zijn, doe dat dan. Als dat betekent dat ik op maandagmiddag yogales moet nemen terwijl de kinderen naar school zijn, schrijf me dan in. Brei een muts, schrijf een verhaal, ga hardlopen of krabbel in een kleurboek voor volwassenen. Het is tijd om je eigen beste vriend, advocaat en partner te zijn, wat je zo lang is ontzegd, maar wat je zo rijkelijk verdient.