Petarded/Quotes

Commentator 1: Het plan van de regering voor vrede in het Midden-Oosten is oppervlakkig en pedant. Commentator 2: Mee eens. Oppervlakkig en betweterig. Peter: Ik ben het er ook mee eens. Oppervlakkig en betweterig. Lois: Alles in orde. Peter? Peter: Nou Lois, nu je het vraagt, ik vind dit gehaktbrood nogal oppervlakkig en pedant. Wat is dit? Ga je iedereen afkraken alleen omdat je een spelletje Trivial Pursuit hebt gewonnen? Peter: Misschien. Brian: Denk je wel eens, “Wow ik ben met die kerel getrouwd?” Nee, meestal onderdruk ik het gewoon. Brian: Is dat gezond? Wat is het ergste dat er kan gebeuren? Een tumor in Lois haar hoofd: Ik ben een tumor, ik ben een tumor. Ik ben een tumor, ik ben een tumor, ik ben een tumor. Ik ben een tumor, ik ben een tumor, ik ben een tumor. Oh oh ik ben een tumor. Peter: Coming through special needs!!! Ik wil een…oh staat dit aan?! Attentie alle restaurant klanten. Testikels. Dat is alles. Lois: Geef me dat!! Sorry dames en heren!! Oh mijn God, is dat mijn stem? God, het is zo zeurderig en nasaal en… egh. Cleveland: Dit is een shake-down. Agent Jessup: Mr. Griffin, dit gaat niet werken. Cleveland: Ja, Peter, jij en vijf van die prostituees, ga mijn huis uit. Oke hier gaan we, “Welke kleur heeft een brandweerwagen?” Peter: Aww, oh God ik krijg altijd deze. Umm..oke..uhh..oke..brandweerwagen..brandweerwagen brandweerwagen brandweerwagen. Welke kleur hebben die rode brandweerwagens? O god, ik zie ze al voor me…helemaal rood en zo. Peter: Mijn hele wereld is op zijn kop gezet, zwart is oost, omhoog is wit. Peter, ik wil niet zeggen “Ik zei het je toch” omdat ik geen genie ben, maar… YEEEAAAAAAAAAAAHHH! IN JE FUCKING GEZICHT, FUCKWAD!!!.. Het…het spijt me… Meg, ik kan niet geloven dat dit mij overkomt. Ik kan nooit meer terug naar school. Stewie: Oh, ja, Meg, ja. Ja, alles ging goed voor je tot dit. Ja, dit is het ding dat je reputatie zal ruïneren. Niet je jaren van groteske uiterlijk of onhandige sociale vaardigheden… of die Felix Unger-achtige manier waarop je je sinussen schoonmaakt. Nee, nee, nee, het is dit. Hoor je jezelf praten? Ik zou je vanavond kunnen vermoorden. Hallo Sally, h-h-hey het is Peter Griffin. Ja, dat klopt, schoolbal, ja het is een tijdje geleden… Luister, ik heb net ontdekt dat ik achterlijk ben en ik bel om je te laten weten dat je je misschien moet laten testen. …Hallo? Joe: Zo, wat kan ik voor je doen Peter? Peter: Nou Joe, ik moet met je praten over iets persoonlijks. Zeg het maar. Peter: Nou, weet je, ik heb deze test gedaan en, uh, het blijkt dat ik technisch gezien mentaal gehandicapt ben. En, um, ik wilde alleen maar vragen, je weet wel, hoe ga je ermee om? Joe: Omgaan met wat? Peter: Je weet wel, met achterlijk zijn. Joe: Peter, ik ben niet achterlijk, ik ben gehandicapt. Peter: Oh, nou nu splits je gewoon haren. Ja, we kunnen weer met je leven, ook al ben je een gevaarlijke mongool! Peter: Chris, zeg geen mongool. We worden liever ‘kleine mensen’ genoemd, want er is niets mis met geestelijk gehandicapt zijn. Sterker nog, ik heb geleerd dat wij superieur zijn, boven jullie domme slimmeriken, en op een dag zullen jullie ons om genade smeken…en wij zullen het overwegen. Peter: Voor het fluiten naar een blanke vrouw, ga je direct naar de gevangenis. Aww, man wint er dan nooit iemand met dit spel? Cleveland: Je wint niet. Je doet het gewoon een beetje beter elke keer. Peter: BIBLE FIGHT!!!!!!! Peter: Ik voel me vreselijk, Brian, ik heb Lois in een ziekenhuis gestopt en ik ben de kinderen kwijt. Dit word erger dan Stewie’s iPod reclame. Peter, dit is voor de overwinning, zeg het woord “wat”. Peter: Wow. Oké. Dit scheidt echt de mannen van de jongens. Peter, zeg gewoon “Wat”!! Peter: Ja, ja. Ja, nou, Lois. Dit is geen race. Oké, ik wil zeggen “wie.” Oh, boy. Fantastische Vier. Fantastische Vier, biefstuk, biefstuk, biefstuk, biefstuk, een klein beetje erwten. Is het “wat?” Lois: Dat klopt. Jij wint, Peter. Het is je gelukt. Mijn vader is slimmer dan jouw vader. We hebben dezelfde vader, idioot. Ja, maar de mijne is slimmer! Dan Rather: Goedenavond. Ik ben Dan Rather. En vanavond op CBS News… zeven Saudische soldaten plegen sodomie met… verschillende van Saddam’s zuidelijke nederzettingen krakers. Ik ben Dan Rather.