Loslaten en de kunst van het opvoeden van volwassen kinderen

Heb je onlangs nog een baby vastgehouden? Onlangs hield ik kleine Ezra vast, een baby van 10 maanden die net had geleerd hoe hij een high five moest doen. Toen hij het eenmaal doorhad, deed hij het keer op keer. Hoe sappig en heerlijk.

Mijn baby’s zijn David, 28, Melania, 33 en Priscilla, 38. Ezra vasthouden bracht dat heerlijke gevoel terug dat je krijgt bij het begin van het moederschap.

Hoewel ik hoop binnenkort oma te zijn, zette het vasthouden van Ezra me aan het denken over de fasen van het ouderschap. Ik realiseerde me dat het ouderschap van volwassen kinderen eigenlijk een andere fase is. Dus deed ik wat elke moderne ouder doet, ik googelde het.

Wat vond ik? Zo goed als niets. Er zijn zo veel boeken over het opvoeden van kinderen in alle stadia, vooral peuters en tieners. Wat het opvoeden van volwassenen betreft, zag ik slechts een of twee links, waaronder een investeringsblog van CNBC: “Wanneer kinderen die niet financieel volwassen zijn, de pas afsnijden.” Ik heb de link opgenomen, voor het geval dit uw probleem is.

3 Manieren waarop we onze volwassen kinderen moeten “loslaten”

Toen ik begon na te denken over mijn eigen rol als ouder van volwassen kinderen, realiseerde ik me dat het ouderschap van volwassenen alles te maken heeft met liefhebben en accepteren, terwijl je loslaat. Ik wil graag delen wat er tijdens dit denkproces naar boven kwam en jullie vragen naar jullie gedachten over dit onderwerp. Voor zover ik kan zien, vereist loslaten dat we drie belangrijke uitdagingen aangaan:

Bezorgdheid loslaten – We moeten de angst loslaten dat onze kinderen iets zal overkomen. Dat gebeurt ook. Dat is nu eenmaal het leven.

Laten gaan met het geven van advies – Het gaat erom dat we hun keuzes accepteren. Het is duidelijk dat die niet altijd dezelfde zullen zijn als de keuzes die wij zouden hebben gemaakt.

Het loslaten van schuldgevoelens – We moeten een manier vinden om te accepteren dat onze kinderen hun eigen leven hebben. We moeten onszelf ook geen schuldgevoel aanpraten over hun keuzes.

Bezorgdheid loslaten

Bezorgdheid loslaten is voor mij de moeilijkste van deze 3 uitdagingen. Als ouders, zijn we bedraad om onze kinderen te beschermen vanaf de dag dat ze geboren zijn. David, mijn jongste zoon, werd blauw in het eerste half uur van zijn leven. Ze stuurden hem in een ambulance over de brug van Oakland naar San Francisco om naar zijn hart te kijken. Ze wilden me niet meenemen, dus moest ik maar in mijn ziekenhuisbed blijven zitten en wachten. Ik heb een paar angstige uren gewacht. Gelukkig bleek zijn hart in orde – en nu is hij 28.

Zelfs nu, als de telefoon op een vreemd uur gaat, gaat mijn hart in mijn keel zitten. Zoals laatst, toen mijn zoon belde toen ik al in bed lag. Mijn man nam op en ik hoorde hem zeggen “oh nee.” Mijn binnenste veranderde in gelei. Het bleek dat zijn transmissie was uitgevallen. “Oef.” Hoewel ik het niet graag toegeef, was ik opgelucht. Het had iets heel ergs kunnen zijn.

Ik heb geen wondermiddel om zorgen los te laten. In mijn geval heeft het al geholpen als ik me bewust was van mijn neiging.

Let op het geven van advies

Dit is iets wat ik keer op keer heb moeten leren. Ik schijn mezelf niet te kunnen helpen. Als ik in de veroordelende adviesmodus raak, is de reactie van mijn kinderen om me er onmiddellijk aan te herinneren wanneer advies niet welkom is. Hier zijn een paar dingen die ik heb geleerd nooit advies te geven over:

Ontbinden – Ik heb deze les lang geleden geleerd. Als ze klagen over een vriendin, echtgenoot of partner, spring ik in de bres en zeg een heleboel dingen die overeenkomen – “ja, ze is echt een eikel.” Ze kunnen gewoon weer bij elkaar en dan boos op me.

Wat te eten of niet te eten – Dit is een grote. Niemand houdt van iemand die voortdurend “afweegt” over alles wat ze in hun mond stoppen, vooral hun moeder niet. Het werkt nooit.

Het vertellen van hen niet te stoppen met een baan voordat het krijgen van een nieuwe – Dit is zo verleidelijk. Aan het eind van de dag, het is niet de moeite waard en ze zouden toch niet luisteren.

Ook zorg ik ervoor om gewoon te luisteren en NOOIT hun “verschrikkelijke baas” te verdedigen. Dit geldt dubbel voor het zeggen van “Ik zei het je toch,” zelfs als ze moeten beslag leggen op een huis dat ze kochten zonder geld naar beneden.

Letting Go of Guilt-Tripping

Dit brengt me bij het laatste punt, “guilt-tripping.” Schuldgevoel kan beide kanten opgaan. We kunnen onze kinderen een schuldgevoel aanpraten of onszelf een schuldgevoel aanpraten. Geen van beide is nuttig.

Door onze volwassen kinderen een schuldgevoel aan te praten over hoe vaak ze bellen of op bezoek komen, willen ze niet bij ons zijn. We moeten ze de ruimte geven om hun leven te leiden. Dus, we moeten het niet erg vinden als ze het leuk vinden om bepaalde activiteiten te doen met hun vrienden of zonder ons. Wij hebben ons eigen leven en zij hebben dat van hen.

Ik breng graag tijd door met mijn kinderen en hun partners. Ik ben ook blij dat ze graag komen voor familiefeesten, Hanukkah – of, gewoon om rond te hangen. Dat gezegd hebbende, erken ik nog steeds dat zij nu lange dagen maken, terwijl ik geniet van een semi-pensioen.

Guilt-tripping leidt tot het “r”-woord als het gaat om volwassen kinderen: wrok. Net als zorgen maken en advies geven, leidt schuldgevoelens tot niets goeds.

We kunnen onszelf ook schuldgevoelens aanpraten. Mijn doel is om me niet schuldig te voelen en mezelf niet de schuld te geven van alles wat mijn kinderen doen of niet doen. Ik kan hun carrièrekeuzes, belangrijke anderen of financiële beslissingen niet veranderen. Het leven is niet gemakkelijk. Het was niet gemakkelijk voor onze generatie en het is niet gemakkelijk voor de millennials. We doen allemaal wat we kunnen.

Wij komen uit de generatie die “niemand boven de dertig” wilde vertrouwen. We gaven ook onze ouders de schuld van onze problemen. Dus, als er iets is, is dit wraak!

Mijn kinderen zijn veel aardiger voor me dan ik voor mijn ouders was. Ik ben mijn ouders veel meer gaan waarderen nu ik er zelf een ben. Het accepteren van onszelf en onze kinderen is een daad van mededogen die bloeit en zoveel beter aanvoelt als we het doen zonder schuld of schuld te zoeken.

Ik heb dierbare herinneringen aan elk van mijn kinderen toen ze opgroeiden. Ze waren net zo lief als kleine Ezra, de baby die ik vorige week vasthield. Maar ik hou ook van deze fase in onze relatie. Ik vind het heerlijk om ze als volwassenen, vrienden en vertrouwelingen te hebben.

Ik geniet ervan om dit deel van mijn reis met mijn man te delen. Ik ben ook echt trots op elk van mijn drie kinderen. Ik ben dankbaar voor elk van hen en hun partners die nu, bij uitbreiding, ook mijn kinderen zijn: Melania en haar vrouw, Roya, David en zijn verloofde, Patti, en Priscilla en haar vriendin, Rina, die ze al heel lang kent. Als het op opvoeden aankomt, is de wijze raad om “los te laten en te laten leven.”

Dit is liefde: naar een geheime hemel vliegen, om elk moment 100 sluiers te laten vallen. Eerst het leven loslaten. Om tenslotte een stap te zetten zonder voeten. – Rumi

Welke van de in dit artikel genoemde uitdagingen voor het opvoeden van volwassen kinderen vindt u het moeilijkst en waarom? Welk advies zou je geven aan de andere ouders van volwassen kinderen in de Zestig en Ik gemeenschap? Neem deel aan het gesprek.