Is jouw kind manipulatief? 5 Helpful Strategies

Wanneer een van mijn kinderen me vertelt hoe geweldig ik eruit zie, vooral wanneer ik me gehaast voel, omarm ik het compliment voorzichtig. Ik weet dat ik geen geweldige haardag heb, en ik heb mijn vintage spijkerjack al tientallen (waarschijnlijk honderden) keren gedragen, dus het is niet alsof ik een geweldige nieuwe outfit schommel die ze nog nooit hebben gezien.

Hmm, what’s up?

Zien ik er echt geweldig uit? (Elke drukke moeder hoopt het!) Of kan dit compliment een truc om een onderliggend motief te verbergen, zoals het willen van het groene licht om de avondklok te breken of om het nieuws van een onvoldoende cijfer te verzachten?

Mijn dochter heeft de neiging betrouwbaar te zijn en goede cijfers te halen, dus haar overijverige mode-complimenten zijn waarschijnlijk onschuldig. Maar als ze datzelfde charisma gebruikt om achter mijn rug om naar haar vader te gaan om zijn zegen te krijgen voor een nieuwe mobiele telefoon nadat ik al nee heb gezegd… dat is ongepast.

Kinderen manipuleren hun ouders om verschillende redenen, meestal om iets te krijgen wat ze willen. Er zijn echter momenten waarop die tactiek uit de hand loopt, en het een uitdaging wordt.

Kinderen leren van jongs af aan manipulatief te zijn

Wanneer een kind manipuleert, kan het lijken op een kunstige en berekende oplichterij. Maar vaak komt het leren te manipuleren instinctief tot stand. In een artikel over manipulatie bij kinderen schrijft klinisch psycholoog Dr. Susan Rutherford:

Kinderen kunnen al op zeer jonge leeftijd leren hoe ze bepaalde reacties van hun ouders kunnen krijgen. Meestal niet voor 15 maanden, maar sommige kinderen kunnen deze dynamiek snel begrijpen.

Zij verwijst naar een jong kind dat midden in de nacht huilt. De ouder rent naar binnen om het kind op te pakken en te sussen. Het kind leert al snel dat met dit gedrag aan zijn behoeften wordt voldaan, zodat het zich ontwikkelt tot een patroon.

Als moeder van acht kinderen, in leeftijd variërend van 15 tot 27 jaar, heb ik uit de eerste hand geleerd over gedragingen en waarom kinderen daarop vertrouwen. Alle actie dient een doel en is een middel om een doel te bereiken. Onze kinderen doen dingen omdat ze iets willen en omdat ze dingen nodig hebben. Of ze nu hunkeren naar nieuw speelgoed, snoep bij de kassa, of de mogelijkheid om een karweitje uit de weg te gaan, veel kinderen hebben geleerd hoe ze zonder veel moeite het systeem kunnen bespelen.

Als een kind opgroeit en ontdekt dat in zijn behoeften wordt voorzien door te huilen, te zeuren, of te liegen en anderen te controleren, kan het op deze weg doorgaan. Het werkt immers heel goed voor hen! Hun succespercentage versterkt hun gedrag.

Hier zijn de vijf strategieën van Mighty Mommy om je te helpen de controle over te nemen en manipulatief gedrag in de kiem te smoren.

Respondeer, reageer niet

Het is nuttig om de manipulatie van je kind te zien als een strategie om haar behoeften vervuld te krijgen in plaats van een stiekeme tactiek. Wanneer u dit gedrag met nieuwsgierigheid benadert in plaats van veroordelend te zijn, ontdekt u misschien waarom ze haar toevlucht neemt tot dit gedrag.

Voordat u uw kalmte verliest en boos wordt, vraag uzelf dan af waarom ze een strategie heeft om u op te lichten.

Hier volgen enkele voorbeelden van wat uw kind zou kunnen denken:

• Ik heb meer aandacht van mijn ouders nodig
• Ik heb hulp nodig bij het uiten van mijn gevoelens
• Ik voel me overweldigd, bang, of gefrustreerd

Mededelen dat u begrijpt dat uw kind een specifieke behoefte heeft.

Enkele jaren geleden verzon mijn dochter verhalen tussen haar vader en mij over het niet hebben van een mobiele telefoon. In het geval van gescheiden gezinnen, zoals het mijne, is dit scenario waarschijnlijk. Ze vertelde hem dat ze zich niet zou mogen inschrijven voor een schoolsport als ze geen telefoon had. Toen kwam ze naar me toe en zei dat haar vader erop stond dat ze er een kreeg omdat ze na school zou gaan trainen. Als co-ouderschapsteam communiceren we regelmatig, dus we waren op de hoogte van haar sluwe pogingen.

In plaats van haar manipulatieve tactieken te beschamen, praatte ik met haar.

“Ik begrijp dat je teleurgesteld bent dat je vrienden een mobiele telefoon hebben en jij nog niet. Dat moet moeilijk zijn als je ze ziet sms’en en jij met lege handen moet toekijken. Papa en ik gaan dit samen met jou oplossen.”

Kijk naar de oprechte manieren van Dr. Karyn Purvis om manipulatie te benaderen in deze video. Mijn favoriete uitgangspunt was om een kind niet als een manipulator te bestempelen, maar om het gedrag te onderzoeken en te zien of je aan de behoefte van het kind kunt voldoen. Als het iets is wat binnen je macht ligt en het redelijk is, kan ja zeggen haar helpen vertrouwen dat trucs niet nodig zijn.

Laat je niet emotioneel chanteren

In zijn artikel, 6 manieren waarop je tiener je bespeelt, zegt Joshua Klapow, klinisch psycholoog van de University of Alabama School of Public Health, dat ouders zich vaak niet bewust zijn van hoe hun acties gedrag uitlokken dat veel tiener-ouderconflicten aanwakkert.

Een van die tactieken die vaak de harten van ouders bespeelt, is de angst dat hun kind niet blij zal zijn als hij het woord “nee” hoort of teleurgesteld is over een beslissing die niet in zijn voordeel uitvalt. In feite zijn veel ouders bang dat hun kind zal instorten en hen uiteindelijk de schuld zal geven van hun ellende.

Ik ben hier vaak het slachtoffer van geweest, omdat ik als ouder wil dat alles perfect is voor mijn kinderen. Ik ben niet zo dol op schuldgevoelens die gepaard gaan met een beslissing die hen verdriet zal doen. We kennen allemaal die droevige puppy-oogjes en de kwelling die we voelen als ons kind om een andere uitkomst smeekt.

“Ik zal mijn vrienden nooit meer onder ogen kunnen komen als ik vanavond niet naar de film kan. Alsjeblieft, mam, laat me niet het lachertje van de school worden!”

Oh, het drama van dit alles!

Klapow zegt dat ouders zichzelf een cruciale vraag moeten stellen: “Is het mijn taak om mijn kind gelukkig te maken of voorbereid op de wereld? En wat zullen mijn acties doen, afhankelijk van welke kant ik op ga?” Hij herinnert ons eraan: “Het is OK voor je kind om verdrietig te zijn als zijn gedrag invloed heeft op de manier waarop hij in de wereld leeft of op het leven van anderen.”

Als emotionele chantage een van de strategieën van je kind is om je een andere kant op te sturen, blijf dan kalm en valideer haar gevoelens.

Ik weet dat je erg teleurgesteld bent dat je niet naar de late film kunt met je vrienden, maar het is een schoolavond. Ik laat je dit weekend graag gaan, en je mag de auto lenen.

Geen ruilhandel! Houd deze aanpak vol telkens wanneer dit manipulatieve gedrag aan de orde is, en binnenkort zal het tot het verleden behoren.

GERELATEERD: 5 Tips om kinderen te helpen omgaan met teleurstelling

Stand united with your partner

Kinderen zijn niet alleen slim, ze zijn vindingrijk. Ze leren al vroeg wie van hun ouders gemakkelijk is en meestal bereid is te onderhandelen of de regels te buigen. Ze weten ook welke ouder een uitdaging vormt en hoe dan ook niet zal toegeven. De ene ouder tegen de andere uitspelen is een klassieke vorm van manipulatie.

Het is van cruciaal belang een protocol op te stellen waarin u en uw partner het eens zijn over beslissingen. Hebben een gezamenlijke aanpak voor het omgaan met uw zoon blijft uit na de avondklok of uw dochter blijft bij haar vriend het huis tijdens de examentijd.

Vader en ik zullen samen beslissingen nemen, dus kom niet naar een van ons toe met een verzoek dat snel moet worden beantwoord, want het antwoord zal zijn: ‘pas als we het samen bespreken.’

Doe dit een paar keer consequent, en geen van jullie zal uiteindelijk de zwakste schakel zijn.

4. Stop met onderhandelen

Voordat ik kinderen had, had ik eerlijk gezegd geen waardering voor die wanhopige momenten waarop ouders hun kinderen smeken en onderhandelen om hun ongepaste gedrag te veranderen.

Een pakje kauwgom hier, een nieuwe voetbal daar, de onderhandelingschips zijn voor elk gezin anders, net als de specifieke emotionele gevechten. Toch zal de bottom line altijd hetzelfde zijn – geef toe, en het kind zal je blijven gijzelen met deze al te veel voorkomende vorm van manipulatief gedrag.

Je kent je kinderen beter dan wie dan ook, en ze kennen je hete knoppen ook. Mijn favoriete opvoedingsadvies? Zeg wat je meent en meen wat je zegt! Stel duidelijke verwachtingen voor alle gebieden die je kind als twijfelachtig beschouwt. Als je kind ’s avonds om 21.00 uur op school moet zijn, of niet met vrienden mag uitgaan als zijn huiswerk niet af is, aarzel dan niet. Als je kind weet dat onderhandelen nergens toe leidt, zal het gedwongen zijn om te stoppen met zijn manipulatieve gedrag, omdat het duidelijk niet werkt voor hem.

Ik ben er altijd van overtuigd geweest dat consequent opvoeden van cruciaal belang is. Of u nu veranderingen doorvoert, nieuwe regels afdwingt, of het fort bewaart met bestaande huisrichtlijnen, als u zwicht en geen voet bij stuk houdt, zullen uw kinderen dat slikken en weglopen van wat u probeert bij te brengen. Het is niet meer dan normaal dat ze zullen manipuleren en gebruik zullen maken van elke gelegenheid die je van je koers doet afwijken.

5. Houd ze verantwoordelijk

Naast consequent zijn, ben ik een groot voorstander van consequenties. Ik heb dit onderwerp in verschillende eerdere afleveringen behandeld, waaronder 6 tips om met een opstandige peuter om te gaan en 6 manieren om met een opstandige tiener om te gaan (zonder te schreeuwen). Een van mijn populairste podcasts was een samenwerking met de voormalige Savvy Psychologist van QDT, Ellen Hendriksen, over hoe je consequenties kunt verbinden aan slecht gedrag.

Regels en grenzen helpen om de richtlijnen van je gezin af te dwingen. Je kinderen verantwoordelijk houden voor hun slechte beslissingen en manipulatief gedrag zal hen leren dat dit soort acties onaanvaardbaar zijn.

Dr. Hendriksen beveelt aan een consequentie en een stimulans te stellen die het kind motiveert.

Hier volgt hoe je het goed kunt doen: Ten eerste, kies een zinvolle consequentie. Als je zijn telefoon afpakt, maar hij kan chatten met zijn vrienden vanaf zijn laptop, gaat het niet werken. Kies dus iets waar hij gemotiveerd voor zal zijn, of het nu gaat om het gebruik van de auto, het hebben van geld, of net zo laat op stap gaan als zijn vrienden. Schrijf de consequentie van het overtreden van de regel net zo nauwkeurig op als de regel zelf. Schrijf het op en laat het zien, net als de regel.

Volgende, voeg een stimulans toe voor het naleven van de regel. Sommige ouders denken dat dit betekent dat kinderen worden beloond voor iets wat ze toch al zouden moeten doen. Maar van een eenzijdige aanpak, die alleen uit straffen bestaat, raakt hij niet opgewonden. Geef hem zowel wortels als stokken, en hij zal gemotiveerder reageren. Dit is waar u de inbreng van uw kind kunt krijgen. Bespreek het samen en kom tot een voor beide partijen aanvaardbare beloning. Bijvoorbeeld: elke weekendavond dat hij zich aan de avondklok houdt, mag hij het volgende weekend een half uur later thuisblijven. Nogmaals, schrijf het op en laat het zien.

Voor meer tips, zie deel twee van mijn aflevering met de Savvy Psychologist: 4 Manieren om te gaan met Teenage Defiance and Rebellion