Ik hou van hem, maar niet van zijn kinderen
On september 29, 2021 by adminAlex Thomas verschilt nogal van veel andere stiefmoeders om een simpele reden: ze is bereid om de omvang van haar gevoelens, of liever gezegd, het gebrek daaraan, ten opzichte van haar stiefkinderen op te biechten.
Zoals ze je zal vertellen, is het best bewaarde geheim van het stiefouderschap dat alleen omdat je voor je partner valt, dat nog niet betekent dat je ook op hun kinderen valt. De waarheid is, dat de kans groter is dat je dat niet doet. Je vraagt je af waarom het zo’n misdaad is om toe te geven aan zo’n universele realiteit? We worden tenslotte niet verondersteld onvoorwaardelijk van de ouders van onze partner te houden, dus waarom zou hun nageslacht een andere zaak zijn? Aangezien stiefgezinnen de snelst groeiende familievorm zijn die we kennen, waarom is het dan zo moeilijk om toe te geven aan de ambivalentie die zo velen van ons dagelijks ervaren?
“Hou ik van mijn stiefkinderen?” denkt Alex, 30, en een freelance radiopresentator. “Nee, dat doe ik niet. Ik voel niet dezelfde intensiteit voor hen als voor mijn partner, ouders of zelfs broers en zussen. Maar ik ben erg op ze gesteld. Ik wil deel uitmaken van hun ontwikkelingsproces en ik geniet van hun gezelschap, maar …” ze hapert. “Liefde is nog een te zwaar woord om nu te gebruiken.”
Alex gaf dat heel openlijk toe toen ze haar website lanceerde, www.childlessstepmums.co.uk, die steun biedt aan andere stiefmoeders die wel verliefd worden op een man maar niet op zijn kinderen. Het heeft al meer dan 1.200 leden aangetrokken, velen loggen in om te bekennen wat in elke andere context volkomen taboe zou zijn.
“Weekend uit de hel,” jammert een stiefmoeder. “Vind ik het erg dat ik blij ben dat hij niet bij de kinderen mag komen?” leest een ander. Geruststelling komt snel, “Ik zou alles doen om mijn stiefdochter niet om het weekend over de vloer te hebben,” en “Ooit zo gelukkig. Ik ben groen van jaloezie! Hoe heb je het voor elkaar gekregen?!”
Je voelt een zekere vrolijkheid bij het kunnen uiten van zulke verboden gevoelens over hun stiefkinderen of “skids” zoals ze niet zo liefdevol worden genoemd. Het zijn dilemma’s die meestal verborgen blijven: de stiefmoeder vol schuldgevoel omdat haar jonge stiefzoon haar verteld heeft dat hij van haar houdt en zij “met stomheid geslagen” is omdat zij “die gevoelens niet heeft”. Een ander vraagt advies over hoe om te gaan met een tienerstiefdochter die “het niet eens kan verdragen dat mijn naam wordt genoemd”. Weer een ander bekent: “Ik maak me zorgen omdat ik hoor dat velen van jullie van jullie kinderen houden en ik, nou ja, dat niet doe.”
Bravelig, of misschien naïef, is Alex niet bang geweest om zulke donkere gedachten te uiten. Een krant kopte na de lancering met haar bekentenis: “Ik wou dat mijn stiefkinderen nooit geboren waren”. Maar drie maanden later heeft ze nog steeds geen spijt van haar openhartigheid, ze heeft het slechts licht aangepast. “Mijn gevoelens zijn sindsdien veranderd”, zegt ze. “Maar ik zou nog steeds zeggen: als ik alles kon hebben zoals ik het wilde, dan zouden Matt en ik het zijn. Als je dat letterlijk neemt, ja, dan zou je kunnen zeggen dat ik wou dat ze nooit geboren waren. Maar dat is niet het geval. Ik geniet van hun gezelschap. Het zijn intelligente, slimme jonge mensen. Maar het is wel zo dat ik zou willen dat Matt en ik eerder bij elkaar waren gekomen.”
Alex ontmoette haar partner Matt, 43, ruim vier jaar geleden toen ze samen aan dezelfde radioshow werkten. Ze raakten bevriend en beseften langzamerhand dat ze serieuze gevoelens voor elkaar hadden en na lang wikken en wegen verliet Matt zijn huwelijk. Toen Alex voor het eerst zijn kinderen, Chloe, negen jaar, en Tom, vijf jaar, elk weekend zag, genoot ze van haar nieuwe rol. Op een avond veranderde er iets; plotseling drong het tot haar door hoe buitengesloten ze zich eigenlijk voelde.
“Op een avond lag ik bij het haardvuur en ik keek op om Matt op de bank te zien zitten, gezellig met Chloe en Tom aan weerszijden van hem. Ik voelde me echt ongemakkelijk, helemaal aan de buitenkant. Normaal zou ik tegen Matt aankruipen, maar nu zag ik iets wat me tegenhield. Hij gaf zijn genegenheid aan iemand anders en, ja, ik voelde me jaloers, haatdragend, nijdig. Het fundamentele conflict is, hij is op zijn gelukkigst als hij bij mij en de kinderen is. Ik ben op mijn gelukkigst als we met z’n tweeën zijn.”
Soms probeerde ze de nieuwe “moederrol” te omarmen, maar meestal vond Alex dat het “gewoon niets voor mij was”. Er was de eerste kampeervakantie toen ze zich realiseerde hoe intens het ouderschap kon zijn; de uitputting en de voortdurende eisen. Dan de kinderen die onbewust melding maakten van gedeelde momenten met hun moeder; die vakantie in Frankrijk, de kwaliteit van haar kookkunst toen Alex een familie-lasagne voorschotelde. Soms zou ze willen dat ze gewoon met rust gelaten kon worden. Weet ze zeker dat ze niet gewoon aan het zeuren is over het moederschap in het algemeen?
“Dat zeggen mijn vrienden met kinderen ook. Het ouderschap vergt enorm veel werk, stiefouderschap ook – maar het verschil is dat stiefouders al die praktische zaken doen en niet uit liefde.”
Hoe moedig het ook is om zulke dingen te zeggen, maakte ze zich geen zorgen over wat haar stiefkinderen zouden denken? “Ja, Matt en ik hebben besproken wat we zouden doen als ze achter de interviews zouden komen – en ik zou zeker verwachten het met hen te bespreken als ze ouder zijn, maar, zoals bleek, zijn ze er niet achter gekomen.”
Het feit dat die gevoelens “out there” zijn, lijkt haar niet te verontrusten. Evenmin is ze bezorgd dat het voor sommigen zou kunnen lijken dat ze haar gevoelens boven die van haar stiefkinderen stelde door zo brutaal eerlijk te zijn.
“Ik ben daar heel duidelijk over geweest,” zegt ze, een stalen toon in de plaats van de persoonlijke, sprankelende houding. “Ik wist dat Matt en de kinderen pijn hadden, maar ze hadden zoveel mogelijkheden om me te steunen. Ik had nog steeds problemen. Dat die van mij niet zo groot waren als die van hen, betekent niet dat ze niet waardig zijn of niet bestaan.”
We zijn in de zitkamer van hun moderne huis in een dorp buiten Reading, opvallend vrij van kinderrommel, op een slaapkamer na die helemaal is ingericht als speelgoed voor als de kinderen logeren. Op de schoorsteenmantel achter haar staat een kleine ingelijste foto van Chloe en Tom die grijnzen, aan weerszijden van hun vader, de armen om hem heen geslagen.
Alex’ openhartigheid is aantrekkelijk maar soms ook hartverscheurend – vanuit het oogpunt van een kind. Ze vertelt over een somber moment toen ze in haar eentje voor Tom zorgde. “Hij was overstuur en begon te huilen en zei: ‘Ik wil mijn mama, niet jou.’ Aan de buitenkant troostte ik hem en zei dat zijn vader snel terug zou komen,” zegt Alex. “Maar inwendig dacht ik: ‘Rot toch op, ik wil hier ook niet zijn.'”
Het is de terloopse onverschilligheid die zo hardvochtig kan klinken – geen wonder dat de meeste stiefmoeders niet zoveel durven toegeven. Toch doet Alex precies dat in een poging de mythe van de boze stiefmoeder te ontkrachten, in plaats van zich eraan te conformeren. “Je ziet jezelf niet graag als een slecht persoon. Ik dacht: ‘Ben ik echt de boze stiefmoeder die deze kinderen wegwenst?’ Nu denk ik: ‘Nee, dat ben ik niet. We zijn allemaal in staat tot tamelijk schokkende gedachten; het is hoe we ze oplossen dat telt.”
We leren van onze sprookjes dat er weinig figuren zijn die we meer moeten vrezen dan de boze stiefmoeder. Daar terroriseert zij het leven van arme onschuldigen als Sneeuwwitje, Assepoester en Hans en Grietje, diep onmaternaal en moedwillig destructief. Een van haar vele misdaden is dat zij zichzelf op de eerste plaats durft te zetten, dat zij egoïstisch verlangt de mooiste van het koninkrijk te zijn. De boodschap blijft overeind: je eigen gevoelens op de eerste plaats zetten en je ambivalent voelen tegenover je stiefkinderen is tamelijk onvergeeflijk. Dat zou de muur van stilzwijgen kunnen verklaren.
“Ik voelde me volkomen geïsoleerd,” zegt Alex. “Er waren hulpverleners voor alleenstaande vaders, alleenstaande moeders, stiefkinderen; elk element van een gebroken gezin, in feite, behalve stiefmoeders.”
Veel stiefmoeders kunnen niet overwegen hulp te zoeken voor wat ze voelen als zulke “slechte” emoties. Een andere reden waarom het stiefmoederarchetype standhoudt, is dat het raakt aan enkele elementaire waarheden over jaloezie, wrok en de strijd om de aandacht van de vader; merk op dat het bijna altijd stiefdochters zijn, geen stiefzonen, in verhalen die het slechter doen in de handen van hun grijpgrage stiefmoeders.
“Jaloezie was altijd het belangrijkste probleem voor mij,” geeft Jo Ball toe, 36, een levenscoach en stiefoudercounselor die met haar partner, Neil, en hun twee stiefkinderen in Devon woont. “Jaloezie op de andere vrouwen en vooral op Neil’s dochter. Ze liep naar hem toe en ging op zijn schoot zitten en hij streelde haar haar. Het was een ‘ik-wil-erbij-zijn’ gevoel dat ik ervoer – een jaloezie op zijn relatie en gedeelde ervaring met haar. Vaak is jaloezie te pijnlijk om toe te geven, dus ettert het op de achtergrond, wat meer problemen veroorzaakt; we weten dat 50% van de tweede relaties uit elkaar gaan door dit soort problemen.”
Misschien moeten we verbaasd zijn dat het niet nog hoger ligt; hoe kan een relatie zich gelukkig ontwikkelen als een ouder moet erkennen dat zijn partner niet van zijn kinderen houdt?
Patricia, 48, en een lerares die in Londen woont, is nuchter over haar onverschilligheid. “Ik koester geen diepe gevoelens voor de zoon van mijn partner,’ zegt ze. “Maar het heeft lang geduurd voor ik het mijn partner vertelde. Ik had het gevoel dat hij te snel probeerde te pushen om de zaken rooskleurig te laten verlopen, om mij en zijn zoon close te laten zijn, en ik moest eerlijk tegen hem zijn. Ik denk dat hij mijn gevoelens heeft geaccepteerd, maar het is niet makkelijk voor hem om te weten wat ik voel voor iemand die hij aanbidt.”
Net als Patricia voelde ook Alex zich gedwongen om haar partner te vertellen hoe ze zich voelde. “In het begin kon hij niet begrijpen waarom ik niet van ze hield. Er was veel praten voor nodig om erachter te komen waarom we ons zo voelen. Ik zei: ‘Ik vind het geweldige kinderen, maar ik voel dit niet. Ik hoop dat het met de tijd komt.””
Geruststellend is dat Janet Reibstein, hoogleraar psychologie aan de universiteit van Exeter en gespecialiseerd in familierelaties, gelooft dat deze eerlijke reactie ook de juiste is. En dat het belangrijk is dat partners deze gevoelens aan elkaar toegeven, om ze op te lossen.
“Ja, in zekere zin is het de juiste manier om je te voelen. Die verwachting van onmiddellijke liefde en intimiteit is te veel, en als je erin gedwongen wordt, zal er aan beide kanten weerstand zijn, waardoor er problemen blijven ontstaan.”
Zelfs nu we 2,5 miljoen stiefkinderen hebben in het Verenigd Koninkrijk, verwachten we nog steeds het onmogelijke: “Liefde komt pas na jaren; je kunt in het begin een enorme aantrekkingskracht hebben op een partner, of als moeder een band hebben met je baby, maar verder is het niet iets dat automatisch gebeurt,” zegt Reibstein. “Het categoriseren van de emoties die zich ontwikkelen in stiefrelaties is iets wat we als samenleving nog niet hebben gedaan. We hebben geen directe analogieën en dat is een deel van het probleem. In plaats daarvan praten we over je voelen – of niet voelen – als een moeder, of een beetje als een tante, een zus of een goede vriend; maar het is geen van die. Het is een andere en belangrijke relatie waarover nagedacht moet worden en die begrepen moet worden.”
Totdat we een betere manier vinden om dit vacuüm op te vullen, zijn er minder mainstream arena’s zoals de website van Alex die, naast het ondersteunende gezeur, een meer ontnuchterend inzicht biedt in het moderne stiefouderschap. Er zijn vrouwen die tot het uiterste worden gedreven door vijandige stiefkinderen en wrokkige moeders, die zich niet in staat voelen om te biechten bij vaders, en dit alles nog verergerd door alimentatie. Ze hebben het gevoel dat ze geen schuld hebben; ze zijn gewoon verliefd geworden op mannen die toevallig kinderen hadden.
“Ik heb enorm veel sympathie gevoeld voor sommige verhalen die ik heb gelezen,” zegt Alex. “Zelfs nu nog krijg je zoveel vrouwen op bezoek die zeggen: ‘Ben ik een slecht mens?’ En ik antwoord altijd: ‘Nee, dit zijn basale oerverlangens om bij je man te willen zijn, maar ook het gevoel te hebben dat er iets in de weg staat.’ Als beschaafde mensen moeten we daar mee omgaan.”
– Sommige namen zijn veranderd.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{highlightedText}}
- Leven en stijl
- Familie
- Delen op Facebook
- Delen op Twitter
- Delen via e-mail
- Delen op LinkedIn
- Delen op Pinterest
- Delen op WhatsApp
- Delen op Messenger
Geef een antwoord