Hoe voer je intellectuele gesprekken (+ 10 beste onderwerpen)

“Hoe kan ik meer intellectuele gesprekken voeren? Ik wil interessante onderwerpen bespreken en niet eindigen in oppervlakkige small talk”

– Nisha

Dit is een geweldige vraag. Laten we eens kijken hoe je in meer diepe, intelligente gespreksonderwerpen kunt komen.

Intellectuele gespreksonderwerpen

Hier zijn enkele populaire intellectuele gespreksonderwerpen om je op weg te helpen:

• Filosofische kijk op alledaagse gebeurtenissen
• Discussies over historische gebeurtenissen
• Politieke analyse
• Psychologische analyse van anderen
• Astronomie en het ontstaan van het universum
• Existentialisme, zoals waarom we hier zijn
• De diepere betekenis van alledaagse dingen
• Analyse van het nieuws
• Voorspellingen over de toekomst
• Wat ons drijft brengt ons doel

Weet dat je niet met iedereen intellectuele gesprekken kunt voeren

Sommige mensen zijn gewoon niet geïnteresseerd in intellectuele gesprekken. Slechts een deel van degenen die je in het leven tegenkomt, zal dat wel zijn.

Deze gids gaat over hoe je erachter kunt komen wie dat wel is, en voorbij de oppervlakkige small talk met hen kunt komen, zodat je kunt overgaan op meer intellectuele onderwerpen.

Ik zal het ook hebben over waar je deze mensen in de eerste plaats kunt vinden.

Let’s get to it!

Lees boeken en kijk documentaires over intellectuele onderwerpen

Om in staat te zijn om intellectuele onderwerpen aan te gaan, helpt het om wat stof tot nadenken te hebben. Zoek op Netflix naar “veelgeprezen documentaires” of kijk welke boeken bij je aanslaan.

Neem deel aan een filosofiegroep

Er zijn tal van filosofiegroepen op Meetup.com. Kijk naar de vereisten: Vaak is het gewoon het lezen van een hoofdstuk in een boek, en op andere momenten zijn er geen vereisten en wordt er alleen gediscussieerd over tijdloze onderwerpen. Filosofiegroepen zijn geweldig voor het voeren van intellectuele gesprekken, maar ook voor het oefenen van je vermogen om die gesprekken op andere gebieden van het leven te voeren.

Noem dingen die je interesseren en kijk wat resoneert met mensen

Hoe breng je een gesprek van small talk naar iets zinvollers? Tijdens small talk, leer je waar iemand in geïnteresseerd zou kunnen zijn. Stel dat u met iemand praat die…

1. Geschiedenis
2. Werkt als boekredacteur
3. Leest graag in zijn vrije tijd

…dan kunt u dat afstemmen op uw interesses. Leest u een auteur waarvan u denkt dat hij die leuk vindt? Enige geschiedenis waarin u geïnteresseerd bent?

Breng dingen naar voren waarvan u denkt dat de persoon erin geïnteresseerd is op basis van zijn antwoorden.

Sommige dingen blijven hangen (de persoon wordt betrokken en spraakzaam) of het blijft niet hangen (de persoon reageert niet)

In het geval van de boekredacteur, zou ik het volgende doen om in de richting van een interessant gesprek te gaan:

• Ik zou het boek Sapiens noemen waarvan ik laatst een samenvatting las, en kijken of ze het gelezen hebben
• Ik zou vragen welke boeken ze aan het lezen zijn, om te zien of ik er een van gelezen heb
• Ik zou vragen in wat voor soort geschiedenis ze het meest geïnteresseerd zijn, en zien of we daar een overlapping van interesses hebben
• Ik zou meer vragen over hun baan als boekredacteur om erachter te komen in welk genre ze zitten.

Een ander voorbeeld. Stel, iemand…

1. Studeerde informatica
2. Werkt als programmeur
3. Speelt graag games in zijn vrije tijd

Ik weet niet hoe ik moet coderen en ik game niet. Maar ik kan wel veronderstellingen maken over andere dingen waar iemand die geïnteresseerd is in code ook in zou kunnen zijn.

Dan is dit wat ik zou doen:

• Ik ben gefascineerd door voorspellingen over de toekomst, dus ik zou vragen hoe ze denken dat technologie de wereld de komende jaren zal veranderen
• Ik zou het hebben over zelfrijdende auto’s en autonome robots
• Ik zou kijken of ze geïnteresseerd zijn in het concept van de singulariteit.

Zie je hoe je veronderstellingen kunt maken over waar iemand in geïnteresseerd zou kunnen zijn, zelfs als je op het eerste gezicht NIET dezelfde interesses hebt?

Stel de juiste vragen om erachter te komen waar iemand in geïnteresseerd is

Intellectuele gesprekken beginnen met het stellen van de juiste vragen.

Je wilt vragen stellen die je helpen erachter te komen waarin iemand geïnteresseerd zou kunnen zijn. Als je dat doet, kun je wederzijdse interesses vinden om diepere, meer substantiële en intellectuele gesprekken te voeren.

Het is moeilijk om zinvolle gesprekken te voeren voordat je je wederzijdse interesses hebt gevonden.

Hier zijn drie universele vragen om wederzijdse interesses te achterhalen:

• Wat doe/doe je studeren?
• Wat doe je?
• Hoe breng je je vrije tijd door?*

Deze vragen kunnen je helpen om erachter te komen waar iemand in geïnteresseerd zou kunnen zijn. (Vuur deze vragen niet achter elkaar af, maar stel ze wanneer het natuurlijk aanvoelt.)

*De krachtigste vraag hier is nummer 3: Wat ze in hun vrije tijd doen. Het geeft de interesses van mensen beter weer dan hun banen en studies, maar alle 3 helpen een beeld te schetsen.

Weten waar je mensen kunt vinden die je interesses delen

Ga naar Meetup.com en zoek naar groepen waarin je geïnteresseerd bent. Je hebt meer kans om mensen te ontmoeten die van intellectuele gesprekken houden op bepaalde meetups: Filosofie groepen, schaakclubs, geschiedenis clubs, politiek clubs.

Vind mensen die je interesses delen. Ze zullen waarschijnlijk ook uw persoonlijkheid delen.

Schrijf mensen niet te snel af

Ga met een open geest gesprekken aan.

Ik weet niet hoeveel vriendschappen ik heb gemist omdat ik de persoon te snel heb afgeschreven.

Niet iedereen wil een intelligent gesprek voeren. Maar je moet grondig naar overeenkomsten speuren voordat je het ooit kunt weten.

Ik ben vaak verrast geweest door de verbazingwekkende gesprekken die ik heb gehad met mensen die ik eerst had afgeschreven. Nadat ik enkele indringende vragen had gesteld, bleek dat we heel wat interessante onderwerpen hadden om over te praten.

Durf je open te stellen over jezelf om anderen hetzelfde te laten doen

Durf kleine stukjes en beetjes over je eigen leven en interesses te delen. Noem een film die je leuk vond, een boek dat je las of een evenement waar je naartoe ging. Dat helpt mensen om je te leren kennen en ze worden eerder geneigd om over zichzelf te beginnen delen.

Om ervoor te zorgen dat anderen zich op hun gemak voelen om zich voor je open te stellen over waar ze in geïnteresseerd zijn, wil je een klein beetje over jezelf delen tussen je vragen door.

Velen die als saai worden gezien, zijn niet echt saai. Ze weten gewoon niet hoe ze zich moeten openstellen tijdens gesprekken.

Houd je niet aan een agenda

Aan het begin van dit artikel heb ik het gehad over hoe je het gesprek kunt verplaatsen naar meer intellectuele onderwerpen.

Enige trucs kunnen nodig zijn om voorbij de small talk te komen, lees hier meer over de details van het starten van een gesprek. Tegelijkertijd moet je aanpasbaar zijn en meebewegen met het gesprek.

Het is niet nodig om een uitgebreid onderwerp te onderzoeken voordat je erover praat en probeer je eraan te houden. Dit is geen school, en je geeft geen proefschrift over het onderwerp.

Een gesprek is iets dat plaatsvindt tussen twee of meer mensen en geen enkele persoon is alleen verantwoordelijk voor de richting die het neemt. Als iemand het probeert te sturen, kan het voor anderen minder boeiend aanvoelen.

Ben OK met het student zijn

Als het gesprek ergens heen gaat dat ongemakkelijk voor je voelt, vraag jezelf dan af waarom. Vaak voelen we ons ongemakkelijk als we op een onderwerp terechtkomen waar we niet veel van weten en proberen we het gesprek terug te sturen naar wat we beheersen.

Durf door te gaan. Wees open over wat je niet weet, en stel oprechte vragen om erover te leren. Wees OK met iemand je een onderwerp te laten uitleggen waar je niets van weet. Het is prima om te zeggen dat je niet veel over het onderwerp weet.

Later in het gesprek, zou je kunnen eindigen met praten over iets waar je wel verstand van hebt.

Wees op zoek naar de diepere lagen van een gesprek

Als je gesprek draait om het afhaaleten dat je hebt besteld nadat je vriendje het heeft uitgemaakt, vraag jezelf dan het volgende af: waarom heb je het over het eten?

Gebruik kritisch denken om naar de kern van de zaak te navigeren. In dit voorbeeld is het hart duidelijk de breuk.

Van daaruit kunt u uw meer persoonlijke gedachten delen, zoals:

• Wat gebeurt er met een persoon (jij) na een breuk?
• Wanneer wordt het een groeiende ervaring?
• Wat betekent het om nu single te zijn?

De diepere lagen zijn vaak de interessantere lagen.

Vraag “ga dieper”- vragen

Door een actieve luisteraar te zijn, kunt u oppikken wanneer mensen iets zeggen dat duidelijk een diepere betekenis in zich heeft, en uw vragen op dat onderwerp richten.

Enige vragen die gesprekken vaak naar een hoger niveau tillen zijn:

• Waarom denk je dat dat is?
• Hoe voelt u zich daarbij?
• Hoe bedoelt u als u zegt?

Ben niet bang om precies aan te geven wat u in het gesprek hoorde dat u opviel en vraag de persoon om er dieper op in te gaan. De meesten van ons stellen het op prijs dat we soms over onszelf kunnen praten. Als u probeert terug te komen op iets persoonlijkers, zal dat vaak op een positieve reactie stuiten. Peil de reactie. Als de persoon van onderwerp verandert, kan het zijn dat hij niet in de stemming is om over zichzelf te praten.

Lees meer: Hoe u diepe en zinvolle gesprekken kunt voeren.

Wissel feiten en meningen af met gedachten en gevoelens

De interessantste gesprekken vinden meestal plaats wanneer we een onderwerp bespreken waarin we geïnteresseerd zijn en onze eigen gevoelens erover delen. Gevoelens zijn geen meningen. Meningen zijn makkelijk te delen. Gevoelens komen voort uit onze persoonlijke verhalen. Dat vleugje persoonlijkheid voegt lagen toe aan de feiten en meningen.

Bij voorbeeld, als je gefascineerd bent door de Amerikaanse politiek, in plaats van alleen te praten over de laatste nieuwsupdate zou je het feit kunnen verweven, je mening over het feit, en uitleggen waarom je je op die manier voelt.

Dit geeft je gesprekspartner meer informatie om uit te putten en mee te bewegen als jullie tijd samen zich ontvouwt.

Uitleggen in plaats van aandringen

Wanneer we aandringen op een ervaring die we hadden of de gevoelens die we daardoor voelden, beperken we de manier waarop een gesprek zich kan ontvouwen. Het is zeker goed om te zeggen: “Het verkeer vandaag was verschrikkelijk. Ik was boos!” Het is een beter gesprek als je uitlegt waarom je boos was. Bijvoorbeeld: “Ik heb de laatste tijd zoveel aan mijn hoofd gehad, dat het verkeer een kwellende ervaring was. Ik had het gevoel dat ik met mijn gedachten aan het stoven was.”

Deze zin stelt de persoon met wie je spreekt in staat om vervolgvragen te stellen. Ze zullen ook geïnteresseerd zijn omdat er een stukje van jou in zit. We willen niet horen over het verkeer meer dan we moeten. Maar wanneer het verkeersverhaal emoties met zich meebrengt die worden uitgelegd, opent het zich voor intellectuele analyse.

Probeer niet alleen intellectuele gesprekken te voeren

Waardige vriendschappen gaan niet over alleen intellectuele gesprekken of alleen oppervlakkige koetjes en kalfjes. Ze bevatten een mix. Beoefen beide. Het is prima om soms zinloos te kletsen. Een paar minuten later kun je een diepgaand gesprek hebben, en weer een paar minuten later kun je een grapje maken. Dit vermogen om tussen de twee te bewegen kan de relatie dynamischer maken en meer van onze sociale behoeften vervullen.