Articles

Hoe te stoppen met ruzie met je vriendin (6 eenvoudige stappen)

On november 2, 2021 by admin

Vandaag ga ik je leren hoe je kunt stoppen met ruzie met je vriendin en ingaan op een van de meest voorkomende vragen die ik hoor van mijn lezers.

Typisch, het gaat ongeveer als volgt…

“Het maakt niet uit wat ik doe of hoe hard ik probeer, mijn relatie is gevuld met constante ruzie. Moeten we het uitmaken of is ruzie maken gezond in een relatie?”

Ik snap het. En geloof me, ik ben er geweest.

De trieste waarheid is dat de meeste mannen clueless zijn over vrouwen en dating.

Onze ouders en het onderwijssysteem hebben ons jammerlijk gefaald met betrekking tot ons romantische en sociale leven (maar hey, het is niet alsof ze het belangrijkste deel van ons leven zijn of zo).

We hebben nooit geleerd hoe we een ruzie moeten stoppen, hoe we met relatiegevechten moeten omgaan, of hoe we het goed moeten maken na een ruzie. Belangrijker nog, we hebben nooit geleerd hoe te onderscheiden tussen gezonde en ongezonde niveaus van conflicten in een relatie en te bepalen wanneer de gevechten een gevolg zijn van een oplosbaar probleem of een niet op elkaar afgestemd partnerschap.

Als gevolg hiervan gedraag je je bij de meeste van je ruzies waarschijnlijk als volgt:

Dat wil ik vandaag veranderen.

In de afgelopen tien jaar heb ik veel geweldige relaties gehad en heb ik er nog veel meer meegemaakt die werden geplaagd door constante ruzies en onverzoenlijke meningsverschillen. En gaandeweg heb ik geleerd (op de harde manier) dat het vermijden en oplossen van conflicten, hoewel niet gemakkelijk, veel eenvoudiger is dan de meeste mensen zich realiseren.

Hier zijn zes snelle tips die je zullen leren hoe je kunt stoppen met ruzie maken met je vriendin en eindelijk kunt genieten van de gelukkige vervullende relatie die jullie allebei willen.

Nu duiken we erin.

Voordat we aan de slag gaan: Realiseer je dat relatie ruzies normaal zijn

Een van de meest voorkomende vragen die ik hoor is deze:

“Is ruzie maken gezond in een relatie en hoe vaak hebben de meeste gezonde stellen ruzie?”

En het antwoord is eigenlijk heel verrassend.

Volgens onderzoek van Dr. John Gottman, een psychologisch onderzoeker, clinicus, en auteur van The 7 Principles for Making Marriage Work, is er eigenlijk een wetenschappelijk antwoord op deze vraag. In de jaren zeventig begonnen Dr. Gottman en een van zijn collega’s Robert Levenson met longitudinale studies van echtparen om te proberen vast te stellen waardoor een huwelijk werkt en waardoor het instort.

Ze gaven echtparen de opdracht om in een kamer te gaan zitten (terwijl ze werden opgenomen) en te proberen om in 15 minuten een conflict op te lossen. Na het bekijken van de tapes en de follow-up negen jaar later, waren Gottman en Levenson in staat om met 90% nauwkeurigheid te voorspellen welke paren zouden scheiden.

Hun ontdekking was eigenlijk heel eenvoudig. Zij realiseerden zich dat het verschil tussen een gelukkig en een ongelukkig huwelijk het evenwicht is tussen positieve en negatieve interacties. Ze ontdekten dat de “magische verhouding” om een relatie te laten werken 5:1 is. Dat betekent dat voor elke negatieve interactie tijdens een ruzie, een stabiel huwelijk vijf of meer positieve interacties heeft.

Als u gelooft dat uw relatie momenteel in de “magische verhouding” valt, geef uzelf dan een schouderklopje. Zelfs de gezondste koppels vechten en een paar ruzies betekenen niet dat je partnerschap moet eindigen.

Hoe dan ook, als je relatie wordt bezoedeld door constante ruzies en je “relatieverhouding” is meer als 1:50 dan 5:1, maak je dan geen zorgen. Ik sta op het punt om je precies te leren hoe je kunt stoppen met ruzie maken met je vriendin en op weg kunt gaan naar een gezondere relatie.

Clarify What You Need and Own It Without Shame

Een van de meest voorkomende redenen waarom mannen ruzies in relaties kiezen, is omdat ze – bewust of onbewust – niet het gevoel hebben dat ze hun behoeften binnen hun relatie vervuld krijgen.

Het is gemakkelijk voor mensen om zichzelf te verliezen binnen een relatie en te vergeten dat ze een individueel persoon zijn met individuele behoeften.

En voordat je met succes kunt leren hoe je een ruzie kunt stoppen of hoe je het goed kunt maken na een ruzie, moet je eerst vaststellen waarom je in de eerste plaats ruzie maakt.

Welke behoeften heb je die niet worden vervuld? Heeft u behoefte aan een actiever en meer betrokken seksleven? Heeft u behoefte aan een partner die financiële steun biedt? Heb je iemand nodig die je meer vrijheid geeft en je in staat stelt om zonder schuldgevoel uit te gaan met vrienden?

Wat zijn je behoeften en hoe zou je partner haar gedrag kunnen veranderen om daaraan te voldoen?

Totdat je weet wat je wilt, zul je het nooit krijgen. Te vaak worden relaties geruïneerd omdat een of beide partners niet bereid zijn om eerlijk te zijn over hun behoeften en deze kenbaar te maken.

Neem nu wat tijd om uit te zoeken wat je precies van je partner nodig hebt om je gelukkig en voldaan te voelen. Zodra je precies weet wat het is dat ontbreekt in je relatie, gebruik dan de volgende tip om het daadwerkelijk te krijgen.

Hoe een ruzie te stoppen voordat het begint en je behoeften vervuld te krijgen

Van de vele flagrante fouten die partners maken wanneer de vonken van het conflict beginnen te vliegen, is er geen gevaarlijker dan terug te vallen op wat ik “verklaringen van totaliteit” noem.”

Als je wilt dat je relatie zuigt, zeg dan alsjeblieft dingen als:

Jij doet altijd dit.

Of, je bent er nooit als ik je nodig heb.

Altijd als ik een stel zie ruziën, komen deze zinnen steevast naar boven. Afgezien van het feit dat ze duidelijk onwaar zijn (ik heb nog nooit een geval gezien waarin “altijd” of “nooit” daadwerkelijk waar zijn), leiden deze uitspraken jullie beiden af van de wortel van jullie conflicten.

Jullie zijn twee menselijke wezens, elk met verschillende overtuigingen, gewoonten en patronen, die op dagelijkse basis met elkaar omgaan. En de overtuigingen, gewoonten of patronen van de ene partner zijn frustrerend of worden anderszins onaanvaardbaar geacht door de andere.

Dat is het.

Statements van totaliteit vallen de identiteit van je partner aan. Ze maken beweringen over wie de ander is in plaats van wat hij doet of heeft gedaan en leiden altijd tot relatiegevechten en ruzie. En vanuit deze plaats kan er geen verandering plaatsvinden.

Je kunt je partner niet vragen te veranderen wie hij is (en als je vindt dat hij dat wel moet doen, moet je een nieuwe partner zoeken). Maar je kunt hem of haar wel vragen om specifieke handelingen en gedragingen te veranderen die conflicten veroorzaken. Dus de volgende keer dat je je partner wilt vragen een verandering door te voeren – of het nu gaat om hun financiële gewoonten, hun houding, hun fitness, of gewoon het feit dat ze ‘altijd’ hun verdomde haar vast laten zitten aan het douchegordijn – probeer deze formule.

Eerst: Identificeer een specifiek gedrag dat je wilt veranderen

Onthoud dat je iemands gedrag kunt veranderen, maar niet zijn identiteit. En als je wilt leren hoe je kunt stoppen met ruzie maken met je vriendin, begint het allemaal met het verschuiven van het proberen om je partner te veranderen naar het veranderen van de patronen die je partner vertoont.

Dus in plaats van te zeggen: “Mijn vriendin maakt ruzie om niets… ik kan er niet tegen!”, wat een aanval is op haar identiteit, zeg dan: “De laatste tijd hebben mijn vriendin en ik meer ruzie dan normaal en ik moet met haar praten om te zien hoe we het kunnen oplossen.”

In plaats van te zeggen: “Ik wou dat mijn partner niet zo rommelig was,” zeg, “Ik wil dat mijn partner de stapel kleren opvouwt die ze past voordat ze naar haar werk vertrekt.”

In plaats van te zeggen: “Ik wou dat mijn partner niet zo negatief was,” zeg, “Ik wil dat mijn partner stopt met klagen over haar baan als eerste wanneer ik elke dag thuiskom.”

Wanneer je een kleine en specifieke gedragsverandering identificeert waarvan je zou willen dat je partner die maakt, wordt het veel gemakkelijker om die verandering te vragen op een manier die goed zal worden ontvangen.

Dus voordat je weer ruzie zoekt of je afvraagt: “moeten we uit elkaar gaan?

Dus voordat je weer ruzie zoekt of je afvraagt: “Moeten we uit elkaar gaan?”, pauzeer even en vraag jezelf af… Welk specifiek resultaat wil ik en welke actie moet mijn partner ondernemen om dat te realiseren?

Tweede: Begin belangrijke gesprekken zoals dit

Net zo belangrijk als wat je van je partner vraagt, is hoe je het vraagt.

Als je uit het niets zegt:

“Hé! Ik wil dat je verdomme je kleren opruimt voordat je naar je werk gaat, oké?”

Het gesprek zal net zo zinloos zijn als wanneer je zou zeggen: “Je bent zo’n sloddervos!”

In plaats daarvan moet je deze gesprekken doordacht benaderen. In het bijzonder moet je het gesprek beginnen op de meest contra-intuïtieve manier mogelijk.

Met lof.

Begin het gesprek door iets te erkennen dat je partner goed doet. Geef haar een knuffel, kus haar, en spreek iets uit wat ze doet waarvoor je oprecht dankbaar bent. Het kan de moeite zijn die ze in haar werk steekt (en hoe het jullie beiden financieel heeft geholpen), het feit dat het eten altijd op tafel staat als je thuiskomt, of dat ze een goede moeder is, of dat ze de laatste tijd begrip heeft getoond voor jouw gekke werkschema.

Doe hier geen onzin over. Zoek iets wat je oprecht waardeert aan haar en spreek het uit.

Daarna, afhankelijk van de ernst van de gedragsverandering, ofwel segue in uw verzoek of vertel haar dat je ergens over wilt praten (specificeer het onderwerp van gesprek – bijv. financiën – zodat ze niet angstig wordt) en vraag wanneer een goed moment zou zijn om samen te gaan zitten.

Daarna gaat u verder met stap drie.

Derde: Leg de situatie uit en hoe u zich daarbij voelt

Nu u een positieve toon hebt gezet, is het tijd om op uw verzoek in te gaan.

U gaat nog niet direct om de verandering vragen, maar u gaat de situatie rond uw verzoek uitleggen. Bijvoorbeeld, als u wilt dat uw partner om te stoppen met het uitgeven van zo veel geld op krediet, zou je het gesprek beginnen als volgt:

“Dus we zijn het uitgeven van een veel geld de laatste tijd en op dit moment, we hebben meer dan $ 15.000 in de schuld. Ik ben zo gestrest over onze financiën dat ik midden in de nacht wakker word en eraan denk.”

Of, als je wilt dat ze stopt met klagen over haar baan als je thuiskomt van je werk, zeg dan iets als:

“Ik sta de laatste tijd onder grote druk op mijn werk en dit project waaraan ik werk, laat me absoluut uitgeput achter als ik thuiskom.”

Toen, als je eenmaal hebt uitgedrukt wat er aan de hand is en hoe het maakt je voelt, het is eindelijk tijd om de specifieke verandering die je zou willen dat ze te maken articuleren.

Vierde: Articuleer de verandering die je wilt, leef mee met haar gevoelens, en creëer een duidelijk voordeel voor haar

Op dit punt in het gesprek, is het tijd om uit te drukken wat je wilt.

Maar, om deze formule effectief te laten zijn, moet je je verlangens met empathie en mededogen uiten. Nogmaals, val uw partner, haar identiteit niet aan en schilder haar niet af als de vijand. In plaats daarvan benader je je verzoek vanuit een plaats van teamwork en wederzijdse steun.

Als de verandering groot genoeg is en betrekking heeft op iets wezenlijks, zoals gezondheid, financiën, of balans tussen werk en leven, begin het gesprek dan met het creëren van een gedeelde visie die je partner opwindt.

Om het bovenstaande voorbeeld met betrekking tot financiën te gebruiken, zou je kunnen zeggen:

“Ik wil echt dat we uit de schulden komen, zodat we kunnen verhuizen naar dat huis dat we laatst zagen en zodat jij je baan kunt opzeggen, maar we kunnen dat niet doen met de uitgavengewoonten die we nu hebben. Kunnen we samen gaan zitten en een nieuw budget opstellen waarin we allebei iets minder uitgeven, zodat we onze gedeelde visie van financiële vrijheid eerder kunnen bereiken?”

Of, als het een relatief kleine verandering is, doe je verzoek gewoon met empathie en begrip.

Om het voorbeeld te gebruiken van de echtgenoot die klaagt over haar baan:

“Ik weet dat je ook te maken hebt met veel stress op het werk en ik wil er voor je zijn om te praten over wat er aan de hand is en te luchten na een lange dag, maar ik zou het op prijs stellen als we niet eerst over onze banen praten als ik thuiskom. Op die manier heb ik een beetje tijd om mijn batterijen op te laden en tot rust te komen, zodat ik meer aanwezig kan zijn en naar je kan luisteren wanneer je wilt delen wat er gaande is in je carrière.”

Zien jullie het verschil dat dit eenvoudige kader kan maken? Ik hoop van wel. Ik daag je uit om dit ergens deze week te implementeren en laat me weten hoe het gaat.

Clarify What She Needs to Eliminate Stupid Arguments and Make Her Feel Loved

Als je merkt dat je vriendin ruzie maakt om niets (zoals het feit dat je de wc-bril omhoog hebt laten staan of vergeten bent het deksel op de tandpasta te doen), is de kans groot dat ze niet echt van streek is door datgene waar jullie ruzie over maken. Wat waarschijnlijker is, is dat ze haar behoeften niet vervuld krijgt op een of meer gebieden van jullie relatie en ze is daar boos over.

Nu je hebt vastgesteld wat je behoeften zijn en stappen hebt ondernomen om ze aan haar kenbaar te maken, draai je het script om en vraag je jezelf af: “Wat heeft mijn vriendin nodig dat ik niet aan haar geef?”. Het meest voorkomende antwoord op deze vraag, in mijn ervaring, is aanwezigheid.

Eén van de meest voorkomende oorzaken van relationele conflicten tussen mannen en vrouwen is dat mannen “fixers” zijn. Wij zijn oplossingsgericht en hebben de neiging om in een zeer logische hoofdruimte te verblijven.

En wij, (vaak heel dwaas) nemen aan dat vrouwen op dezelfde manier zijn.

Wanneer je partner een probleem bij je brengt, is het gemakkelijk om aan te nemen dat ze een oplossing wil. Dat ze een snelle oplossing wil. Dat ze wil dat je de held bent die binnenvliegt en de dag redt als Captain America.

Maar vaak is niets minder waar.

Vrouwen, eerst en vooral, willen worden gehoord en begrepen als een goed opgeleide therapeut met een goed oor.

Ze willen niet altijd dat je hun problemen oplost. Ze willen dat je naar ze luistert. Om hen te horen. Dat je met hen meeleeft. Om hen te begrijpen.

Vaak is alles wat vrouwen willen de geruststelling dat hun klachten en frustraties niet ongegrond zijn en een eenvoudige, “Het spijt me schat, dat je moest gaan door dat vandaag” is alles wat nodig is om haar te kalmeren. Soms willen vrouwen echter wel oplossingen en willen ze jouw steun en onmiddellijke actie. Maar als mannen zijn we berucht verschrikkelijk in het duidelijk bepalen wat ze wil en wanneer ze het wil.

De raketwetenschappelijke oplossing?

Vraag het gewoon.

In plaats van onmiddellijk een oplossing aan te bieden of gewoon een schouder aan te bieden waarop ze kan uithuilen, kijk haar in de ogen en vraag haar: “Wat heb je op dit moment van me nodig? Wil je dat ik luister of wil je een oplossing?”

Van daaruit kun je haar ondubbelzinnig geven wat ze nodig heeft en voorkomen dat je onnodig een conflict aanwakkert.

Dit klinkt misschien simpel, maar het is verduiveld effectief.

Cultiveer zelfbewustzijn en zoek altijd naar de wortel van je emoties

Wist je dat 90% van de serotonine in je lichaam (de neurotransmitter die verantwoordelijk is voor het beheersen van je stemming en een heleboel andere dingen) wordt aangemaakt in de darmen?

Nee? Nou, nu wel.

Maar waarom vertel ik je dit en wat heeft serotonine in godsnaam te maken met conflicten binnen je relatie?

Zoals blijkt, heel veel.

Je ziet, als mensen, vooral mensen in de 21e eeuw met het eindeloze spervuur van stimulansen die zowel onze geest als onze stemmingen veranderen, zijn we vreselijk in het nauwkeurig bepalen van zowel wat we voelen als waarom we het voelen.

We zullen gevoelens vaak verkeerd toeschrijven aan de meest geschikte zondebok die we kunnen vinden. En helaas, dit heeft de neiging om onze romantische partners te zijn. Hier is een voorbeeld om te laten zien wat ik bedoel.

Ik heb een vriend die ernstig lactose-intolerant is.

En hoewel dit aan de oppervlakte geen belangrijk probleem lijkt, leidde het in feite tot een aanzienlijke hoeveelheid strijd binnen zijn relatie.

Ondanks zijn intolerantie, houdt mijn vriend van kaas, yoghurt en eiwitshakes en jarenlang leefde hij op een dieet dat gevuld was met een stof die allergische reacties in zijn lichaam teweegbracht die zijn stemming negatief beïnvloedden.

Hij vocht voortdurend met zijn partner, in de veronderstelling dat het probleem in hun relatie lag, omdat dat de enige factor was waarvan hij wist dat het de schuld was.

Op een dag, na het drinken van een glas melk, merkte hij echter dat zijn opgewekte humeur binnen enkele minuten werd verzuurd en hij knapte af – zijn woede afreageren op zijn partner in een onnodig spervuur van verbaal geweld.

Hij realiseerde zich dat er iets niet klopte (zijn vriendin was tenslotte alleen maar op zoek naar genegenheid) en legde eindelijk het verband.

Hij realiseerde zich dat elke keer dat hij zuivel consumeerde, zijn humeur daalde en hij vatbaarder werd voor woede en frustratie.

Dus begon hij stilletjes zijn dieet te veranderen en binnen enkele dagen daalde het aantal ruzies dat hij met zijn partner had aanzienlijk.

En nu, wetende hoe ingrijpend voedsel zijn humeur kan beïnvloeden, is hij er snel bij om elke woede of frustratie die hij voelt aan te pakken door zijn partner uit te leggen: “Kijk, ik ben in een vreselijke bui vanwege iets dat ik heb gegeten. Ja, ik ben boos en ja, je irriteert me op dit moment, maar het is niet jouw schuld. Ik ben gewoon chagrijnig omdat ik een grote hamburger, friet en frisdrank voor de lunch at, wat ik nooit doe.”

Nu als dit allemaal dom lijkt voor u, bedenk dan dat bestseller auteur en familietherapeut John Gray, de auteur van Mannen zijn van Mars, Vrouwen zijn van Venus, geen huwelijkstherapie cliënten aanneemt, tenzij ze zich houden aan een zeer streng dieet voor 60-dagen voordat de counseling begint.

Als een van de beroemdste counselors ter wereld niet eens overweegt een cliënt aan te nemen die niet bereid is zijn eetgewoonten te veranderen, zou dit je moeten laten zien hoe belangrijk deze factor kan zijn.

Maar het doel van dit punt is niet (noodzakelijkerwijs) om je te overtuigen je dieet te veranderen – hoewel het waarschijnlijk geen kwaad zou kunnen.

Het is om je te laten nadenken over de ware wortel van je emotionele toestanden.

Ben je echt boos op je partner omdat ze “zo’n gekke trut” is?

Of ben je gefrustreerd omdat je baas vandaag op het werk een vernederende opmerking heeft gemaakt?

Of omdat je iets hebt gegeten dat je humeur heeft verzuurd?

Of omdat je zes dagen per week van tien uur hebt gewerkt en geen tijd voor jezelf hebt gehad om je geest op te laden en te herstellen?

Voordat u een conflict aangaat, scheidt u uw emoties van de directe situatie en vraagt u zich af: “Wat is hier echt aan de hand en is het haar schuld?”

Het antwoord zal u vaak verrassen.

Houd de “20-minutenregel”

De eenvoudigste, maar meest diepgaande manier waarop u het aantal conflicten dat u in uw relatie hebt, kunt verminderen, is door te onthouden wat ik de “20-minutenregel” noem.”

En de regel is eenvoudig. Als iets er over 20 jaar niet meer toe doet, laat het dan niet meer dan 20 minuten van je dag verpesten.

Met andere woorden, maak de persoonlijke belofte om te stoppen met ruzie maken over kleinzielige onzin.

Over 20 jaar vanaf vandaag doet de vuile was er niet meer toe. Niemand zal erom geven wie de wc-bril omhoog liet of waarom. En haar eenvoudige verzoek om de tv uit te zetten en met haar te praten, zal toch niet zo’n inbreuk lijken.

Dus laat het rusten. Vergeet het en ga verder.

Verzuim om ruzie te maken over triviale zaken als het er over 20 jaar toch niet meer toe zal doen. In relaties kun je kiezen om gelukkig te zijn of gelijk te hebben, kies verstandig.

Als er een echte kwestie is die moet worden aangepakt, doe het dan. (En volg het exacte script dat ik eerder voor je heb uitgestippeld).

Maar verspil je leven niet aan ruzie maken en vechten over gemorste melk.

Dit leven is te mooi en te kort om te verspillen aan zinloze geharrewar dat niets betekent in het grote geheel der dingen.

Dus laat het verdomde ding gaan en ga verder met je leven.

Als de ruzie doorgaat: Scheiden, ontleden en ofwel herenigen ofwel scheiden

Soms, ondanks al uw beste inspanningen, blijft de constante strijd voortduren en realiseert u zich dat uw relatie niet kan worden gered.

Als uw relatie, na het volgen van alles wat ik in dit artikel heb uiteengezet, nog steeds wordt geplaagd door constante conflicten, dan moet u een beslissing nemen.

Maar u kunt deze beslissing niet in het heetst van de strijd nemen.

Zet een periode apart – meestal is een lang weekend voldoende – waarin u zich van uw partner afzondert om uw hoofd leeg te maken en helderheid te krijgen over wat er binnen uw relatie gebeurt.

Tijdens deze periode ga je worstelen met een paar belangrijke vragen.

1. Zijn de problemen in mijn relatie te wijten aan miscommunicatie of verkeerde afstemming (bijv. met de verkeerde partner zijn)?
2. Wat is mijn bijdrage aan deze problemen? Op welke manieren heb ik de dingen erger gemaakt en op welke manieren kan ik ze beter maken?
3. Erkent mijn partner haar rol in de conflicten die er zijn? Zo ja, is zij bereid om samen te werken aan een positieve verandering?
4. Wat is de eenvoudigste manier om deze problemen op te lossen en wiens verantwoordelijkheid is het om deze oplossing te implementeren?
5. Is deze relatie de pijn waard van het conflict dat we ervaren?

Denk diep na over deze vragen. Ga er eens goed voor zitten. Luister naar je gevoel. Schrijf je antwoorden op.

Als je hulp nodig hebt bij dit proces, bekijk dan mijn gids “11 duidelijke tekenen dat het tijd is om het uit te maken met je vriendin”

En als je dan klaar bent met je tijd apart, herenig je dan met je partner en bespreek de antwoorden waar je op bent gekomen.

Van hier, het is aan u beiden om te beslissen of u in een gedwongen relatie en moeten uit elkaar gaan zo min mogelijk of beseffen “we kunnen elkaar gelukkig maken” en werken door middel van het.

(Bonus) Ga naar bed boos als de hel

Tot slot, een snelle tip.

Negeer het advies van je ouders om “nooit boos naar bed te gaan” en in plaats daarvan, realiseer je dat slaaptekort veel slechter is voor je conflict dan de 20 minuten voordat je in slaap valt over een probleem te stoven.

Wanneer je slaaptekort hebt, is je vermogen om je impulsen (en je tong) onder controle te houden verlaagd. Je bent prikkelbaarder. Je bent minder empathisch. En je hebt minder mentale en fysieke energie om conflicten op de juiste manier aan te pakken.

Om maar meteen met de deur in huis te vallen: als jij en je partner tot diep in de nacht ruzie hebben, is het beste wat je voor je relatie kunt doen, naar haar toe lopen, haar omhelzen, haar een kus op de wang geven en zeggen: “Nou, werk hier morgen maar eens aan”, en dan met je kont in bed kruipen.

Wil je mijn hulp?

Klik dan hier om mijn nieuwe klant oriëntatie te bekijken om meer te leren over het worden van een sterkere Geaarde Man, los te breken van nice guy gedrag, en het creëren van een krachtige sociale kring van gelijkgestemde mannen en een hoge kwaliteit romantische relatie.

Niet alleen krijg je toegang tot je eigen “band van broers” in mijn elite gemeenschap van mannen, maar je krijgt ook toegang tot de beste verdomde cursus training beschikbaar voor mannen, evenals wekelijkse groepsgesprekken met mijn team van transformatieve coaches. Geen zeurderige jongens, klagers of scharrelaars, alleen voor serieuze mannen.

Als je klaar bent om de grenzen te verleggen van wat mogelijk is in je leven en de man te worden die je altijd al hebt willen zijn. Dit is de snelste manier om het te doen.