Genitale spelletjes: wat is normaal, wat is niet

Hoe om te gaan met genitale spelletjes tussen jonge kinderen

We hebben veel telefoontjes gehad van radeloze ouders die door het lint gingen toen ze de slaapkamerdeur openden en twee kleine naakte lichaampjes ontdekten die “doktertje en moedertje” aan het spelen waren. Deze scène, die vaak voorkomt in zelfs de meest morele en liefdevolle gezinnen, drukt op paniekknoppen bij ouders die zich afvragen waar ze fout zijn gegaan, of zo sterk reageren dat de straf meer littekens achterlaat dan de onschuldige “misdaad”. Om met genitaal spel tussen kinderen om te gaan, helpt het ouders te weten wat normaal is, wat niet, en wat te doen.

Wat is normaal?

Algemene Nieuwsgierigheid. Kinderen zijn nieuwsgierig, vooral naar verschillen, en wat is er fascinerender dan verschillende geslachtsdelen? Begrijp deze situatie voor wat het is – normale kinder nieuwsgierigheid aan het werk. Er is begrip voor nodig om te voorkomen dat het opnieuw gebeurt. Kijk achter de ogen van je kind. Hij wil leren hoe het andere geslacht eruit ziet en aanvoelt. Het kind is meer geïnteresseerd in het bevredigen van nieuwsgierigheid dan in seksuele opwinding. Je kunt onschuldige seksuele nieuwsgierigheid onderscheiden van afwijkend seksueel gedrag aan de hand van deze kenmerken. Onschuldige handelingen komen voor wanneer:

• Kinderen zijn jong (jonger dan zeven jaar), dicht bij elkaar in de buurt, en kennen elkaar.
• Er is een wederzijdse overeenkomst; het ene kind dwingt het andere niet.
• Er heerst meestal een spelachtige sfeer: “doktertje spelen” of “ik laat je het mijne zien als jij me het jouwe laat zien.”
• Geheimzinnigheid is een onderdeel van het spel. Alsof ze voelen dat hun ouders het afkeuren, trekken kinderen zich terug in een slaapkamer, garage, of een privé-plek. (Dit geldt ook voor afwijkende daden.)

Wat te doen

Vooreerst moet u zich beheersen en de impuls weerstaan om sterk op de kinderen af te komen en hen te vertellen dat ze iets “vies” of “slechts” hebben gedaan. Stel rustig en nuchter een nieuwe activiteit voor. (Bijvoorbeeld: “Laten we iets gaan eten. Ik help je wel met aankleden.”) Praat met uw kind zodra u even tijd voor uzelf heeft (of meteen als beide kinderen van u zijn). Laat merken dat je niet boos bent. Als kinderen merken dat ze iets verkeerds hebben gedaan of dat je boos bent, zullen ze dichtklappen.

Vertel je kind dat het normaal is om nieuwsgierig te zijn naar andermans lichaamsdelen, en dat je zijn nieuwsgierigheid begrijpt, maar dat “het niet goed is om aan andermans geslachtsdelen te zitten of ze aan de jouwe te laten zitten. Ik wil dat je mama belooft dat je je eigen delen privé houdt en die van een ander niet aanraakt.” Laat de ouders van het andere kind weten hoe je de situatie hebt aangepakt, zodat zij hetzelfde kunnen doen.

Bespreek “geslachtsdelen”

Kinderen kunnen de betekenis van “geslachtsdelen” al op jonge leeftijd leren, wanneer ze over andere lichaamsdelen leren. Privé-delen zijn alle plaatsen die je zwembroek bedekt. Wees je bewust van je eigen lichaamstaal als je het over de seksualiteit van je kind hebt. Als uw kind merkt dat u zich ongemakkelijk voelt bij seksuele aangelegenheden, kan hij of zij concluderen dat dit een “slecht” onderwerp is of dat dit “slechte delen” zijn. Het zijn goede delen, maar het zijn privé delen. Dit begrip zal belangrijk zijn bij het onderwijzen van uw kind over seksueel misbruik.

Leer uw kind dat deze “speciale delen” niet mogen worden aangeraakt of getoond aan iemand, behalve aan mama of papa tijdens een bad of het aankleden of aan de dokter tijdens een controle.” Als iemand je edele delen aanraakt, beloof het dan aan mama of papa te vertellen. We zullen niet boos worden. Het is goed om het aan mama of papa te vertellen als iemand je aanraakt, ook al zeggen ze dat je het niet mag doen of dat je het geheim moet houden.” Leer kinderen het concept van goede geheimen en slechte geheimen. “Goede geheimen zijn wat je tussen vrienden hebt” (en verzin wat voorbeelden). “Slechte geheimen zijn wanneer iemand je vertelt dat je het niet aan mama of papa mag vertellen. Je mag nooit geheimen hebben voor mama of papa.” Begin al op driejarige leeftijd met het aanleren van “geslachtsdelen”, zodat bescheidenheid deel gaat uitmaken van de groeiende seksualiteit van het kind.

Grenzen stellen

Om herhaling van genitaal spel te voorkomen, moet je de mogelijkheden tot een minimum beperken. Wees je bewust van wat kinderen aan het doen zijn. Sta niet toe dat ze zonder toezicht achter gesloten deuren zijn. Bij ons thuis geldt de regel dat de slaapkamerdeuren altijd open moeten zijn als er vrienden over de vloer komen – voor alle leeftijden. Onze tieners zijn met deze regel opgegroeid en respecteren nog steeds onze wensen ten aanzien van dit beleid. U past op seksualiteit dezelfde principes toe als op alle andere tuchtkwesties: ouders stellen de regels op en stellen vervolgens de voorwaarden vast die het gemakkelijker maken de regels op te volgen. Als u merkt dat uw kind nog nieuwsgierig is, maak er dan een leermoment van: “Het lichaam is mooi. Laten we er meer over leren. Laten we beginnen met een prentenboek.” Als je kind van vier tot zes jaar wil weten waar baby’s vandaan komen, raden we je het boek: van Andry en Schepp (Little Brown, 1979) aan. Wees bereid om de vragen van je kind te beantwoorden als ze opkomen. Bedenk dat antwoorden die passen bij de leeftijd, voor niemand gênant hoeven te zijn. Als u op jonge leeftijd op deze manier begint en met uw kind over seks blijft praten, zal uw kind zich op zijn gemak voelen om met u over seks te praten als het ouder wordt.

Meld het voorval zeker aan de andere ouders, zodat ook zij er een leermoment van kunnen maken. Vertel hen dat je de onschuld en de normaliteit van kinderlijke nieuwsgierigheid begrijpt, maar dat je ook wilt voorkomen dat het nog eens gebeurt. Wees open, eerlijk en zakelijk. Geef geen schuldige aan, en je hoeft je geen zorgen te maken dat je volwassen vriendschappen verstoort.

Noem het zoals het is

Om een gezonde seksuele identiteit te bevorderen en een kind te helpen trots te zijn op het lichaam dat hij of zij aan het ontwikkelen is, geef genitaliën de juiste namen, te beginnen met het benoemen van lichaamsdelen bij het verschonen van de luier van je peuter. Als uw zoon zijn penis vastpakt, zeg dan: “Dat is je penis” (in plaats van “dingetje”). Zeg tegen je dochter: “Dat is je vulva” (in plaats van “billen”). Er bestaat een heel vocabulaire van slangwoorden voor de penis in het bijzonder, wat zijn geheimzinnigheid en “vieze” imago alleen maar vergroot. De uniseks term “plasser” om een lichaamsdeel tussen je benen aan te duiden waaruit op mysterieuze wijze urine spuit, kan verwarrend zijn voor een kind. Meisjes hebben een vulva en een vagina; jongens hebben een penis en een balzak. De meeste kinderen kunnen deze termen al op driejarige leeftijd begrijpen en gebruiken.

Wanneer genitaal spel niet normaal is

Hoe weet je wanneer de grens is overschreden van onschuldige, kinderlijke nieuwsgierigheid die met begrip en uitleg moet worden behandeld, naar abnormaal gedrag dat serieuze aandacht behoeft? Als het om geslachtsdelen gaat, is het belangrijk dat ouders weten wanneer het ene kind het slachtoffer is van het andere. Hier zijn verdachte signalen:

• Een kind verleidt of dwingt het andere tot seksueel spel.
• Er is een leeftijdsverschil van meer dan drie jaar tussen de kinderen.
• Het seksueel spel is niet gepast: bijvoorbeeld oraal-genitaal contact tussen een zesjarige en een driejarige.
• Het voorval doet zich meer dan eens voor ondanks uw zorgvuldige tussenkomst en toezicht. Dit zijn redenen om uw kind tegen een ander te beschermen door de vriendschap te beëindigen. Als het seksspel tussen broers en zussen plaatsvindt, zoek dan professionele hulp.
• Als uw kind bedreigd is, moet u het geheim houden.

Wat te doen

Voor de slachtofferman moet u professionele hulp zoeken. Het is vaak nodig een volledige inventarisatie te maken van het zelfbeeld van het kind, zijn thuis- en schoolomgeving. Als uw kind het slachtoffer is, herhaalt u het gesprek over de geslachtsdelen. Zorg ervoor dat uw kind begrijpt dat hij niet slecht is en dat zijn lichaam niet slecht is, maar dat het verkeerd is als iemand aan de geslachtsdelen van een ander zit. Het slachtoffer kan ook behoefte hebben aan professionele hulp.