Eenzijdige liefde: What to Do When You Don’t Love Them Back

Warlow zegt:

Ik vertel dit verhaal niet graag, want het is nog vers en het brandt nog steeds. In mijn eerste jaar van de middelbare school, was ik net over een meisje dat ik leuk vond sinds de basisschool, die sloot me af in de meest gemene manier mogelijk (“je bent een dikke, lelijke loser die nooit iets zal betekenen in een paar jaar!” Nou, trut, ik ben 17 en al een prijswinnende fotograaf). Hoe dan ook, het was vooral het jaar waarin mijn affecties stuiterden van het ene meisje naar het andere, wat nogal ongewoon voor me was. Dat wil zeggen, totdat ik haar ontmoette. Er was een meisje dat ik kende via mijn toneelklas, twee jaar ouder dan ik, en beeldschoon. Ik kan haar niet echt beschrijven. Het is niet dat ik de woorden niet kan bedenken, het is gewoon dat ik te veel woorden heb. Haar persoonlijkheid was gewoon geweldig, en ze was gewoon zo’n geweldig persoon om mee om te gaan. Ik werd snel vrienden met haar, en ik wist dat ik van haar hield, maar ik realiseerde me niet hoezeer ik naar haar verlangde tot een paar maanden later. Que het begin van het tweede jaar. Homecoming kwam er snel aan, en ik wilde dit jaar echt een date hebben, dus, terwijl ik met mijn vrienden in de drama klas zat te brainstormen over een lijst van meisjes die ik in overweging kon nemen, wierp ik een blik door de kamer, maakte oogcontact met dit meisje, en ze glimlachte naar me. Gewoon willekeurig, maar die glimlach deed me smelten. Het is zeker een van de mooiste dingen aan haar. Op dat moment wist ik dat ik haar de mijne moest maken. Ik vind deze schattige manier om haar te vragen voor de homecoming, en vraag haar voor drama op een dag, waarop ze lacht haar prachtige glimlach, omhelst me, en kust me op de wang, maar zegt: “Het spijt me! Dit is mijn laatste thuiskomst, en ik wilde gaan vrijen met mijn vrienden!”. Dat deed best pijn, maar het was een goede realiteitscontrole/levensles wat betreft de schattige benadering van meisjes mee uit vragen. Het positieve was dat, voor het eerst, toen een meisje me vertelde dat ze alleen met vrienden zou gaan, ze daar niet over loog. De ervaring weerhield me er echter niet van om haar voor me te winnen, in feite wakkerde het alleen maar het vuur aan dat mijn lust voor haar veroorzaakte. Al snel realiseerde ik me dat ik haar in mijn leven moest hebben, en ik geef toe dat mijn tweedejaars zelf een korte tijd geobsedeerd door haar was, maar ik had al snel mijn realiteit onder controle. Het was rond deze tijd dat ik begon met het ontwikkelen van mijn poëzie en liedjes schrijven, dus het was nuttig. Ik ben over het algemeen niet erg emotioneel, en plotseling dat pijnlijke gevoel hebben als ik haar overdag niet zag was iets heel nieuws voor me, en de enige manier waarop ik ermee om kon gaan was door het in versvorm uit te schrijven. In de tweede helft van mijn tweede jaar begon ze met iemand uit te gaan. Een jongen die ik kende, een jongen waar ik tegenop keek, die 1 jaar ouder was dan zij, en 3 ouder dan ik. Hij wist nooit van mijn gevoelens voor haar, dus ik heb het hem nooit kwalijk genomen, maar ik was er zeker kapot van. Ik werd een beetje humeurig en snauwde mijn vrienden af, die allemaal een gelukkige relatie hadden, terwijl ik ellendig alleen was. Het was geen leuke tijd, en een tijd lang beschouwde ik het als het donkerste deel van mijn recente leven, hoewel het nu lijkt op zonneschijn, regenbogen en pluizige katjes. Een paar maanden later, toen we uit elkaar begonnen te groeien omdat ik het gevoel had dat ik iets stoms zou doen om haar relatie, of erger nog, de mijne met haar, in gevaar te brengen, ging ze naar de universiteit. Ik begon aan mijn eerste jaar op de middelbare school. Een paar weken na het schooljaar vertelde een van mijn vriendinnen me dat ze weer vrijgezel was. Ik begon weer met haar te praten, en alles zag er goed uit. Al snel kwam de wintervakantie, en ik was grotendeels klaar met het opzij zetten van mijn gevoelens voor haar, wat ik had geprobeerd te doen sinds haar relatie. Maar toen ik haar op een avond tegen het lijf liep bij een supermarkt, explodeerde al het werk dat ik had gedaan om al die emoties voor haar op te kroppen. Al het werk dat ik had gedaan om haar te vergeten was verspild. Later die avond bleef ik maar bij mezelf denken: “Hé, misschien als ik haar gewoon vertel wat ik voel, kan ik ofwel een relatie met haar krijgen, of in het ergste geval blijven we vrienden en is het van mijn hart. Zoiets als Ted en Robin in de eerste aflevering van HIMYM. Helaas hadden we geen van beiden tijd om elkaar te ontmoeten, en ik kon zeker niet wachten tot de zomer om mijn liefde voor haar te verklaren. Dus bedacht ik manieren om het haar te vertellen. Een telefoontje zou genoeg zijn, maar wat als ze druk is, of met vrienden? Wat dacht je van een e-mail? Nah, te onpersoonlijk, en IM ook. Hmmm, video-chat? Nah, ik hou gewoon niet van het idee om via het web te gaan. Ik zou haar een brief moeten schrijven. Dat is perfect. We houden allebei van post, en in feite, hebben we een maandelijkse briefwisseling! Dus ik stort mijn hart uit over 3 pagina’s van een handgeschreven (met een ganzenveer op perkament, mag ik toevoegen) brief. Ik weet niet meer precies wat ik in de brief heb gezegd, maar ik weet wel de essentie ervan, namelijk hoeveel ik van haar hou, waarom ik van haar hou, en wat al niet meer. Ik begon te zeggen dat ik het begreep als ze niet hetzelfde voor me voelde, en dat ik hoopte dat we nog steeds vrienden konden zijn, en dat ik die hele brief gewoon helemaal kon vergeten. De volgende dag ging ik naar het postkantoor, en zodra ik die brief in de vuilnisbak gooide, dacht ik bij mezelf, “Shit, dit was een slecht idee…” En oh boy, wat had ik gelijk. Ik wist uit ervaring dat het maar 3 dagen zou duren voor ze het zou hebben. Ik dacht dat ze erop zou wachten, me terug zou schrijven, en dat ik mijn antwoord binnen ongeveer 10 dagen zou hebben, gerekend vanaf de datum dat ik het verstuurd had (dat was 2 dagen na Nieuwjaar). Ik had me nooit kunnen voorstellen hoezeer het wachten op een brief me die 10 dagen zou opvreten. Maar al gauw werden het 3 weken, 5 weken, 2 maanden, en het begon me te kwellen. Wat nog erger is, is dat ze alle communicatie met mij stopzette. Ik wist dat die brief veel te verwerken had, maar ik had niet gedacht dat het zo lang zou duren. Ik begon te denken dat ik het echt verpest had, dat ik die brief niet had moeten sturen en iets moois had verpest. Ik begon mezelf te slaan omdat ik dacht dat ik een idioot was om zoiets stoms te doen. Na twee maanden begon de donkerste periode van mijn leven, die escaleerde tot het punt dat ik zo kwaad op mezelf was, dat ik gewoon tegen muren begon te slaan. Letterlijk tegen muren slaan. Na 3 3/4 maanden begon ik te drinken, toen ik ontdekte dat er veel voor nodig was om me dronken te krijgen. Ik begon behoorlijk zelfdestructief te worden op dit punt; ik verbrandde een hoop bruggen met vrienden omdat ik een behoorlijk verbitterd persoon was. Ik ging nog steeds om met mijn hechte vriendenkring, maar wanneer ik maar kon, was ik nooit op de campus in de buurt van mijn leeftijdsgenoten. Ik werd nogal cynisch over de liefde en zei tegen mezelf dat ik nooit meer van een meisje zou houden. Maar let wel: ik heb haar nooit de schuld gegeven, alleen mezelf. Mijn vrienden begonnen te denken dat dit, in feite, het meest ongezonde was aan deze hele beproeving. Ik plaatste haar blijkbaar op een voetstuk dat betekende dat ze niets fout kon doen. In plaats van kwaad op haar te zijn omdat ze niet terugschreef en me in een put van wanhoop stortte, nam ik het mezelf kwalijk dat ik haar in zo’n vreemde positie had gebracht waarin een jongen die twee jaar jonger was zijn liefde in een brief zou opbiechten. Dat is alles voor nu.