5 manieren om schaamte de kop in te drukken

Bron: Foto gekocht van Stock, gebruikt met toestemming.

Schaamte is een van de meest bijtende menselijke emoties, met de kracht om ons ervan te overtuigen dat dat stemmetje in ons hoofd toch gelijk heeft – je weet wel, dat stemmetje dat zegt “Ik wist dat je zou falen”, “Je zult er nooit echt bijhoren” en “Wie zou er van je houden?”

Het is zowel een ondraaglijk gevoel als een universeel gevoel. Rijk of arm, overgewicht of dun, succesvol of worstelen, we ervaren allemaal schaamte van tijd tot tijd, of we het nu toegeven of niet (en we doen het meestal niet). Schaamte kan ons afsluiten of de kop opsteken op manieren die destructief zijn voor onszelf en anderen. Het is in verband gebracht met verslaving, geweld, agressie, depressie, eetstoornissen en pesten, dus het is van cruciaal belang dat we manieren leren om ermee om te gaan en gezonde barrières ertegen op te bouwen.

De volgende keer dat schaamte op je pad komt, overweeg dan deze stappen:

1. Breng schaamte in het licht.

Schaamte en kwetsbaarheid onderzoeker en auteur Brené Brown, Ph.D., LMSW, beschrijft schaamte als “het intens pijnlijke gevoel of ervaring van geloven dat we gebrekkig zijn en daarom onwaardig voor liefde en erbij horen.” Geen wonder dus dat het laatste wat we willen doen als we in de greep zijn van schaamte, erover praten is. Als we dat doen, kunnen anderen ontdekken hoe verschrikkelijk we zijn.

Maar dat is niet de beste aanpak. “Hoe minder we praten over schaamte, hoe meer macht het heeft over ons leven,” legt Dr. Brown uit in haar boek Daring Greatly. “Als we genoeg bewustzijn over schaamte cultiveren om het te benoemen en erover te spreken, hebben we het in feite bij de knieën afgesneden.”

Thomas Scheff, emeritus hoogleraar sociologie aan de UC Santa Barbara, is het daarmee eens en schrijft in het tijdschrift Cultural Sociology dat schaamte “de meest belemmerde en verborgen emotie is, en daarom de meest destructieve. Emoties zijn als ademhaling – ze veroorzaken alleen problemen als ze belemmerd worden.”

Over schaamte heen komen betekent dat we het moeten erkennen en onze ervaringen moeten delen met de vertrouwde mensen in ons leven, degenen die weten dat we niet perfect zijn en toch van ons houden. Hun empathie zal ons in staat stellen ons gevoel van schaamte in perspectief te houden, en zal ons helpen strategieën te bedenken om ermee om te gaan. Die filosofie wordt ook met succes gebruikt bij de behandeling van verslaving en geestelijke gezondheid, waar op schaamte gebaseerde voorlichting cliënten kan helpen de schaamte die vaak aan hun problemen ten grondslag ligt, te identificeren, te begrijpen en te passeren.

Door schaamte te erkennen, weigeren we om het te laten etteren of ons te laten definiëren. “Als we het verhaal begraven, blijven we voor altijd het onderwerp van het verhaal,” schrijft Dr. Brown. “Als we het verhaal bezitten, mogen we het einde vertellen.”

2. Ontwar wat je voelt.

“Je zou je moeten schamen,” zegt iemand (of die stem in je hoofd). Maar moet dat? Misschien is wat je echt zou moeten ervaren schuldgevoel. Het is een belangrijk onderscheid. Onderzoekers definiëren het als volgt: Schaamte betekent: “Ik ben slecht.” Schuldgevoel betekent: “Ik heb iets slechts gedaan.”

“Slecht” zijn betekent dat je jezelf ziet als niet in staat om te veranderen of beter te doen. De wroeging en spijt die kunnen komen met schuldgevoel, aan de andere kant, kan ons motiveren om herstelbetalingen te doen of een nieuw pad te volgen.

Het is ook mogelijk dat “vernedering” of “verlegenheid” een nauwkeuriger label is. Geen van beide gevoelens is comfortabel, maar ze zijn niet gericht op onze eigenwaarde op de manier waarop schaamte doet. Vernedering kan lijken op schaamte, maar het komt met het gevoel dat het niet verdiend was. Als je denkt: “Ik kan niet geloven dat mijn baas me in het bijzijn van het hele personeel voor schut zette omdat ik die deadline miste”, dan is dat vernedering. Als je denkt, “Ik kan niet geloven dat ik die deadline gemist heb. Ik ben zo’n loser,” dat is schaamte.

Onze oude vriend verlegenheid kan in een oogwenk voorbijgaan, simpelweg omdat we ons realiseren dat het iedereen overkomt. Je wangen kunnen vuurrood worden als je de stoel mist en op de grond belandt, maar je weet dat je niet de eerste bent die het is overkomen (en niet de laatste zult zijn).

Neem dus de tijd om te analyseren wat je voelt en vergelijk het met wat je eigenlijk zou moeten voelen. Het kan je helpen de eerste stap te zetten uit het schaamtehol en op een constructiever pad.

3. Ontkoppel wat je doet van wie je bent.

We willen allemaal dat anderen bewondering hebben voor wat we inbrengen, of dat nu op het werk is, thuis, in onze gemeenschappen of in de wereld. Maar wat gebeurt er als ze niet van onze bijdrage houden? Als onze eigenwaarde is gekoppeld aan wat we creëren of bieden, is het antwoord dat we heel goed kunnen worden verwoest door een gevoel van schaamte dat kan ertoe leiden dat we ons terugtrekken of uit te halen: “Ik ben een idioot. Dat is de laatste keer dat ik een idee voorstel in een vergadering” of “Mijn idee mag dan niet geweldig zijn, maar dat van jou is nog veel erger!” Zelfs als ze ons aanbod geweldig vinden, worden we dan slaven van het verlangen om te blijven behagen.

Hoe dan ook, als we onszelf definiëren door wat we doen, hebben we de macht over ons geluk in de handen van anderen gelegd.

Het scheiden van wat we doen van ons gevoel van eigenwaarde komt met een belangrijk voordeel. Wanneer je hele identiteit niet op het spel staat, zul je merken dat je vrijer bent om te creëren, risico’s te nemen en innovatief te zijn. Ja, je zult misschien teleurgesteld zijn als de wereld je inspanningen niet met applaus begroet, maar het zal niet zielknuffelend zijn op de manier zoals schaamte dat kan zijn. In plaats daarvan kunt u kijken naar zowel lof en veroordeling met het perspectief dat ze verdienen, absorbeer alle nuttige kritiek, en ga verder.

4. Herken uw triggers.

Een van de sluwste trucs van schaamte is haar vermogen om ons te raken waar we het meest kwetsbaar zijn. Een nieuwe moeder die heimelijk voelt uit haar diepte is meer kans om schaamte te voelen wanneer haar opvoeding stijl wordt in twijfel getrokken. Een man die zich zorgen maakt dat hij zich niet kan meten als een provider kan de opmerking van zijn echtgenoot over de nieuwe auto van de buurman zien als een poging om hem te beschamen in plaats van een onschuldige observatie.

Kortom, onze onzekerheden zetten ons aan tot schaamte. Door ons bewust te zijn van wat onze schaamte triggers zijn, kunnen we helpen dit proces in de kiem te smoren. Voel je schaamte over je heen komen? Probeer het gevoel erachter te identificeren voordat het kan versterken.

In haar onderzoek ontdekte Dr. Brown een verscheidenheid aan “schaamte categorieën.” De belangrijkste schaamte trigger voor vrouwen blijft nog steeds het fysieke uiterlijk. Voor mannen, het is de angst om te worden gezien als zwak.

In plaats van toe te geven aan deze triggers, proberen om ze te verbannen uit je leven. Omarm wie je bent in plaats van te worstelen om te voldoen aan een extern idee van wie je zou moeten zijn. Je kwetsbaarheden zullen afnemen en daarmee ook de macht van schaamte over jou.

5. Maak connecties.

Schaamte is in de kern een angst voor ontkoppeling. Door uit te reiken naar familie en vrienden, naar onze gemeenschappen, naar de maatschappij, of naar ons idee van een hogere macht, kunnen we verbindingen maken die ons in staat stellen om onszelf en andere mensen ook te leren accepteren.

Onderzoeker Jessica Van Vliet ontdekte dat dit een belangrijke stap is in het overwinnen van schaamte. In een artikel gepubliceerd in het tijdschrift Psychology and Psychotherapy: Theory, Research, and Practice, schreef ze: “Mensen beginnen zich te realiseren dat het niet alleen zij zijn. Andere mensen doen dingen die net zo erg zijn of soms zelfs erger, dus ze zijn niet de slechtste persoon op de planeet. Ze beginnen te zeggen tegen zichzelf: ‘Dit is menselijk; ik ben menselijk; anderen zijn menselijk.'”

Dit gevoel van verbondenheid verhoogt ook ons mededogen voor onszelf, wat betekent dat we meer kans om onze schaamte te verwerken zonder toevlucht te nemen tot maatregelen zoals het maskeren van de pijn met drugs of alcohol, of uit te halen naar de mensen om ons heen, of toe te geven aan de boodschap van schaamte dat we inderdaad slecht zijn.

Be verbonden betekent ook dat we er kunnen zijn voor anderen als de noodzaak zich voordoet. Gewoon uit te drukken, “Ik weet hoe je je voelt” kan wonderen doen voor degenen in de pijnlijke greep van schaamte.

Facebook afbeelding: AshTproductions/

LinkedIn image: Rawpixel.com/