10 tips voor het oplossen van relatieconflicten
On december 27, 2021 by admin
Zoals iedereen die wel eens een romantische relatie heeft gehad, weet, zijn meningsverschillen en ruzies onvermijdelijk. Wanneer twee mensen veel tijd met elkaar doorbrengen en hun levens met elkaar verweven zijn, is het onvermijdelijk dat ze het van tijd tot tijd oneens zijn. Deze meningsverschillen kunnen groot of klein zijn, variërend van wat te eten voor het avondeten of het niet afmaken van een karweitje tot ruzies over de vraag of het paar moet verhuizen voor de carrière van de ene partner of beslissen over de religieuze opvoeding van de kinderen.
Het loutere feit dat je ruzie hebt met je partner is geen teken dat er echte problemen in je relatie zijn. In feite, wanneer goed behandeld, kan vechten je relatie verbeteren. Als je nooit ruzie maakt en nooit over je problemen praat, zul je ze nooit oplossen. Door conflicten constructief aan te pakken, kun je je partner beter leren begrijpen en tot een oplossing komen die voor jullie allebei werkt. Aan de andere kant is het ook mogelijk dat conflicten escaleren en kwade wil creëren zonder dat er iets wordt opgelost. Hoe kun je de kans op een succesvolle oplossing van de conflicten in je relatie vergroten? Hier zijn 10 door onderzoek ondersteunde tips:
1. Wees direct.
Soms komen mensen er niet gewoon voor uit en zeggen ronduit wat hen dwars zit, en kiezen in plaats daarvan meer indirecte manieren om hun ongenoegen te uiten.1 De ene partner kan tegen de andere praten op een manier die neerbuigend is en een onderliggende vijandigheid impliceert. Andere keren kunnen partners mopperen en pruilen zonder echt op een probleem in te gaan. Partners kunnen ook gewoon vermijden om over een probleem te praten door snel van onderwerp te veranderen wanneer het onderwerp ter sprake komt of door ontwijkend te zijn. Dergelijke indirecte manieren om boosheid te uiten zijn niet constructief, omdat ze de persoon die het doelwit is van het gedrag geen duidelijk idee geven van hoe te reageren.2 Ze weten dat hun partner geïrriteerd is, maar het gebrek aan directheid laat hen zonder begeleiding over wat ze kunnen doen om het probleem op te lossen.
2. Praat over hoe je je voelt zonder je partner de schuld te geven.
Uitspraken die rechtstreeks het karakter van je partner aanvallen, kunnen bijzonder schadelijk zijn voor een relatie.3 Als een man die gefrustreerd is door de jaloezie van zijn vriendin zegt: “Je bent totaal irrationeel!”, nodigt hij haar uit om defensief te worden, en dit kan het verdere gesprek stilleggen. Een meer constructieve strategie is om “ik-verklaringen” te gebruiken en ze te koppelen aan “gedragsbeschrijvingen “4. Ik-verklaringen richten zich op hoe je je voelt, zonder je partner de schuld te geven, en gedragsbeschrijvingen richten zich op een specifiek gedrag dat je partner vertoont, in plaats van een karakterfout. Deze man zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Ik raak geïrriteerd als je tijdens een onschuldig gesprek beweert dat ik met iemand flirt.” Deze tactieken zijn direct, maar betwisten niet het karakter van je partner.
Het moet echter worden opgemerkt dat deze directe negatieve tactieken constructief kunnen zijn – in sommige situaties. Onderzoek heeft aangetoond dat bij paren met relatief kleine problemen het beschuldigen en afwijzen van de partner tijdens een conflictdiscussie geassocieerd was met een lagere relatietevredenheid na verloop van tijd en de neiging had om problemen te verergeren. Bij paren met grote problemen kwam een ander beeld naar voren: Verwijtend en afwijzend gedrag leidde tot minder tevredenheid onmiddellijk na de conflictbespreking, maar op de lange termijn verbeterden de problemen, en dit leidde tot een toename van de relatietevredenheid.5
3. Zeg nooit nooit (of “altijd”).
Wanneer u een probleem aanpakt, moet u generalisaties over uw partner vermijden. Uitspraken als “Je helpt nooit mee in huis” of “Je zit altijd naar je mobieltje te staren” zullen je partner waarschijnlijk defensief maken. In plaats van een discussie op gang te brengen over hoe je partner behulpzamer of attenter zou kunnen zijn, zal deze strategie er waarschijnlijk toe leiden dat je partner tegenvoorbeelden gaat bedenken van alle keren dat hij of zij wel behulpzaam of attent is geweest. Nogmaals, je wilt je partner niet in de verdediging drukken.3
4. Pick your battles.
Als je een constructieve discussie wilt voeren, moet je het bij één onderwerp tegelijk houden. Ongelukkige stellen zijn geneigd om meerdere onderwerpen in één discussie te betrekken, een gewoonte die de bekende conflictonderzoeker John Gottman “kitchen-sinking” noemt. “3 Dit verwijst naar de oude uitdrukking “alles behalve het aanrecht”, wat impliceert dat al het mogelijke is meegenomen. Wanneer je persoonlijke problemen wilt oplossen, is dit waarschijnlijk niet de strategie die je bij jezelf toepast. Stelt u zich eens voor dat u wilt nadenken over hoe u meer lichaamsbeweging in uw dagelijkse routine kunt opnemen. Je zou waarschijnlijk niet besluiten dat dit ook een goed moment zou zijn om na te denken over hoe je meer geld kunt sparen voor je pensioen, je kast kunt ordenen, en uit kunt zoeken hoe je omgaat met een lastige situatie op je werk. Je zou proberen deze problemen één voor één op te lossen. Dit lijkt voor de hand te liggen, maar in het heetst van de strijd kan een ruzie over één onderwerp uitmonden in een klaagzitting, waarbij beide partners hun grieven uitwisselen. Hoe meer klachten je naar voren brengt, des te kleiner is de kans dat ze ook werkelijk volledig worden besproken en opgelost.
5. Luister echt naar je partner.
Het kan heel frustrerend zijn om het gevoel te hebben dat je partner geen aandacht aan je besteedt. Als je je partner onderbreekt of aanneemt dat je weet wat hij denkt, geef je hem niet de kans om zich uit te drukken. Zelfs als u ervan overtuigd bent dat u weet waar uw partner vandaan komt of weet wat hij gaat zeggen, kunt u het nog steeds mis hebben, en uw partner zal nog steeds het gevoel hebben dat u niet luistert.6
U kunt uw partner laten zien dat u oplet door actieve luistertechnieken te gebruiken.7 Wanneer uw partner spreekt, parafraseer dan wat hij zegt – dat wil zeggen, herformuleer het in uw eigen woorden. Dit kan misverstanden voorkomen voordat ze ontstaan. U kunt ook de perceptie controleren door na te gaan of u de reacties van uw partner correct interpreteert. Bijvoorbeeld: “Je lijkt geïrriteerd door die opmerking – Heb ik gelijk?” Deze strategieën voorkomen zowel misverstanden als laten je partner zien dat je aandacht voor hen hebt en geeft om wat ze zeggen.
6. Maak niet automatisch bezwaar tegen de klachten van je partner.
Wanneer je kritiek krijgt, is het moeilijk om niet defensief te worden. Maar defensiviteit lost geen problemen op. Stelt u zich een echtpaar voor dat ruzie maakt omdat de vrouw wil dat haar man meer klusjes in huis doet. Als zij voorstelt dat hij ’s ochtends even opruimt als hij klaar is om te vertrekken, zegt hij: “Ja, dat zou helpen, maar ik heb ’s ochtends echt geen tijd.” Als zij voorstelt dat hij in het weekend wat tijd vrijmaakt, zegt hij: “Ja, dat zou een manier kunnen zijn om het in te plannen, maar we hebben meestal plannen in het weekend, en ik heb werk in te halen, dus dat gaat niet werken.” Dit “ja-zeggen” gedrag suggereert dat haar ideeën en standpunten niet de moeite waard zijn. Een ander destructief, defensief gedrag is “kruisverhoor”, wanneer je reageert op de klacht van je partner met een van je eigen klachten. Bijvoorbeeld, reageren op “Je ruimt niet genoeg op in huis” met “Je bent een netheidsfreak.” Het is belangrijk om je partner uit te horen en echt te overwegen wat ze zeggen.3
7. Neem een ander perspectief.
Naast het luisteren naar je partner, moet je ook hun perspectief innemen en proberen te begrijpen waar ze vandaan komen. Degenen die het perspectief van hun partner kunnen innemen, zullen minder snel boos worden tijdens een conflictdiscussie.8
Ander onderzoek heeft aangetoond dat het innemen van een objectiever perspectief ook nuttig kan zijn. In één onderzoek voerden onderzoekers een eenvoudige echtelijke kwaliteitsinterventie uit, waarbij ze deelnemers vroegen om te schrijven over een specifiek meningsverschil dat ze hadden met hun partners vanuit het perspectief van een neutrale derde partij die het beste wilde voor beide leden van het paar. Paren die deze 20 minuten durende schrijfoefening drie keer per jaar deden, behielden stabiele niveaus van huwelijkstevredenheid in de loop van het jaar, terwijl paren die dat niet deden een daling in tevredenheid vertoonden.9
8. Toon geen minachting voor je partner.
Van alle negatieve dingen die je kunt doen en zeggen tijdens een conflict, is minachting misschien wel het ergste. Gottman heeft ontdekt dat het de belangrijkste voorspeller van echtscheiding is.3 Minachtende opmerkingen zijn opmerkingen die uw partner kleineren. Het kan gaan om sarcasme en schelden. Het kan ook gaan om non-verbaal gedrag zoals met je ogen rollen of grijnzen. Dergelijk gedrag is zeer respectloos, en impliceert dat je walgt van je partner.
Stel je voor dat de ene partner zegt: “Ik wou dat je me meer mee uit nam,” en de andere antwoordt: “Oh ja, het belangrijkste is om te zien en gezien te worden en te veel te betalen voor kleine porties eten in een of ander afzetterij restaurant. Kun je nog oppervlakkiger zijn?” Of de ene partner zegt dat hij te moe is om op te ruimen, en de andere antwoordt: “Ik weet zeker dat je zooo uitgeput bent na een lange dag kletsen aan de waterkoeler. Ik heb me de hele dag uitgesloofd, en jij komt gewoon thuis en gaat languit op de bank liggen, starend naar je smartphone als een tiener.” Dit soort minachting maakt het onmogelijk om een echte discussie aan te gaan en zal waarschijnlijk woede bij je partner opwekken, in plaats van een poging om het probleem op te lossen.
9. Laat u niet overweldigen door negativiteit.
Het kan moeilijk zijn om niet te reageren op het slechte gedrag van een partner met nog meer slecht gedrag. Maar door aan die drang toe te geven, wordt het conflict alleen maar erger. Als paren zich bezighouden met wat Gottman en zijn collega’s “negatief affect wederkerigheid” noemen, wisselen ze steeds meer verhitte beledigingen en minachtende opmerkingen uit.10 En naarmate het conflict voortduurt, escaleert de negativiteit. Dus hoeveel is te veel negativiteit? In zijn onderzoek ontdekte Gottman dat het magische getal een verhouding van 5 tot 1 is: Koppels die een verhouding van vijf positieve gedragingen (bijvoorbeeld pogingen tot goedmoedige humor, warmte, samenwerking) ten opzichte van elk negatief gedrag handhaafden, hadden significant minder kans om vier jaar later gescheiden of gescheiden te zijn.11
10. Weet wanneer het tijd is voor een time-out.
Als je jezelf ziet vervallen in negatieve patronen en merkt dat jij of je partner de bovenstaande tips niet opvolgt, overweeg dan om een time-out te nemen van jullie ruzie. Zelfs een korte pauze voor een paar keer diep ademhalen kan al genoeg zijn om de gemoederen te bedaren.12
Wat het onderzoek naar conflicten laat zien, is dat zowel het nemen van perspectief als het beheersen van je woede de sleutel zijn tot het goed beheren van conflicten. Je grieven ventileren kan productief zijn voor je relatie, maar conflicten moeten vakkundig worden beheerd of je loopt het risico ze erger te maken.
Ik ben universitair hoofddocent psychologie aan het Albright College; volg me op Twitter voor updates over sociale psychologie, relaties, en online gedrag.
Geef een antwoord