Jogo Genital: O que é normal, o que não é

Como lidar com o jogo genital entre crianças pequenas

Tivemos muitos telefonemas de pais desorientados que se tornaram balísticos ao abrir a porta de um quarto e descobrir dois pequenos corpos nus brincando de “médico e enfermeiro”. Esta cena, comum até mesmo nos lares mais morais e amorosos, aperta botões de pânico nos pais que se perguntam onde erraram, ou reagem tão fortemente que o castigo deixa mais cicatrizes do que o inocente “crime”. Para lidar com o jogo genital entre crianças, ajuda os pais a saber o que é normal, o que não é, e o que fazer.

O que é normal?

Curiosidade Geral. As crianças são curiosas, especialmente sobre as diferenças, e o que poderia ser mais fascinante do que diferentes órgãos genitais? Entenda esta situação pelo que é – a curiosidade infantil normal no trabalho. É necessário um entendimento sensível para evitar que ela se repita. Fique atrás dos olhos do seu filho. Ele quer aprender como o outro sexo é e como se sente. A criança está mais interessada em satisfazer a curiosidade do que na excitação sexual. Você pode distinguir a curiosidade sexual inocente do comportamento sexual desviante por estas características. Atitudes inocentes estão ocorrendo quando:

• As crianças são jovens (com menos de sete anos), próximas na idade, e se conhecem.
• Há um acordo mútuo; uma criança não está forçando a outra.
• Existe normalmente uma atmosfera de jogo: jogar “doutor” ou “Eu mostro-lhe o meu se me mostrar o seu”.
• Secrecy faz parte do jogo. Como se sentir que seus pais desaprovariam, as crianças se retiram para um quarto, garagem, ou um lugar privado. (Isto também é verdade para atos desviantes.)

O que fazer

Primeiro, para se compor e resistir ao impulso de vir em força para as crianças dizendo-lhes que fizeram algo “sujo” ou “mau”. Calma e de facto, introduza uma nova actividade. (ou seja, “Vamos lanchar, eu te ajudo a se vestir”). Assim que um momento particular for possível (ou imediatamente se ambas as crianças forem suas) tenha uma conversa com seu filho. Diga que você não está zangado. Se as crianças sentirem que fizeram algo ruim ou que você está com raiva, elas vão se amontoar.

Diga ao seu filho que é normal ficar curioso sobre as partes do corpo do outro, e que você entende a curiosidade dele, mas que “não é correto tocar nas partes privadas de ninguém ou deixá-lo tocar nas suas”. Quero que prometas à mamã que vais manter as tuas partes privadas e não tocar nas de mais ninguém”. Deixe os pais da outra criança saberem como você lidou com a situação para que eles possam fazer o mesmo.

Discuta “partes privadas”

As crianças podem começar a aprender o significado de “partes privadas” numa idade precoce, quando estão aprendendo sobre outras partes do corpo. As partes privadas são qualquer lugar que o seu fato de banho cubra. Esteja atento à sua própria linguagem corporal ao abordar a sexualidade do seu filho. Se seu filho perceber que você está desconfortável sobre assuntos sexuais, ele ou ela pode concluir que este é um assunto “ruim” ou que estas são “partes ruins”. Elas são partes boas, mas são partes privadas. Este conceito será importante para ensinar ao seu filho sobre abuso sexual.

Ensine ao seu filho que estas “partes especiais” não devem ser tocadas ou mostradas a ninguém, exceto à mamãe ou ao papai durante um banho ou um curativo ou ao médico durante um check-up”. Se alguém tocar nas suas partes privadas, prometa dizer à mamã ou ao papá. Não vamos ficar zangados. É bom dizer à mamã ou ao papá se alguém te tocar, mesmo que te digam para não o fazeres ou para guardares um segredo”. Ensina às crianças o conceito de segredos bons e segredos maus. “Bons segredos são o que você tem entre amigos” (e invente alguns exemplos). “Os maus segredos são quando alguém te diz para não contares à mamã ou ao papá. Nunca se deve ter segredos da mamã ou do papá.” Comece a ensinar “partes privadas” aos três anos de idade para que a modéstia se torne parte da sexualidade crescente de uma criança.

Definir limites

Para prevenir recorrências de brincadeiras genitais, minimize as oportunidades. Esteja atento ao que as crianças estão a fazer. Não permita que elas não sejam vigiadas à porta fechada. Temos uma regra em nossa casa que as portas dos quartos devem estar sempre abertas quando os amigos estão acima de todas as idades. Os nossos adolescentes cresceram com esta regra e ainda respeitam os nossos desejos nesta política. Você está aplicando os mesmos princípios à sexualidade que você aplica a todas as questões disciplinares: os pais estabelecem as regras e depois estabelecem as condições que tornam as regras mais fáceis de seguir. Se você sente que seu filho ainda está curioso, faça deste um momento de ensinamento: “O corpo é lindo. Vamos aprender mais sobre isso. Vamos começar com um livro ilustrado”. Se o seu filho de quatro a seis anos quer saber de onde vêm os bebés, recomendamos o livro: por Andry e Schepp (Little Brown, 1979). Esteja disposto a responder às perguntas do seu filho à medida que elas surgirem. Tenha em mente que respostas adequadas à idade não têm de ser embaraçosas para ninguém. Se você começar assim em tenra idade e continuar a dialogar sobre sexo com seu filho, ele se sentirá à vontade para falar com você sobre sexo à medida que for envelhecendo.

Certifique-se de relatar o incidente aos outros pais para que eles também possam fazer deste um momento ensinável. Diga a eles que você entende a inocência e a normalidade da curiosidade infantil, mas que você também quer evitar que isso aconteça novamente. Seja aberto, honesto, e factual. Não atribua culpas e não tenha que se preocupar em perturbar as amizades dos adultos.

Call It Like It Is

Para fomentar uma identidade sexual saudável e ajudar a criança a ter orgulho do corpo que está a desenvolver, dê os nomes próprios aos órgãos genitais, começando por dar nomes às partes do corpo ao mudar a fralda do seu filho. Quando seu filho agarra o pênis, diga: “Esse é o seu pênis” (ao invés de “coisinha”). Diga a sua filha: “Essa é a sua vulva” (em vez de “fundo”). Há todo um vocabulário de gírias para o pénis em particular, que só acrescenta ao seu mistério e imagem “suja”. O termo unissex “pipi” para descrever uma área do corpo algures entre as pernas e da qual a urina pode ser misteriosamente jorrada para uma criança. As raparigas têm uma vulva e uma vagina; os rapazes têm um pénis e um escroto. A maioria das crianças pode entender e usar estes termos por idade.

Quando o jogo genital não é normal

Como se sabe quando a linha foi atravessada por uma curiosidade inocente e infantil que precisa ser tratada com compreensão e explicações para um comportamento anormal que precisa de atenção séria? Quando os genitais, ou “partes privadas” estão envolvidos, é importante que os pais saibam como dizer quando uma criança está a vitimizar outra. Aqui estão sinais suspeitos:

• Uma criança atrai ou força a outra a brincar com sexo.
• Há uma diferença de idade de mais de três anos entre crianças.
• A brincadeira sexual não é apropriada: por exemplo, o contacto oral-genital entre uma criança de seis anos e uma criança de três anos.
• O evento ocorre mais de uma vez, apesar da sua cuidadosa intervenção e supervisão. Estes são motivos para proteger o seu filho de outro, pondo fim à amizade. Se o jogo sexual for entre irmãos, procure ajuda profissional.
• Se o seu filho foi ameaçado de manter segredo.

O que fazer

Para o agressor, procure aconselhamento profissional. Muitas vezes é necessário fazer um inventário completo do autoconceito, da casa e do ambiente escolar de uma criança. Se o seu filho é a vítima, repita a conversa das “partes privadas”. Certifique-se de que o seu filho entende que ele não é mau e que o seu corpo não é mau, mas que é errado para uma pessoa tocar nas partes privadas de outra. A vítima também pode precisar de aconselhamento profissional.