You Know What Made Reinvention So Hard? I Was Ashamed of Myself.

Want to know the hardest thing about reinvention?

私は20代半ばまで、若い頃と大人になってからのほとんどを福音派として過ごしました。 それは、決して離れたいものではありませんでした。 他の子供たちと違って、私は自分の信仰にあまり疑問を持たなかったのです。

心からそう信じていました。 私は牧師になるための訓練を受けていました。 実際、そのために学士号取得後、高等教育機関に入りました。 当初、私の夢は学者になることではありませんでした。

その世界は、さまざまな理由で崩れ去りました。

しかし、若い頃の宗教を離れたときに入った深い闇の感覚は、忘れられません。

そして、慣れない感覚が一つありました。

私は結局、学者としてのアイデンティティを再び見つけ、勉強に打ち込みました。 私はそれが好きで、自分にはそのための優れた頭があることに気づいたのです。 歴史的な問題に取り組んだり、誰も解釈したことのない古代ギリシャの碑文の文言を解き明かしたりしているうちに、生き生きとしてきたのです。 できる限りの教授の仕事に応募しましたが、何も得られませんでした。

私は、アイダホの田舎でその1つの仕事に応募する人が、実際には何百、何千人もいることに気づきました。

そして、私の世界は再び崩壊しました。

私は学者を辞め、配偶者と子供たちと一緒に、自分たちの生活を理解できるようになるまで、しばらく両親の地下室に引っ越しました。 他の記事でその話をしましたが、一度方法を学べば、どんな学位からでも素晴らしいキャリアを築くことができることを認めたいと思います。 私はこの投稿で、自分の目的を見つけるために自分のストーリーを使うことについて書きました。

しかし、その瞬間、私は馴染みのある感覚に戻りました。 それは、再起を図る際に肩にのしかかる龍だからです。

恥ずかしさ

私は深く恥じ入りました。 二度目にして、嘘のことに人生を捧げるほど愚かであったことが恥ずかしかった。

自分の名前の後の文字を除いては、またしても自分の長年の努力に見合うものが何もないことが恥ずかしかった。 この3つの文字、P.H.D.は、自分がいかにナイーブであるかを世間に示すシンボルだと思っていましたから、とても恥ずかしかったです。 私の愚かさ、無知を表しているのだと。 5年間を無駄に過ごしたこと、行き詰まり、家族がそれに見合う人生を送れなかったことの証なのです。

They represent a guy who was smart, but not smart enough to google, “Can you get a job with a humanities PhD?”

I imagined that they made me a running joke.それは、私が冗談のネタにされることを想像していたのです。 建設業やキャンプカウンセラーとしての経験も書かれた履歴書の名前の後にある P.H.D. の文字を指して、ドアを出てから雇用主がクスクス笑うだろうと思ったのです。 親と同居したときも、不動産業者になるための面接を受けたときも、自慢にはならなかった。 10歳も年下の後輩や公務員に必死でメッセージを送っていた時も自慢にはならなかった。 そして無視されまくった。

自分の名前と履歴書からその文字を消したいと思わせるものがあるとすれば、それはそれだった。

恥

自分が信じて共感していた世界が、会社、業界、人間関係など意味をなさなくなったことは、はっきり言って恥ずかしいことです。 もう一度やり直さなければならないのは屈辱的です。

世界において、あなたとあなたの資格を真剣に受け止めてくれるよう、誰かに懇願しなければならないのは恥ずかしいことです。

大学で何年も過ごし、もっと低い学歴で就ける仕事をしなければならないのは恥ずかしいことです。

ブレネー・ブラウンの仕事に出会い、彼女の本を読んだとき、それは新鮮な空気の息吹でした。 実際、彼女は私が感じていたことを恥ずかしさとはまったく呼ばないのです。 彼女はそれを恥と呼ぶでしょう。

「恥を、自分は欠陥があり、したがって愛や所属に値しないと信じる、激しく苦しい感情や経験と定義する。」

Brené Brown

Unworthy of connection.そうでしたね？ 学問の仲間や歴史から自分を切り離したのは、彼らが世界をどう理解しているかに従って自分は失敗したのだと感じたからです。 そして、仕事の世界にもなじめず、専門知識が実際に認識される方法、つまり、実世界で使える経験において、深い失敗をしたように感じました。

この断絶、学問の世界と実世界の間に立つことは、失敗を意味するだけでなく、孤独であったため、苦痛でした。 私はクリスの激烈な不全感です。

私は深い失敗と不全感を、自分の中核的なアイデンティティの中心的なテナントとして取り入れ、強くしがみついていました。

私は失敗作だ。

これを読んでいる人の中には、人生で深刻な行き詰まりを感じている人がいるでしょう。 自分の人生、特にキャリアが、自分が思っていたようなものにならないことが否定できない壁にぶつかっているのです。 あなたが愛し、信じていた世界はもう存在しないという現実から逃れることはできません。

そして、その消えゆく世界とともに、あなた自身もまた消えていくのがわかります。 なぜなら、その世界には自分のアイデンティティがあった。

だから、単に世界がなくなったということではなく、自分もなくなってしまったということなのです。

そして、ものすごい変容と再生を遂げた人たちのことを考えると、勇気を想像します。

でも、私は成績優秀者なんです。 そして、不完全なものにうまく対処できない。 これを認めるのはとても勇気がいることです。 そして時々、自分は十分な勇気がないと思うことがあります。

私は、自分が一番でなくても、一番優秀でなくても平気な人間ではありませんでした。 牧師として、私は人生のすべての答えを持っていると思っていました。 学者として、自分は平均的な人間より賢いと思っていました。 自分の人生が変わっていくと思っていたし、それは何か意味があると思っていた。

私はとても間違っていた。 俺はしくじった。 私は何かに人生を捧げましたが、もうそれはできません。

そして、唯一の治療法は、ブラウンが教えてくれるように、脆弱性です。 それは自白することです。 自分のことが実際に間違いであったかどうかは別として、自分が間違いを犯したと感じることを他人に認めることです。 なぜなら、そうすることで、それを乗り越えて、再び自分を受け入れ、好きになることができるからです。

ですから、これは、自分の世界が破たんしたときに、変身するための重要な第一歩かもしれないのです。

そのことを伝えられる人を見つけること。 過ちを犯したのなら、それを自分で認める。 ところで-もしかしたら、あなたは間違いを犯していないかもしれません。

しかし、それを受け入れ、自分自身を認めなさい。

私は多くの欠点を持つ美しい人間です。 何度も間違った道を歩んできました。

でも、それが私の素晴らしい未来を止めることはないのです。