Genital Play: What’s Normal, What’s Not

How to Handle Genital Play Between Young Children

私たちには、寝室の扉を開けて小さな裸体の二人が「医者と看護婦」をやっているのを見て弾けた親からの電話がたくさんかかってきました。 このような光景は、最も道徳的で愛情深い家庭でさえよく見られるものですが、親たちは、どこで間違ったのかとパニック状態に陥ったり、罰が罪のない「犯罪」以上の傷を残すほど強く反応してしまうのです。

What’s Normal?

General Curiosity. 子どもは好奇心が旺盛で、特に違いについて興味を持ちますが、性器の違いほど魅力的なものはないでしょう。 この状況を、子供特有の好奇心が働いているのだと理解してください。 再発を防止するためには、繊細な理解が必要です。 子供の目の奥に入り込んでください。 彼は、他の性別がどのように見え、感じるかを知りたがっているのです。 子供は性的興奮よりも好奇心を満たすことに関心があるのです。 無邪気な性的好奇心と逸脱した性行為は、これらの特徴によって見分けることができます。 3270>

• 子どもは幼く（7歳未満）、年齢も近く、お互いを知っている。
• お互いの合意があり、一方の子供が他方を強制していない。
• 通常、ゲームのような雰囲気がある：「医者ごっこ」または「あなたが私のものを見せたら、私はあなたに見せる」。 親に反対されるのを察知してか、子どもたちは寝室やガレージ、人目につかない場所に引きこもる。 (

どうしたらよいか

まず、気持ちを落ち着けて、子供たちに「汚い」「悪い」ことをしたと強く言いたい衝動を抑えることです。 落ち着いて、淡々と新しい活動を紹介する。 (二人きりになれる時間があれば、すぐに（二人の子どもがいる場合はすぐに）子どもと話をする。 あなたが怒っていないことを伝える。

他の人の体の一部に興味を持つのは普通のことで、その好奇心は理解できるが、「他の人の体の一部に触ったり、自分の体を触らせたりするのはいけないことだ」と子どもに話してください。 自分のプライベートな部分は秘密にし、他の人のものには触れないと、ママに約束してほしいのです」。

Discuss “Private Parts”

Children can begin to learn the meaning of “private parts” at an early age when they are learning about other body parts.子どもたちは幼いうちに、他の体の部分について学ぶときに、「プライベートパーツ」の意味を知り始めます。 プライベートな部分とは、水着が覆っている場所ならどこでもいいのです。 子どものセクシュアリティについて話すときは、自分のボディランゲージに気をつけましょう。 あなたが性的な事柄に不安を抱いていると感じると、子どもはこれを「悪い」話題、あるいは「悪い部分」だと結論づけるかもしれません。 それらは良い部分ですが、プライベートな部分です。 この概念は、子どもに性的虐待について教える際に重要になります。

これらの「特別な部分」は、お風呂や着替えのとき、あるいは健康診断のときに、ママやパパ以外の人に触ったり見せたりしてはいけないと、子どもに教えましょう。 もし誰かがあなたのプライベートな部分を触ったら、ママかパパに言うことを約束してください。 怒らないから。 触るなと言われても、秘密にしておけと言われても、触られたらママやパパに言うのはいいことだよ” 良い秘密と悪い秘密という概念を子供に教える。 「良い秘密とは、友達の間で交わされる秘密です」（そして、いくつかの例を作ってください）。 悪い秘密とは、誰かが「ママやパパに言わないで」と言ったときのことです。 ママやパパに秘密を持ってはいけません」。 3270>

Set Boundaries

性的遊びの再発を防ぐために、機会を最小限にすること。 子どもたちが何をしているのかに注意する。 閉め切ったドアの向こうで監視なしにさせないようにする。 我が家では、友だちが来るときは、年齢に関係なく、寝室のドアは常に開けておかなければならないという決まりがあります。 我が家のティーンエイジャーたちはこのルールに従って成長し、今でもこの方針に関する私たちの意向を尊重しています。 親がルールを決め、そのルールを守りやすくするための条件を設定するという、しつけの問題と同じ原則を、性的なことにも適用しているのです。 子供がまだ好奇心旺盛だと感じたら、これを教訓とすることです。 「身体は美しい。 体のことをもっと知ろう。 絵本から始めよう “と。 赤ちゃんがどこから来たのか知りたがっている4～6歳の子どもには、『アンドレイとシェップ』（リトルブラウン、1979年）という本がおすすめです。 子どもの質問には、積極的に答えてあげましょう。 年齢相応の回答は、誰にとっても恥ずかしいものである必要はないことを心に留めておいてください。

他の親にもこの出来事を報告し、彼らがこれを教訓とすることができるようにしましょう。 子供の無邪気さと好奇心の正常さを理解し、二度と起こらないようにしたいことを伝えましょう。 率直に、正直に、淡々と。

Call It Like It Is

健全な性的アイデンティティを育み、子どもが自分の体を誇りに思うようにするには、生殖器に正しい名前をつけることです。 息子が自分のペニスを握ったら、「それはあなたのペニスよ」と言いましょう（「薄っぺらい」の代わりに）。 娘さんには、「それはあなたの外陰部よ」（「お尻」の代わりに）と言ってあげましょう。 特にペニスには俗語がたくさんあり、それがペニスの神秘性と「汚い」イメージをさらに高めている。 男女兼用で「おしっこ」という言葉は、股の間にある、不思議と尿が出る部分を表す言葉ですが、子供には分かりにくいかもしれません。 女の子には外陰部と膣があり、男の子には陰茎と陰嚢があります。

When Genital Play is Not Normal

When you tell how the line has been crossed from innocent, childish curiosity that needs to handle with understanding and explanations to serious attention? 性器、つまり「プライベートな部分」が関係している場合、ある子どもが別の子どもを犠牲にしていることを見分ける方法を、親が知っておくことが重要です。

• 一方の子どもが他方の子どもを性行為に誘ったり、強制したりする。
• 子どもの間に3歳以上の年齢差がある。
• 性行為は適切ではない。たとえば、6歳と3歳の子どもが性器を口に含む。 これらは、友情を打ち切ることによって、あなたの子どもを別のものから保護する根拠となります。 性行為が兄弟間であれば、専門家の助けを求める。
• あなたの子どもが、それを秘密にするよう脅されている場合。

何をすべきか

被害者のために、専門のカウンセリングを受けることです。 子どもの自己概念、家庭、学校環境などの完全な棚卸しをする必要があることが多い。 子どもが被害者の場合は、「プライベートな部分」の話をもう一度してください。 自分は悪くない、自分の体も悪くない、でも、人が人の陰部を触るのはいけないことだ、と子どもが理解するようにします。 また、被害者には専門家のカウンセリングが必要な場合もあります

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