片想い。 愛し返さないときにすべきこと

Warlow は言う。

この話はかなり新鮮で、まだ燃えているので、話すのが嫌です。 高校1年の時、小学生の頃から好きだった女の子に、意地悪な言い方で（”お前はデブでブサイクな負け犬だから、数年後には何の価値もない！”）と言われたのを乗り越えたところだった。 私は17歳で、もう賞を取るような写真家になっているのよ。） とにかく、この年は、私の愛情が女の子から女の子へと移り変わるという、私にとってはかなり珍しい年だったのです。 彼女に出会うまではね…。 演劇の授業で知り合った、2歳年上の華やかな女の子がいた。 その子は2歳年上で、とても華やかな子でした。 言葉が浮かばないというわけではなく、言葉が多すぎるのです。 彼女の性格はとにかく素晴らしく、一緒にいてとても楽しい人でした。 私はすぐに彼女と友達になり、彼女のことが好きだとわかっていましたが、数ヶ月後まで、私がどれほど彼女に恋をしているのか気づきませんでした。 2年生の始めのことです。 ホームカミングが間近に迫っていたので、今年こそはデートしたいと思い、演劇教室で友人たちと候補の女の子をリストアップしていたとき、部屋の向こうの女の子と目が合い、彼女が微笑んでくれたのです。 彼女は私に微笑みかけました。 それは間違いなく、彼女の最も美しいところの一つです。 その時、彼女を自分のものにしなければならないと思った。 私はこの可愛らしいホームカミングの誘い方を見つけ、ある日ドラマの前に彼女を誘うと、彼女は華やかな笑顔を浮かべ、私を抱きしめ、頬にキスをして、「ごめんね！」と言ってくれました。 これが最後のホームカミングだから、友達とクワガタに行きたかったんだ！」と言われました。 これはかなり痛かったが、女の子を誘うためのかわいいアプローチに関する良い現実確認・人生訓となった。 ひとつだけ良かったのは、初めて女の子に「友達としか行かない」と言われたとき、そのことについて嘘をつかなかったことです。 しかし、この経験によって、僕は彼女を手に入れようとする気持ちに拍車がかかることはなかった。むしろ、彼女への欲望が再燃した。 やがて、私は彼女を手に入れなければならないことを悟り、2年生の自分は、ほんの短い期間、彼女に夢中になったが、すぐに現実を直視した。 でも、この頃から、詩や歌を作る技術を身につけ始めたので、役に立ちましたね。 普段からあまり感情を表に出さない僕にとって、彼女に会えなくなると急に胸が痛くなるのは本当に新鮮で、それを解決するには詩を書くしかなかったんです。 2年生の後半に差し掛かると、彼女はある人と付き合い始めました。 私の知り合いで、1歳年上、私より3歳年上の尊敬する人。 彼は私が彼女に好意を抱いていることを知らなかったので、彼を責めることはありませんでしたが、私は間違いなくこのことで打ちのめされました。 私は少し不機嫌になり、自分が惨めに一人でいる間に、なぜか幸せな恋愛をしている友人たちにキレてしまったのです。 楽しい時期ではなく、しばらくは最近の人生の中で最も暗い時期だと考えていましたが、今では、太陽と虹とふわふわの子猫のように思えます。 数ヵ月後、私たちは離れ離れになり、私は何か馬鹿なことをして彼女の関係や、もっと悪いことに私と彼女の関係を危うくするような気がして、彼女は大学へ進学していきました。 私は高校3年生になりました。 高校3年生になって数週間後、友人の一人が再び独身になったことを知らせてきました。 私は彼女と再び話し始め、事態は好転していった。 やがて冬休みに入り、私は彼女との交際以来続けてきた彼女への想いをほとんど捨て去ることができた。 しかし、ある夜、コンビニの前で彼女にばったり会ったとき、今まで彼女への感情を封じ込めていたものが一気に爆発した。 彼女を乗り越えるためにしてきたことが、すべて無駄になってしまった。 その夜、僕はずっと考えていた。「もし、彼女に気持ちを伝えれば、付き合えるようになるかもしれないし、最悪の場合、友達として付き合えば、胸のつかえはなくなるかもしれない。 HIMYM』の第1話に出てくるテッドとロビンのようなものだ。 残念ながら、僕たちはどちらも会う時間がなかったし、僕は間違いなく彼女への愛を宣言するために夏まで待つことはできなかった。 だから、告白の方法を考えた。 電話でもいいのだが、彼女が忙しかったり、友人と一緒だったりしたらどうしよう？ メールならどうだろう。 いや、あまりに非人間的だし、IMもそうだ。 ビデオチャットは？ いや、ウェブを介するという発想が好きじゃないんだ。 手紙を書こうかな。 それなら完璧だ! 私たち二人とも手紙が大好きで、実は毎月メールのやり取りをしているんですよ。 そこで私は、手書きの（羊皮紙に羽ペンで書いた）3ページの手紙に自分の心を注ぎました。 今となっては、その手紙に何を書いたかよく覚えていませんが、要点はわかっていて、基本的に私がどれだけ彼女を愛しているか、なぜ彼女を愛しているか、などを伝えました。 もし彼女が僕に対して同じように感じていないとしても、僕は理解しているし、僕たちはまだ友達でいられることを願っている、と言い始め、この手紙のことは完全に忘れました。 次の日、郵便局に行って、その手紙をゴミ箱に入れた途端、「しまった、これはまずいことになった…」と思ったわ。 そして、なんと、私は正しかったのです。 過去の経験から、彼女に届くまで3日くらいしかかからないだろうと思っていたのだ。 彼女はそれを待って、返事をくれるだろうと思ったし、送った日（正月の2日後だった）から10日以内には返事を出せるだろうと思っていた。 その10日間、手紙を待つことがどれだけ私を苦しめることになるのか、想像もしていなかった。 しかし、それがやがて3週間、5週間、2カ月となり、私を苦しめるようになった。 さらに悪いことに、彼女は私との連絡を一切絶ってしまったのです。 あの手紙にはいろいろなことが書かれていたけれど、こんなに時間がかかるとは思っていなかった。 私は、ここで本当に失敗した、手紙を送るべきじゃなかった、せっかくの素晴らしいものを台無しにしてしまったと思うようになりました。 こんなバカなことをした自分はバカだと思い、自分を責めるようになった。 2カ月を過ぎたあたりから、人生で最も暗い時期が始まり、自分自身への怒りがエスカレートして、ただ壁を殴るようになりました。 文字通り、壁を殴りまくった。 3ヶ月半後、私は酒を飲み始めましたが、酔うにはかなりの量が必要なことがわかりました。 この時点で、私はかなり自己破壊的になり始めました。私はかなり苦い人間だったので、友人との橋の束を燃やしました。 私はまだ親しい友人たちと付き合っていましたが、可能な限り、キャンパスで仲間と一緒にいることはありませんでした。 もう二度と女の子を好きになることはないだろうと、恋愛に対してかなりシニカルになった。 しかし、私は一度も彼女を責めたことはなく、ただ自分自身を責めただけである。 友人たちは、この試練は実は最も不健全なものだと考えるようになった。 私はどうやら彼女を台座の上に置いていたようで、それは基本的に彼女が悪いことをしないことを意味していたのです。 私は、返事をくれない彼女に腹を立てる代わりに、2歳年下の男が手紙で愛を告白するという奇妙な状況に彼女を追い込んだ自分だけを責めました。 以上、

でした。