恥を黙らせる5つの方法

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恥は、人間の感情の中でも最も腐敗しやすいもので、頭の中の小さな声、つまり「失敗するとわかっていた」「本当の居場所はない」「誰があなたを愛してくれるだろうか」という声が結局は正しいのだと思わせてしまう力があります。 お金持ちでも貧乏でも、太っていても痩せていても、成功していても苦労していても、認めるかどうかは別として（普通は認めない）、私たちは皆、時々恥を経験するのです。 恥は私たちを閉ざしたり、自分自身や他人を破壊するような形で現れたりすることがあります。 そのため、恥に対処する方法を学び、それに対する健全な障壁を築くことが非常に重要です。

次に恥をかくときは、次の手順を検討してください。

恥と脆弱性の研究者で作家のブレネー・ブラウン博士（LMSW）は、恥を「自分は欠陥があり、したがって愛や所属に値しないと信じる、激しく苦しい感覚または経験」と説明しています。 では、恥にとらわれたときに一番したくないことは、そのことについて話すことだというのも不思議ではありません。 もしそうすれば、他の人が私たちの恐ろしさを知ってしまうかもしれません。

しかし、それは最良のアプローチではありません。 ブラウン博士は、著書『Daring Greatly』の中で、「恥について語らないほど、恥は私たちの人生を支配する力が強くなる」と説明しています。

カリフォルニア大学サンタバーバラ校の社会学名誉教授であるトーマス・シェフも同意見で、学術誌「文化社会学」に、恥は「最も妨害され隠された感情であり、それゆえ最も破壊的である」と書いています。 感情は呼吸のようなもので、妨げられたときにだけ問題を引き起こすのです。

恥を超えるということは、恥を認め、自分の経験を、信頼できる人たち、つまり、私たちが完璧でないことを知っていて、とにかく私たちを愛してくれる人たちと共有することを意味します。 彼らの共感によって、恥の感覚を前向きにとらえることができ、また、恥に対処するための戦略を思いつくことができるのです。 この哲学は、中毒やメンタルヘルスの治療にもうまく使われています。恥に基づいた教育は、クライアントが自分の問題の根底にある恥を特定し、理解し、それを乗り越えていくのに役立ちます。 このような場合、”私たちは物語を埋めるとき、我々は永遠に物語の主題のまま、”博士ブラウンは書いています。 「物語を自分のものにすれば、結末を語り継ぐことができるのです。

2. 自分が感じていることを紐解く

「恥じるべきだ」と誰か（あるいは頭の中の声）は言う。 しかし、あなたはそうすべきでしょうか。 おそらく、あなたが本当に経験すべきなのは罪悪感でしょう。 これは重要な違いです。 研究者はそれをこのように定義しています。 恥とは、「私が悪い」という意味です。 罪悪感とは、「私は悪いことをした」という意味です。

「悪いこと」であるということは、自分を変えることも、より良くすることもできないと見ているということです。 一方、罪悪感に伴う反省や後悔は、償いをしたり新しい道を歩んだりする動機になります。 どちらも快適な感情ではありませんが、恥のように私たちの自尊心を狙い撃ちするものではありません。 屈辱は恥のように思えるかもしれませんが、それに値しないという感覚を伴います。 もしあなたが、「あの締め切りに間に合わなかったことで、上司が全従業員の前で私を貶めるなんて信じられない」と思っているとしたら、それは屈辱的なことです。 もしあなたが、「あの締め切りに間に合わないなんて信じられない。

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私たちの古い友人である恥ずかしさは、それが誰にでも起こるものだと認識しているだけに、瞬く間に過ぎ去ってしまうことがあります。 そのため、自分が感じていることを分析し、本当に感じるべきことと比較するのに時間がかかるのです。

3.自分が誰であるかということから、自分が何をしているかを切り離す。

私たちは皆、仕事でも家庭でもコミュニティでも世界でも、自分がもたらしているものを他の人に賞賛されたいと思っています。 しかし、もし彼らが私たちの貢献を気に入らなければどうなるでしょうか。 もし自分の価値が自分の創造物や提供するものに付随しているのであれば、その答えは、恥の感覚に打ちのめされ、後退したり暴れたりする可能性が非常に高いということです。 「私はバカだ。 会議でアイデアを提案するのはこれが最後だ」「私のアイデアは良くないかもしれないが、あなたのアイデアはもっと悪い！」。 たとえ、私たちの提案を気に入ってくれたとしても、私たちは、喜ばせ続けたいという欲求の奴隷になってしまいます。

いずれにしても、自分が何をするかによって自分を定義するならば、自分の幸せの力を他人の手に委ねてしまっているのです。 自分のアイデンティティ全体が危険にさらされていなければ、より自由に創造し、リスクを取り、革新的であることに気づくはずです。 確かに、あなたの努力が世間から喝采を浴びなければ失望するかもしれませんが、恥のように心が折れるようなことはないでしょう。

4 自分の引き金を認識する

恥の卑劣な手口の1つは、私たちが最も弱いところを突くことができることです。 内心、自分の力不足を感じている新米ママは、自分の育児スタイルを疑われると恥を感じやすくなります。 また、「自分は家計の担い手ではない」と悩む男性は、隣人の新車に関する配偶者のコメントを、無邪気な観察ではなく、自分を辱めようとする試みとして捉えるかもしれません。

つまり、不安は恥へのデフォルトに私たちを駆り立てるのです。 そのため、”崖っぷち “と呼ばれることもあります。 羞恥心に支配されているように感じますか？

ブラウン博士は研究の中で、さまざまな「恥のカテゴリー」を発見しました。 女性にとっての恥の引き金は、やはり身体的な外見です。

これらのトリガーに屈するのではなく、あなたの人生からそれらを追放することを目指します。 このような引き金に屈するのではなく、自分の人生から追い出すようにしましょう。 あなたの弱点は後退し、それに伴い、恥があなたを支配する力も弱まります。

5. つながりを作る。

恥とは、その本質において、つながりを絶たれることへの恐れです。 家族や友人、コミュニティ、社会、あるいは崇高な力という考え方に手を伸ばすことで、自分自身や他の人々を受け入れることを学べるようなつながりを作ることができます。

研究者のジェシカ・ヴァン・ヴリートは、これが恥を克服する重要なステップであることを発見しました。 Psychology and Psychotherapy 誌に掲載された論文の中で。 Theory, Research, and Practice）誌に掲載された論文の中で、彼女はこう書いています。「人は、自分だけではないと気づき始める。 他の人たちも同じように、あるいは時にはもっと悪いことをしているのですから、自分は地球上で最悪の人間ではないのです。 つまり、薬やアルコールで痛みをごまかしたり、周りの人に暴言を吐いたり、自分は本当に悪い人間だという恥のメッセージに屈したりすることなく、恥を処理できる可能性が高くなるのです」

つながっているということは、必要が生じたときに他人のために寄り添うことができるということでもあります。

つながっているということは、必要なときに他の人に寄り添うことができるということでもあります。「あなたの気持ちはわかるわ」と表現するだけで、恥に苦しむ人たちに奇跡を起こすことができます。 AshTproductions/

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