彼女との口論をやめる方法（6つの簡単なステップ）

今日は、私が読者からよく聞く質問の1つを取り上げ、彼女との口論をやめる方法を教えるつもりです。

典型的には、次のようなものです…

「私が何をしても、どんなに努力しても、私の関係は絶え間ない喧嘩で満たされています。 別れるべきか、それとも口論は健全な関係なのか」

それはわかります。

悲しいことに、ほとんどの男性は女性やデートについて無知です。

親や教育システムは、私たちの恋愛や社会生活に関して惨めに失敗しました（でもね、彼らは私たちの人生の最も重要な部分でも何でもないのです）

私たちは議論を止める方法、関係の喧嘩の対処法、喧嘩後の埋め合わせの方法などを学びませんでした。 さらに重要なのは、人間関係における対立の健全なレベルと不健全なレベルを見分ける方法や、喧嘩が解決可能な問題の結果であるのか、それとも不一致のパートナーシップの結果であるのかを判断する方法を学ぶことがなかったことです。

その結果、ほとんどのケンカは、おそらく次のような行動になってしまいます。

今日、私はそれを変えたいと思います。

ここでは、あなたのガールフレンドとの戦いを停止し、最終的にあなたが望む幸せな充実した関係を楽しむ方法を教えてくれる6つの迅速なヒントがあります。

私が聞く最も一般的な質問の一つはこれです：

“関係で主張することは健康的ですか、そして、ほとんどの健康なカップルはどのくらいの頻度で戦うのですか”？

そしてその答えは、実はとても驚くべきものです。

心理学研究者、臨床医、そして『結婚をうまくいかせる7つの原則』の著者であるジョン・ゴットマン博士の研究によると、実はこの質問に対する科学的な答えがあるのだそうです。 1970年代、ゴットマン博士と彼の仲間の一人であるロバート・レベンソンは、結婚をうまくいかせるものと崩壊させるものを特定しようと、カップルの縦断的な研究を始めました。 テープを見直し、9年後に追跡調査したところ、ゴットマンとレベンソンは、どのカップルが離婚するか、90％の精度で予測することができました」

彼らの発見は、実はとてもシンプルなものでした。 彼らは、幸せな結婚生活と不幸な結婚生活の違いは、ポジティブな相互作用とネガティブな相互作用のバランスにあることに気づいたのです。 具体的には、関係をうまくいかせるための「魔法の比率」は5：1であることを発見したのです。

もしあなたが、自分の関係が現在「魔法の比率」に当てはまると思っているなら、自分をほめてあげてください。 しかし、もしあなたの関係が絶え間ない喧嘩にまみれ、「関係比率」が5：1よりも1：50のようであれば、心配しないでください。 私はあなたのガールフレンドと口論を停止し、より健康的なrelationship.

Clarify What You Need and Own It Without Shame

男性が関係で喧嘩を選ぶ最も一般的な理由の一つは、彼らが知ってか知らずか、彼らの関係の中で自分のニーズを満たしていないように感じているためである。

人は、関係の中で自分を見失い、自分が個々のニーズを持つ一人の人間であることを忘れがちです。

そして、議論を止める方法や喧嘩の後に仲直りする方法をうまく学ぶ前に、まず、そもそもなぜ喧嘩をしているのかを明らかにする必要があります。 もっと積極的で魅力的な性生活が必要なのでしょうか。 あなたは経済的なサポートを提供するパートナーが必要なのでしょうか？

あなたのニーズは何か、そしてそれを満たすためにあなたのパートナーはどのように行動を変えることができるでしょうか。

幸せと充足を感じるために、あなたがパートナーから何を必要としているかを正確に把握するために、今すぐいくつかの時間を取る。 また、”崖っぷち “と呼ばれることもあるようですが、これは “崖っぷち “ではなく、”崖っぷち “なのです。「

もし自分の関係を最悪なものにしたいのなら、次のようなことを言ってください：

You always do this.

Or, you are never there when I need you.

夫婦喧嘩を見ていると、必ずこのフレーズが飛び出してきます。

あなたたちは2人の人間で、それぞれ異なる信念、習慣、パターンを持ち、日常的に互いに影響し合っています。 そして、一方のパートナーの信念、習慣、パターンが、もう一方のパートナーによって不満に思われているか、さもなければ受け入れられないと思われている。

全体性の声明は、あなたのパートナーのアイデンティティを攻撃する。 それらは、相手が何をしているか、何をしたかではなく、相手が誰であるかについて主張し、常に人間関係の喧嘩や口論を引き起こします。 そして、この場所からは、何の変化も起こりません。

あなたは、相手に自分を変えるように求めることはできません（そして、もしその必要があると感じたら、新しいパートナーを見つける必要があります）。 しかし、対立の引き金となっている特定の行動や振る舞いを変えるよう求めることはできます。 そこで今度、パートナーに変化を求めたいとき、それが経済習慣であれ、態度であれ、フィットネスであれ、あるいは単に「いつも」シャワーカーテンに髪をくっつけたままにしておくことであれ、この式を試してみてください。

最初に：あなたが変えたい特定の行動を特定する

覚えておいてほしいことは、あなたは人の行動を変えることができてもその人自身を変えることはできない、ということです。

ですから、「私の彼女は何でもないことで喧嘩をする…耐えられない！」と、彼女のアイデンティティを攻撃するのではなく、「最近、私と彼女の喧嘩がいつもより多く、どうしたら直せるか彼女と話し合う必要がある」と言うのです。

「パートナーがそんなに散らかっていなければいいのに」ではなく、「パートナーが仕事に出かける前に、試着した服の山をたたんでほしい」と言いましょう。”

「パートナーがそんなにネガティブでなければいいのに」ではなく、「パートナーが毎日帰宅したらまず仕事の不満を言うのは辞めてほしい」と言いましょう。「

パートナーにしてもらいたい小さな、そして具体的な行動の変化を特定すると、好意的に受け取られる方法でその変化を要求することがはるかに容易になるのです。

だから、また喧嘩をしたり、「別れようか」と悩む前に、一旦立ち止まって自分に問いかけてみてください。

Second: Start Important Conversations like THIS

I Just as important as what you ask of your partner is how you ask it.

If you come out of a blue and say:

“Hey!

もしあなたがいきなりこう言ったとしたら、

「仕事に行く前に、ちゃんと服を着てきてよね」

その会話は、あなたが「あなたって本当に面倒くさがり！」と言ったのと同じくらい無駄なものになってしまうでしょう。 具体的には、できるだけ直感に反した方法で会話を始めなければなりません。

褒めてあげること。 ハグをしたり、キスをしたり、あなたが純粋に感謝していることを表現してください。 それは、彼女が仕事に打ち込んでいる努力（そしてそれがあなた方二人の経済的な助けになること）であったり、あなたが帰宅すると夕食がいつもテーブルにあるという事実であったり、彼女が良い母親であったり、最近あなたのクレイジーな仕事のスケジュールを彼女が理解してくれていることであったりするのです。

それから、行動の変化の度合いに応じて、あなたの要求に切り替えたり、何かについて話したいと伝え（例えば金銭面など、彼女が不安にならないように話題を特定する）、一緒に座るにはいつがいいかと尋ねたりするのです。

Then, move onto step three.

Third: Explain the Situation and how it Makes You FEEL

Now that you’ve set a positive tone, it’s segue into your request.

You’re going out directly and ask the change yet, instead, you are gonna explain the situation surrounding your request.The following to the way it makes you feel.Why are the situation and it makes you feel. たとえば、あなたのパートナーがクレジットで多くのお金を使うのをやめてほしい場合、次のように会話を始めるでしょう：

「だから私たちは最近多くのお金を使っていて、今、私たちは15000ドル以上の借金があるのです。 私は家計についてとてもストレスを感じていて、夜中に目が覚めてはそのことを考えています」

あるいは、あなたが仕事から帰宅したときに彼女に自分の仕事について愚痴るのをやめてもらいたいなら、次のように言ってください：

「私は最近仕事で多くのプレッシャーを受けていて、私が取り組んでいるこのプロジェクトでは帰宅すると完全に疲れています」。「

そして、何が起こっていて、どう感じているのかを表現したら、いよいよ彼女にやってほしい具体的な変化を明確にする番です。

Fourth: Articulate the Change You Want, Empathize With Her Feelings, and Create a Clear Benefit for Her

At this point in the conversation, it’s time to express what you want.

However, for this formula to be effective, you must express your desires with empathy and compassion.ただし、この式を有効に使うには、あなたの望みは、共感を伴って思いやりをもって表現しなければなりません。 繰り返しになりますが、あなたのパートナーや彼女のアイデンティティを攻撃したり、彼女を敵に仕立てたりしないでください。 その代わりに、チームワークと相互支援の場所からあなたの要求に近づく。

変化が十分に大きく、健康、財政、または仕事と生活のバランスなどの不可欠な何かに関連している場合、あなたのパートナーを興奮させる共有ビジョンを作成することによって会話を開始します。

金銭面に関して上記の例を使うなら、次のように言うかもしれません：

「私は本当に、先日見たあの家に引っ越して、あなたが仕事を辞められるように、借金をなくしてほしいのですが、今の支出習慣では無理なんですよ。 しかし、今の支出習慣ではそれはできません。一緒に座って、私たちが共有する経済的自由というビジョンを早く達成できるように、二人で支出を少し減らす新しい予算を作れませんか」

あるいは、比較的小さな変化であれば、共感と理解をもって要求するだけでよいのです。

自分の仕事について文句を言う配偶者の例で言うと、

「あなたも仕事で多くのストレスを抱えていることは知っているし、長い一日の後に何が起きているかを話して発散するためにあなたのそばにいたいのですが、私が帰宅したらまず最初に仕事の話をしないなら、ありがたいことです。 そうすれば、私は自分のバッテリーを充電し、リラックスするための時間を少し持つことができ、あなたがキャリアで何が起こっているかを共有したいときにいつでもより存在し、あなたの話を聞くことができます」

このシンプルな枠組みがどんな違いを生むかわかりますか? 私はそう願っています。 私はあなたが今週のいつかこれを実装し、それがどのようになるか私に知らせることに挑戦する。

Clarify What She Needs to Eliminate Stupid Arguments and Make Her Feel Loved

もしあなたが、あなたの恋人が何でもないのに喧嘩をする（あなたが便座を上げたままにしたり歯磨き粉のふたをするのを忘れていたという事実など）ことに気づいているなら、彼女はあなたが喧嘩をしているということで実際には怒っていない可能性が高いです。 そのため、このような「曖昧さ」があるのです。

さて、あなたのニーズが何であるかを特定し、それを彼女に表現するためのステップを踏み出したら、今度は逆にして、「私が彼女に与えていない、私の恋人のニーズは何だろう」と自問してみましょう。 この質問に対する最も一般的な答えは、私の経験では、「存在感」です。

男女間の関係性の対立の最も一般的な原因の1つは、男性が “フィクサー” であることです。

あなたのパートナーがあなたに問題を持ち込むと、彼女は解決策を望んでいると思いがちです。 手っ取り早い解決を望んでいると。

しかし、多くの場合、真実から遠いものはありません。

女性は、何よりもまず、よく訓練されたセラピストのように、よく耳を傾け、理解されたいと思っています。 彼らはあなたに自分の話を聞いてほしいのです。 彼らの声を聞くために。 彼らに共感すること。

多くの場合、女性が望むのは、自分の不満やフラストレーションが根拠のないものではないという安心感であり、「今日は大変だったね、ごめんね」というシンプルな言葉だけで、彼女を和ませることができるのです。 しかし、時には女性は解決策を求め、あなたのサポートや即座の行動を求めているのです。 しかし、男性として、私たちは、彼女がいつ、何を望んでいるかを明確に判断することが苦手なのです。

そこから、彼女が必要としているものを曖昧にすることなく与え、不必要に争いの火種を作らないようにすることができます。

自己認識を深め、常に感情の根源を探す

体内のセロトニン（気分やその他多くのことを管理する神経伝達物質）の90％が腸で作られることをご存知ですか？

知らないですか？

しかし、なぜ私はこの話をするのか、そしてセロトニンは一体、あなたの人間関係における対立とどんな関係があるのでしょうか。

ご存知のように、人間として、特に21世紀の人間は、心も気分も変化させるような刺激が無限にあるため、自分が何を感じているのか、なぜそれを感じているのかを正確に判断することが苦手です。 そして残念なことに、これは私たちのロマンチックなパートナーである傾向があります。

私の友人に、重度の乳糖不耐症の人がいます。

表面的には大した問題ではないように見えますが、実際には彼の関係の中でかなりの量の争いにつながっています。

不耐性にもかかわらず、私の友人はチーズ、ヨーグルト、プロテイン シェイクが大好きで、何年も、体内でアレルギー反応を引き起こし、気分に悪影響を与える物質で満たされた食事に耐えていました。

しかしある日、牛乳を飲んだ後、彼は自分の明るい性格が数分で悪化したことに気づき、怒りをパートナーにぶつけて、不必要な暴言を浴びせたのです。

彼女の表情はおそらくこんな感じだったでしょう。

何かおかしいと思った彼は、ようやく関連性を見出しました（結局、彼の彼女は愛情を求めていただけだったのですが）。

そこで、彼は静かに食生活を変えることに着手し、数日のうちに、パートナーとの言い争いの回数が大幅に減りました。

そして今、食べ物が気分にどれほど深く影響するかを知っている彼は、怒りやフラストレーションを感じるとすぐに対処して、パートナーに「ほら、何か食べたせいでひどい気分なんだ」と説明するようにしています。 確かに私は今ムカついているし、あなたにも迷惑をかけているけど、あなたのせいじゃないわ。 というのも、昼食に大きなハンバーガーとポテト、ソーダを食べたからです」

さて、もしこれがすべて馬鹿げたことに思えるなら、ベストセラー作家で家族セラピストのJohn Grayは、「Men are from Mars, Women are From Venus」の著者ですが、カウンセリングが始まる前に60日間非常に厳しいダイエットに従わないと結婚相談のクライアントに取り合わないということを考えてみてください。

世界で最も有名なカウンセラーの1人が、食習慣を変える気がないクライアントを引き受けることさえ考えないとしたら、このことがどれほど重大な要因になり得るかを示すはずです。

しかしこのポイントの目的は、（必ずしも）あなたに食事を変えるよう説得することではなく、おそらく損はしないでしょうが。

あなたがパートナーに対して本当に怒っているのは、彼女が「いかれた女」だからですか？

それとも、今日職場で上司が卑劣な発言をしたからイライラしていますか？

それとも、気分を悪くするものを食べたから？

それとも、週に6日間10時間働いて、心を充電し回復する自分の時間が全くなかったからですか？

争いに巻き込まれる前に、自分の感情を目の前の状況から切り離し、「本当は何が起こっているのか、それは彼女のせいなのか」と自問してみましょう。

その答えは、しばしばあなたを驚かせます。

「20分のルール」を覚えておく

人間関係で起こる衝突の数を減らすことができる最もシンプルで、しかし最も深い方法は、私が「20分のルール」と呼んでいるものを覚えておくことです。

言い換えれば、些細なことで喧嘩するのはやめようという個人的な決意をすることです。 誰が便座を上げたままにしておいたか、その理由は誰も気にしないでしょう。 そして、テレビを消して話してほしいという彼女のシンプルな要求も、結局のところ、それほど侵害に感じないでしょう。

だから、もうやめましょう。

So drop it. Forget about it and move on.

Refuse to fight about trivial matters if it won’t matter 20 years from now.20年後のことなら、些細なことで喧嘩するのはやめましょう。

もし対処しなければならない真の問題があるのなら、それをやりましょう。 (

しかし、こぼれたミルクを議論し、戦うためにあなたの人生を無駄にしないでください。

この人生はあまりにも美しく、短すぎて、物事の全体像の中で何も意味のない屁理屈で無駄にしています。

だから、クソを手放し、あなたの人生を進める。

If the Arguing Continue:

この記事で紹介したことをすべて実行しても、あなたの関係がまだ絶え間ない衝突に悩まされているなら、あなたには決断が必要です。

頭を整理し、自分の関係の中で何が起こっているのかを明確にするために、パートナーから離れる期間を設けましょう（通常、長い週末で十分です）。

この間、いくつかの重要な質問と格闘することになります。

1. 私の関係における問題は、ミスコミュニケーションやズレ（例：間違った相手といること）が原因なのか？
2. これらの問題に対する私の貢献度は何なのか？
3. 私のパートナーは、起きている対立の中で自分の役割を認めていますか？ もしそうなら、彼女は前向きな変化をもたらすために協力する気があるか？
4. これらの問題を解決する最も簡単な方法は何か、この解決法を実行するのは誰の責任か？
5. この関係は、私たちが経験している紛争の痛みに値するか？

これらの質問について深く考えてみてください。 それらに座っています。 あなたの直感に耳を傾ける。

このプロセスに取り組むのに助けが必要な場合は、私のガイド「恋人と別れるべき11の決定的な兆候」をぜひご覧ください。

そして、離れている時間が終了したら、パートナーと再会し、たどり着いた答えについて話し合ってみてください。

ここから先は、無理に付き合っているのだからできるだけ円満に別れるか、「お互い幸せになれる」と気づいてやり過ごすか、二人の判断に委ねられます。

（ボーナス）地獄のように怒って寝る

最後に、ちょっとしたヒントです。

「絶対に怒って寝るな」という親のアドバイスは無視して、代わりに、眠る前の20分間、問題を煮詰めるよりも睡眠不足のほうがはるかに紛争にとって悪いことを理解しましょう。 イライラしやすくなる。 共感しにくくなる。

率直に言って、もしあなたとあなたのパートナーが夜遅くまで喧嘩をしているなら、あなたの関係のためにできる最善のことは、彼女に近づいて、抱きしめ、頬にキスをして、「じゃあ、明日から頑張ろう」と言い、それからベッドに入ることです。

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