大声を出したり、怒鳴ったりすることは、人間関係に悪い影響を与えるのでしょうか？

短い答えは、過剰なものは通常悪いことであるということです。これは、叫んだり怒鳴ったりすることを大量に含む関係の場合に当てはまると思われます。 2916>

多くの人は、声を張り上げずにはいられないと思っています。 それは「普通」のことで、自分ではどうにもならないことがほとんどだと考えているのです。 しかし、本当にそうなのでしょうか。 そして、そもそもなぜ人は叫んだり、怒鳴ったりするのでしょうか。

同様の行動をとるのは人間だけではないことに気づくのは有益です。 犬のような動物は、外部からの刺激を脅威と解釈して提示されると、大きく唸ったり吠えたりすることがあります。 この言語行動は、あらかじめ仕組まれた進化的な生存欲求に基づいているようである。

同様に、人間の怒鳴ったり叫んだり、その他の自己防衛的なイントネーションや行動の変化も、私たちの生存本能に基づいているように見えます。 このような行動反応は、脳の大脳辺縁系が大きく関与しており、扁桃体と呼ばれる部分が関与している。 この脳の感情中枢は、外部の出来事が脅威であると判断し、視床下部を活性化して、「闘争または逃走」システム（別名、交感神経系）を作動させることができる。

注目すべきは、脅威的な状況に反応して、大脳皮質が作動するのは、大脳辺縁系が作動した後かもしれないということである。 たとえば、散歩をしているときに、大きな黒いラブラドール・レトリバーが芝生に座ってじっとこちらを見ているのを見たとします。 もし、あなたがラブラドールに襲われたことがあるなら、すぐに興奮して「闘争・逃走」モードに入るかもしれません。 アドレナリンが筋肉に送り込まれ、心拍数が上がり、呼吸が活発になります。 例えば、心臓がドキドキするのを感じるなど、自分の中でこのような変化が起こっているのを感じることができます。

Then you notice that the dog is chained up and couldn’t reach you if he tried. このままでは危ない、そう思うようになります。 このように、あなたは最初に反応し、脅威として認識されるような状況で第二に考えています。 脳の高次の思考中枢（推論と評価に関与するもの）の役割は、次に反応を調整することである。

自動的な防衛反応が持続するかどうか、どの程度、どのように持続するかは、状況について自分に何を告げるかに依存する。 もしその犬が本当に脅威ではないと結論づけたら、あなたは自分の身体反応をホメオスタシスに戻し始めることができる。 それでもまだ脅威であると結論づけた場合（「あの犬が暴れて襲ってこないとは限らない」）、興奮を持続させることができ、犬に向かって「地獄に落ちろ！」と大声で叫ぶ態勢に入るかもしれない

このことは、先行思考があなたの辺縁系に関与できないことを意味しない。 実際、それは可能であり、しばしばそうなります。 私たち人間には、あらかじめ組み込まれた反応ではなく、事前の推論と評価の結果として生じるレベルの二次感情もあります。 このような感情には、外的な出来事に対する怒りが含まれます。 このような二次的感情は、身体の興奮や、怒鳴ったり叫んだりといった自己防衛的な反応につながることもあります。

これは、対人関係においてしばしば見られるケースです。 たとえば、結婚記念日にパートナーの帰りが遅かったとします。 そこであなたは、座って待って、お祝いを始める準備ができていますが、まだ彼の兆候はありません。 あなたは、「結婚記念日に、どうしてこんなことをするのだろう？ 彼は本当に私を愛していないに違いない、あのダメな腐った野郎め！」

そして、あなたの体の中で怒りが膨れ上がっていくのを感じるでしょう。 心臓がドキドキし始め、のどにしこりを感じ、ビクビクする。 あなたは、「ろくでなし」がドアから歩いてくるとすぐに、声を荒げたり（叫んだり）、その他の言葉で防御する行動反応をしたりして、自分の心の一部を与えてやろうと完全に構えているのです。

もちろん、「自分の本当の気持ちを相手に知られるわけにはいかない」と自分に言い聞かせ、心の中で激昂しながら平静を装うこともできます。 一方、彼のしたことはとてもひどいことなので、すぐに対処しなければならないと自分に言い聞かせることもできます。 それから、あなたは、かなり頻繁に、あなたの声を大きく上げることを含む、両方のバレルで彼を打つために自分自身に許可を与えることになります。

このような言葉による攻撃的な応答の大きな問題は、順番に、彼らは、ターゲットから同様の防衛反応と会う傾向があることです。 「それは私のせいではありません。 私のせいじゃない。 あなたにそんなことを言われる筋合いはない！」。 その結果、さらなる報復（「私に電話する頭もないくせに、地獄で腐ればいい！」）を招き、自己防衛的な反応のエスカレートしたサイクルが始まることもあります。

多くの場合、人はたいていその後真剣に考えるので、その結果は後悔です。 現在進行中の関係の場合、何らかの建設的な変化がない限り、自己防衛的反応の同じ悪循環が、関係の過程で何度も繰り返される可能性が高い。 2916>

場合によっては、関係の一方の当事者が攻撃的な扱い（たとえば叱られること）に適応するために、防御的な反応を示すことがあり、それが受動的な受容につながることがある。 このような機能不全の関係では、受容の化粧板の表面下で憤りが膿み続ける。 また、「反撃」がある場合は、関係が終わるまでの間、絶え間なく葛藤が続くこともある。 残念ながら、このような自滅的な争いの状態で、どちらかが死ぬまで一生を過ごすカップルもいます。

これは、争いが必ずしも悪いことだとは言いません。 実際、パートナーに対する不満を言葉で表現することがほとんどない、あるいはまったくないような関係は、単なる見せかけに過ぎないかもしれません。 しかし、人間関係の問題点について「腹を割って話す」ことと、「怒鳴り合い」や「殴り合い」は別物です。

では、そのような破壊的な闘争関係にある場合、建設的な変化はあり得るのでしょうか。

まず最初に認識すべきことは、ホモサピエンスの一員として、あなたの言葉の爆発は、犬のうなり声や大きな吠え声とは異なり、高度に発達した大脳皮質によって、維持、抑制、回避のいずれにも対応可能であるということです。 つまり、あなたには外界の出来事に対して合理的に考える力も、非合理的に考える力もあるのです。 このように、自己防衛のメカニズムは諸刃の剣なのです。 自分のために使うこともできれば、自分や相手の幸せを損なうために使うこともできるのです。

悲鳴や怒鳴り声といった自己防衛的な言葉の暴発を認知的にコントロールできるので、考え方を変えることで建設的な変化に向けて努力することができます。 私の臨床経験では、自滅的で自己防衛的な反応の主な認知的要因は、自分の欲望、期待、または願望に他人を合わせるように要求することです。 つまり、自分が何かを望んでいるから、それが実現されなければならないと考えるのです。 ですから、結婚記念日の前夜にパートナーの帰りが遅くなると、「こんな扱いは絶対にしてはいけない」「だから彼は “ろくでなし “なんだ」と理屈をこねます。 このような要求、つまり世界は自分の好みに合わせなければならないという考えに固執することが、対人関係における衝突で叫んだり怒鳴ったりするという自己防衛的な反応を引き起こすことがよくあるのです。

あなたのパートナーや大切な人が、あなたが本当に気に入らないことを言ったりやったりしていると想像してください。 はい、今想像してみてください。 想像していますか？ 本当にそうなっているときに、いつも感じているように、自分自身が動揺しているのを感じてみてください。 あなたはまだそこにありますか？ さて、相手に自分の思い通りになるように要求するのはやめましょう。 結局のところ、彼がそうしなければならないという自然法則はないのです。 上に行くものは必ず下に行くというのは、引力の法則の働きです。 しかし、パートナーがあなたの思い通りにならなければならないという法則はどこにもないのです。 あなたがそれを好むのは自由ですが、世界はあなたの好みに合わせる必要はないのです。 そのようなセルフトークは、あなたを落ち着かせるのに役立つのでしょうか？ 認知行動療法（CBT）の恩恵を受けた人たちが証明しているように、多くの人にとってそうです。

要するに、私たちは叫んだり怒鳴ったりという言葉の暴発をかなりコントロールできるのです。 案の定、流れに身を任せる方が簡単です。 もしあなたが内心うんざりしていて、叫んだり怒鳴ったりする暴言を吐いてしまったら-本当に、我慢のならない人もいます-私たちは皆、そういう経験があることを思い出してください。

しかし、叫び声や怒鳴り声は、危険を回避するという進化の目的に従って使われる場合にのみ、有用な行動反応となりえます。 このメカニズムを対人関係という文脈で誤用させると、私たちは大きな間違いを犯すことになります。 完璧を求めること、つまり物事を自分の思い通りにしなければならないというのは、自己防衛の目的をしばしば破ってしまう認知様式なのです。 このことに気づけば、音を上げるという自己破壊的な傾向に働きかけ始めることができる

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