人間関係の対立を解決する10のヒント

恋愛関係の経験がある人なら誰でも知っていますが、意見の相違やケンカは避けられないことです。 二人の人間が、人生を絡めて多くの時間を一緒に過ごすと、時折、意見の相違が生じるものです。 これらの意見の相違は、夕食に何を食べるか、または家事を完了するために失敗から、カップルは一方のパートナーのキャリアのために移動するかどうかについての議論や子供の宗教的upbringing.

あなたがあなたのパートナーと戦うという事実だけではあなたの関係に本当の問題がある兆候ではありません。 実際には、適切に処理された場合、戦いはあなたの関係を改善することができます。 あなたが戦うことはありませんし、あなたの問題について話をしない場合は、それらを解決することは決してありません。 建設的に対立に対処することで、相手への理解が深まり、お互いにとって有効な解決策にたどり着くことができるのです。 一方、何も解決しないまま対立がエスカレートし、悪意を生むこともあります。 どうすれば、人間関係の衝突をうまく解決できる確率を高めることができるのでしょうか。 ここでは、研究に裏付けられた10のヒントを紹介します。

1. 1 一方のパートナーが他方に対して、見下すような言い方で、根底にある敵意を暗示するような言い方をすることがあります。 一方が相手を見下すような言い方で、根底にある敵意を示唆することもあります。また、パートナーが問題に本気で取り組むことなく、もやもやと不満を漏らすこともあります。 また、問題が浮上したときに、すぐに話題を切り替えたり、言い逃れをしたりすることで、問題についての議論を避けることもあります。 このような間接的な怒りの表し方は建設的ではありません。なぜなら、その行動の対象となる人に、どのように対応したらよいのか明確な見当がつかないからです。 恋人の嫉妬にイライラしている男性が「まったく理不尽だ！」と言えば、彼女は防御的になり、これ以上の会話を封じられることになります。 I statementは、相手を非難することなく、自分がどう感じているかに焦点を当て、行動記述は、性格的な欠点ではなく、相手が行っている具体的な行動に焦点を当てます。 例えば、この男性は、”何の変哲もない会話中に、私が誰かとイチャついていると言われるとイラッとする “と言うかもしれません。 これらの戦術は直接的ですが、あなたのパートナーのcharacter.

しかし、それはこれらの直接的な負の戦術が建設的であることに注意する必要があります – いくつかの状況で。 研究は、比較的マイナーな問題を持つカップルのために、競合の議論中に自分のパートナーを非難し、拒否することは、時間の経過とともに低い関係の満足度と関連しており、問題を悪化させる傾向があることが示されている。 一方、大きな問題を抱えたカップルでは、異なる結果が示された。 しかし、長期的には、問題は改善され、これは関係満足度の増加につながった5

3. Never say never (or “always”).

あなたが問題に対処するとき、あなたのパートナーについての一般化を避ける必要があります。 あなたは家の手伝いをしたことがない」、「いつも携帯電話を見つめている」といった発言は、パートナーを守りに入ってしまう可能性があります。 この戦略は、パートナーがどうすればもっと助けたり気を配ったりできるかという議論を促すのではなく、パートナーが実際に助けたり気を配ったりしたすべての時間について反証を生成し始める可能性が高いのです。 繰り返しになりますが、パートナーを守勢に回したくはありません3

4. Pick your battles.

If you want to have a constructive discussion, you need to stick to one issue at a time.建設的な議論をしたいのなら、一度に一つの問題に固執する必要があります。 不幸なカップルは、1 つの議論に複数のトピックをドラッグする可能性が高い、有名な競合研究者ジョン ・ ゴットマン「キッチン シンク」3 と呼ばれる習慣です。 個人的な問題を解決しようとするとき、これはおそらく自分自身が取るべき戦略ではありません。 例えば、毎日の生活にもっと運動を取り入れるにはどうしたらよいかを考えたいとします。 老後のためにもっとお金を貯めよう、クローゼットを整理しよう、職場で気まずい状況に陥ったときにどう対処しようなどと考えるのは、おそらく今が絶好の機会だと判断しないはずです。 これらの問題を一つずつ解決していこうとするはずです。 これは当たり前のことのように思えますが、その場の雰囲気で、ひとつの話題に関するケンカが、両方のパートナーが不満を交換し合う愚痴の場になってしまうことがあります。 不満が多ければ多いほど、実際に十分に議論されて解決される可能性は低くなります。

5. 本当にあなたの partner.

It はあなたのパートナーがあなたに注意を払っていないように感じることは非常にイライラすることができますに耳を傾ける。 あなたがあなたのパートナーを中断したり、彼らが考えているものを知っていると仮定すると、あなたは彼らが自分自身を表現する機会を与えていないです。 パートナーがどこから来たのか、何を言おうとしているのか分かっている自信があっても、それが間違っている可能性があり、パートナーはあなたが話を聞いていないと感じるでしょう6

アクティブリスニングテクニックを使って、あなたが注意を払っていることをパートナーに示すことができます7。 これは、誤解が始まる前に防ぐことができます。 また、相手の反応を正しく解釈しているかどうかを確認することで、知覚のチェックもできます。 例えば、”あの発言にはイライラしているようだけど、そうかな？”といった具合です。 これらの戦略は、誤解を防ぐと同時に、あなたが相手に注意を払い、相手の言っていることを気にしていることを示すものです。

6. 相手の不満に自動的に反論しない

あなたが批判されたとき、身構えないのは難しいことです。 しかし、防衛的な態度は問題を解決しません。 妻が夫にもっと家事をやってほしいという理由で口論している夫婦を想像してください。 妻が「朝、出かける支度をしてから簡単に掃除をしよう」と提案すると、夫は「それは助かるけど、朝は本当に時間がないんだ」と言います。 彼女が週末に時間を確保することを提案すると、彼は “そうだね、それを予定に入れるのもいいかもしれない。でも週末はたいてい予定があるし、仕事もあるから、それは無理だね “と言っています。 この「イエス・バッティング」行動は、彼女のアイデアや意見に価値がないことを示唆している。 もう一つの破壊的な防衛行動は、相手の不満に自分の不満をぶつける「相互不満」です。 例えば、「あなたは家の中を十分に片付けない」に対して、「あなたはきれい好きね」と返すようなものです。 3

7. 異なる視点を持つ相手の話を聞くことに加えて、相手の視点を持ち、相手がどこから来ているのかを理解しようとする必要があります。 相手の立場に立つことができる人は、対立の話し合いで怒ることが少ないのです8

他の研究でも、より客観的な視点を持つことが役立つことが示されています。 ある研究では、研究者は簡単な夫婦の質の介入を行い、参加者にパートナーとの具体的な意見の相違について、カップルの両方のメンバーにとって最善であることを望む中立的な第三者の視点から書くよう求めた。 この20分間の文章練習を年に3回行ったカップルは、1年を通して安定した夫婦満足度を維持しましたが、行わなかったカップルは満足度の低下を示しました9

8. パートナーへの軽蔑を見せないこと

紛争中にできるすべての否定的言動で、最悪のものは軽蔑かもしれない。 Gottman は、離婚のトップの予測であることを発見した。3 軽蔑的な発言は、あなたのパートナーを軽蔑するものです。 これは、皮肉や悪口を含むことができます。 また、目を回したり、にやにや笑ったりするような非言語的な行動も含まれます。

一方のパートナーが「もっと私を連れ出してくれたらいいのに」と言うと、もう一方が「そうそう、一番大事なのは、見たり見られたり、ぼったくりレストランで少量の料理に高いお金を払うことだよ」と答えると想像してください。 もっと表面的なことができないの？ あるいは、片方が「疲れて片付けられない」と言うと、もう片方が「長い一日、水回りでおしゃべりして、さぞかし疲れていることだろう」と答える。 私は一日中お尻を叩いているのに、あなたは家に帰ってからソファで寝転がって、まるでティーンエイジャーのようにスマートフォンを見つめているのよ”。 このような軽蔑的な態度は、まともな議論をすることを不可能にし、問題を解決しようとするのではなく、パートナーから怒りを引き出す可能性が高いです

9. 否定的な意見に圧倒されないこと。

パートナーの悪い行動に対して、さらに悪い行動で返さないようにするのは難しいかもしれません。 しかし、その衝動を甘やかすと、対立が悪化するだけです。 ゴットマンらが「否定的感情の相互作用」と呼ぶものにカップルが関与すると、彼らはより多くの激しい侮辱や軽蔑的な発言を交換します10。 では、どの程度までがネガティブな状態なのでしょうか。 ゴットマンは研究の結果、5対1の割合がマジックナンバーであることを発見しました。 各ネガティブな行動に対して、5つのポジティブな行動（ユーモアの試み、温かさ、協力など）の比率を保っているカップルは、4年後に離婚または別居する可能性が著しく低いことがわかりました11

10. タイムアウトのタイミングを知る

自分自身がネガティブなパターンに陥り、自分かパートナーのどちらかが上記のヒントを守っていないことがわかったら、口論からタイムアウトを取ることを考えましょう。 12

紛争に関する研究が示しているのは、見通しを立てることと怒りをコントロールすることの両方が、対立をうまく処理するための鍵であるということです。 しかし、対立は巧みに管理しなければ、さらに悪化する危険があります。

私はオルブライト大学で心理学の准教授をしています。