あなたの子どもは操作的？ 5つの役立つ戦略

私の子供の一人は、特に私が急いで感じているとき、私はどのように素晴らしい見て私に言うために彼らの方法から出て行くとき、私は慎重に賛辞を受け入れる。 私は素晴らしい髪の日を持っていないことを知っているし、私は何十回（おそらく何百）も私の古着のデニムジャケットを着ているので、私は彼らが見たことがない素晴らしい新しい服を揺するようなものではありません。 (あるいは、この褒め言葉は、門限を破る許可を得たいとか、落第の知らせを和らげたいとか、裏の動機を隠すための策略かもしれませんね？

私の娘は信頼され、良い成績を取る傾向があるので、彼女の大げさなファッションの褒め言葉はおそらく無実でしょう。 しかし、そのカリスマ性を利用して、私がすでに断っているのに、隠れて父親のところに行って新しい携帯電話を認めてもらおうとしたら……それは不適切です。

子供はさまざまな理由で親を操り、たいてい自分が欲しいものを手に入れようとします。 しかし、その戦術が手に負えなくなり、困難に陥ることがある。

子どもは幼い頃から操ることを学ぶ

子どもが操るとき、それは芸術的で計算された詐欺のように見えるかもしれない。 しかし、操ることを学ぶのは、本能的なものであることが多いのです。 臨床心理学者のスーザン・ラザフォード博士は、子どもの操作に関する記事の中で、次のように書いています：

Children can learn how to get certain responses from their parents from a very young age（子どもは幼い頃から、親から特定の反応を引き出す方法を学ぶことができます。 典型的には15か月前ですが、中にはこのダイナミズムをすぐに理解できる子もいます。

彼女は、夜中に泣いている幼い子どものことを指しています。 親はその子をなだめるために駆けつけて抱き上げる。

15歳から27歳までの8人の子どもの母親として、私は行動と、なぜ子どもがそれに依存するのかについて、直接学んできました。 すべての行動には目的があり、目的を達成するための手段なのです。 子供たちが何かをするのは、何かを欲しているからであり、何かを必要としているからなのです。 新しいおもちゃを欲しがったり、レジでお菓子を欲しがったり、雑用をごまかしたり、多くの子供たちは、それほど努力しなくてもシステムをうまく利用する方法を学びました。 結局のところ、それは彼らにとってかなりうまくいっているのです。 その成功率が彼らの行動を強化するのです。

ここで、マイティ・マミーの5つの戦略を紹介します。

反応しないで、応える

子どもの操作を、卑劣な戦術ではなく、自分のニーズを満たすための戦略として考えることは有用です。 判断するのではなく、好奇心をもってこの行動に接すると、なぜこのような行動をとるのかがわかるかもしれません。

冷静さを失って動揺する前に、なぜ彼女があなたをだまそうと戦略を立てているのか、自分に問いかけてみてください。

子どもが考えていることの例をいくつか挙げてみましょう。

• 親からもっと注目されたい
• 自分の気持ちを表現するのを手伝ってほしい
• 圧倒されたり怖れたり、イライラしたりしている

子どもが特定のニーズを持っていると理解していることを伝えましょう。

数年前、娘が携帯電話を持っていないことについて、父親と私の間で話を捏造しました。 私のような離婚家庭の場合、このシナリオはありがちです。 彼女は、携帯電話を持っていなければ、学校のスポーツに申し込むことはできないと言ったのです。 そして、彼女は私のところに来て、放課後に練習するから、お父さんがどうしても欲しいと言ったと言うのです。

「友達が携帯電話を持っていて、自分はまだ持っていないことにがっかりしているのはわかるよ。 彼らがメールをしているのを見て、自分は手ぶらで座って見ていなければならないのは辛いことでしょう。 お父さんと一緒に解決していきましょう」

カーリン・パービス博士の心のこもった操作へのアプローチ方法を動画でチェック。 私が一番気に入ったのは、子どもに「操作者」というレッテルを貼るのではなく、その行動を調べ、その子のニーズに応えられるかどうかということです。

Don’t be emotionally blackmailed

「6 Ways Your Teen Is Playing You」という記事の中で、アラバマ大学公衆衛生大学院の臨床心理学者、ジョシュア・クラポーは、自分の行動が10代と親の対立をあおる行動をどのように引き起こすか、親はしばしば気付かないものだと述べている。

親の琴線に触れることの多い戦術の1つは、「ノー」という言葉を聞いたり、自分に有利にならない決断に失望したりすると、子どもが幸せでなくなるのではないかという恐れだそうです。 実際、多くの親が、子どもがバラバラになり、最終的に自分の不幸を自分のせいにするのではないかと恐れています。

私は、親として、子どもにはすべて完璧であってほしいと思うので、何度もこの犠牲になっています。 子供たちを悲しませるような決断に伴う罪悪感は、あまり好きではありません。 私たちは皆、悲しい子犬のような目をして、子供が別の結果を懇願するときに感じる苦悩を知っています。

「今夜映画に行けなかったら、もう二度と友だちと顔を合わせることができないわ」。 お願い、お母さん、私を学校の笑いものにしないで！」

Oh, the drama of it all!

Klapow says parents should ask themselves a crucial question: 「子どもを幸せにするのが私の仕事なのか、それとも社会に出る準備をさせるのが私の仕事なのか。 そして、私の行動は、そのどちらかによって、どうなるのだろうか？”と。 と念を押しています。 「

感情的な脅迫が、あなたを別の方向に向かわせようとする子どもの戦略の一つである場合、冷静さを保ち、彼女の気持ちを認めてあげましょう

あなたが、友達と遅い映画を見に行けないことを本当に残念に思うのはわかりますが、それは学校の夜なんです。 今週末なら行ってもいいし、車も貸してあげるよ」

物々交換はダメ! この操作的な行動があるたびにこのアプローチを維持し、すぐに過去のものになります。

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子どもは賢いだけでなく、機知に富んでいます。 両親のどちらが楽で、交渉したり、規則を曲げたりしてもいいと思っているのかを、早い段階で学びます。 また、どの親が挑戦的で、何があっても動じないかも知っています。 このような場合、「崖っぷち」であることは間違いない。 息子が門限を過ぎて外泊したり、娘が試験期間中に友達の家に泊まったりした場合の対処法も統一しておきましょう。

お父さんと私は一緒に決断を下すので、どちらかに別々に来て、「二人で話し合ってから」という答えが返ってくるので、即答が必要な要求を入れないでください。

子供を持つ前は、正直言って、親が子供に不適切な行動を改めるよう懇願し、交渉するような絶望的な瞬間をまったく評価していませんでした。

ここにガムのパック、ここに新しいサッカーボール、交渉材料は家族ごとに異なり、特定の感情的な戦いも同様です。 しかし、肝心なことはいつも同じです。屈服すると、子供はこのあまりにも一般的な操作行動で、あなたを人質に取り続けるでしょう。 私の好きな子育てのアドバイスは？ 子供が疑わしいと思うような領域には、明確な期待を設定します。 学校の門限は午後9時、宿題を終わらせないと友達と遊べない、などという場合、揺るがないようにしましょう。 交渉しても無駄だということがわかれば、子どもは明らかに自分には通用しないので、操作的な行動をやめざるを得なくなります。

私は常に、子育てには一貫性が重要であると固く信じてきました。 あなたが変化を導入し、新しいルールを実施し、または既存の家のガイドラインで要塞を保持するかどうか、あなたが降伏し、自分の立場を維持しない場合、あなたの子供は、あなたが浸透させようとしているものからそれを取ると逃げるでしょう。 それは、あなたがコースから外れている任意の機会を操作し、利用することは当然です。

5. 責任を持たせる

一貫性に加えて、私は結果の大きな信奉者です。 私はいくつかの以前のエピソードでこのトピックを扱ってきた、反抗的な幼児を処理するための6つのヒントと（怒鳴らずに）反抗的なティーンを処理するための6つの方法を含む。

ルールと境界線は、家族のガイドラインを強制するのに役立ちます。

ヘンドリクセン博士は、子どものやる気を引き出すような結果とインセンティブを設定することを勧めています。 まず、意味のある結果を選びます。 携帯電話を取り上げても、ノートパソコンから友だちとおしゃべりできるのであれば、うまくいきません。 そこで、車を使う、お金を持つ、友達と同じくらい遅くまで遊ぶなど、本人がやる気を出すようなものを選びましょう。 ルールを破った場合の結果も、ルールと同じように正確に伝えましょう。

次に、ルールを守るためのインセンティブを加えます。 これは、どうせやることになるのだからと、子供にご褒美を与えることだと考える親もいる。 しかし、一方的な罰だけのアプローチでは、本人のテンションは上がりません。 棒だけでなく、ニンジンも加えれば、よりやる気のある反応が得られるでしょう。 ここで、お子さんの意見を聞いてみましょう。 一緒に話し合い、お互いが納得できるご褒美を考えましょう。 例えば、週末の夜、門限を守ったら、次の週末の夜は30分遅くまで外泊できるようにするのです。 もう一度、それを書き留めて、それを表示します。

より多くのヒントのために、精通した心理学者との私のエピソードのパート2を参照してください。 10代の反抗と反抗を処理する4つの方法

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