Total Sorority Move | Come andare per locali, se odi i locali

Questo è uno spazio sicuro, quindi lo dirò e basta: i locali fanno schifo. Quando ero una matricola, certo, era piuttosto eccitante. L’impeto di usare la tua carta d’identità falsa per superare un buttafuori (a cui davvero non importava AF se sapevi come si scrive il tuo nome di strada al contrario), e ballare con i ragazzi in un modo che non era permesso ai balli del liceo, in una gonna che avrebbe fatto girare la testa a tua madre, è tutto molto emozionante. Tuttavia, presto la novità svanisce, e per presto, intendo nel momento in cui ti rendi conto che non ti piace davvero passare ore a prepararti, solo per essere stritolata da un tizio che sta facendo l’ottavo anno di università fino a farti sudare via tutto il tuo trucco sapientemente applicato, che non sei nemmeno in grado di sistemare perché ti senti a disagio a stare così vicino a tutte le coppie che fanno sesso in bagno.

Ma, ahimè, anche se tu e i tuoi amici vi siete lamentati amaramente di quanto facciano schifo i club, c’è sempre qualche stupida stronza egocentrica che dimentica tutto ciò che di negativo ha mai detto su di loro, e insiste che vuole passare il suo compleanno all’inferno (il club). “Sarà così fuuuuuuun,” piagnucola. “Inoltre, mi ricorda di quando eravamo giovani, ed era più eccitante”.

“Zitta, Kendra. Stai per compiere 23 anni, non sei la custode della cripta. E se hai davvero dei bei ricordi di quella volta che hai fatto un pompino a un ragazzo nel bagno del club dopo dieci shot di tequila, allora sono sinceramente preoccupato per quello che consideri un buon momento”.

Il club fa schifo, ma anche non avere amici. Kendra è ora categorica sul fatto che non solo “tutti voi vi divertirete molto al club” ma che lei è “fondamentalmente una cougar ora”. Credetemi, se Kendra non avesse il vostro stesso numero di scarpe, e non avesse la carta di credito di suo padre per comprare scarpe firmate che non si fa problemi a prestarvi, riconsiderereste totalmente tutta questa storia.

Senti, dovrai sopravvivere a questa notte, e ora probabilmente ad un’altra tra due settimane, dato che Tiffany è stata “ispirata” dalla festa di Kendra, in qualche modo.

1. Sembri giovane
A differenza di Kendra, probabilmente non hai ancora un complesso sul tuo invecchiamento. Tuttavia, se stai iniziando a sembrare abbastanza vecchio che non ti chiedono di vedere la tua carta d’identità quando ordini alcolici in bei ristoranti, sei troppo vecchio per il club. Devi prendere alcune misure per assicurarti di non spiccare, poiché ciò attirerà solo più attenzione su di te dal gruppo di “uomini d’affari” quarantenni in camicie di seta con i bottoni, che rivelano troppi peli sul petto. Fai un salto da Forever 21, o fingi di fregartene ancora del tuo aspetto arricciandoti i capelli.

2. Arriva presto
Ricordati che ora sei “vecchio”. Arriva abbastanza presto per assicurarti che le matricole non siano ancora riuscite a sgattaiolare fuori dai loro dormitori. Se passate circa 45 minuti nel club senza tutti i “giovani” che pensano che non sia figo arrivare prima che il costo della copertura aumenti, si spera che Kendra si renda conto che odia quando è in “pieno svolgimento” ma si sente come se avesse la sua dose.

3. Non mangiare prima
“Dai, Kendra, non ceniamo… solo per essere sicuri che tu sia perfetta nel tuo vestito attillato e assolutamente non skanky!” In verità, non ti importa affatto dell’aspetto di Kendra, tuttavia, ti importa di quanto presto sei in grado di lasciare il club. Sai che dopo che avrà bevuto una bottiglia di champagne, e quanti colpi avrà preso dalla sua ridicola fascia di compleanno, tutto quello che vorrà sarà la pizza. “È il tuo compleanno, ragazza, ti meriti assolutamente la pizza, andiamo, prendo l’Uber!” Missione compiuta.

4. Essere la spalla dell’anno
“Omigod quel ragazzo laggiù ti sta guardando,” affermi, mentre indichi a caso a Kendra la direzione di un gruppo di ragazzi arrapati. Lei sembra scettica. “Kendra, è il tuo compleanno, e come tua amica, è praticamente mio dovere assicurarmi che tu faccia del gran sesso di compleanno stasera. Mi sentirei proprio un’amica di merda se tu non andassi subito a parlare con quei ragazzi!” Prima se ne va Kendra, prima te ne vai tu, giusto? Chi lo sa, forse l’unica ragione per cui vi ha trascinato tutti in questo dannato club in primo luogo era perché non scopava da un po’ e stava cominciando a pensare irrazionalmente. In pratica stai facendo un favore al mondo.

5. Nel dubbio, organizza un afterparty
“I ragazzi della Zeta My Dad’s A Lawyer Pi vogliono organizzarti un afterparty!” strilli a Kendra, fingendo di non aver bisogno di pregarli e promettendo che convincerai la tua confraternita ad accettare un mixer a tema zoccole nel prossimo futuro. Chi se ne frega che sono la confraternita dei perdenti. Chi se ne frega che la loro casa sembra un pericolo per la salute. Qualsiasi cosa è meglio di questo club di GD; e non ti importa se devi sederti su un divano di pelle che sembra uscito direttamente dalla stanza del casting, e fingere di fregartene di quello che il loro nuovo iniziato ha da dire per allontanarti da esso..

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