Sostegno al genitore il cui figlio adulto si identifica come transgender

Prima di dire altro, vogliamo che tu sappia che i nostri cuori sono con te. Le nostre preghiere sono con te, e abbiamo il privilegio di avere questa opportunità di affiancarti nel mezzo del tuo dolore e della tua confusione.

Le emozioni contrastanti che stai provando – piangendo un momento, arrabbiato il successivo – sono comuni e comprensibili. Qualsiasi genitore amorevole nella tua posizione potrebbe sentirsi allo stesso modo. Potresti anche essere alle prese con il dolore, la reazione naturale che si verifica quando abbiamo incontrato una perdita. Anche se non lo riconosci ancora, hai perso qualcosa di significativo. Può essere l’immagine e le convinzioni che avevi di tua figlia, la tua percezione di te stesso come genitore, o forse i tuoi desideri e speranze per i nipoti. Qualunque sia il caso, è importante identificare e riconoscere la realtà di queste perdite.

A un certo punto vorrete sedervi e discutere la questione con vostra figlia in modo calmo e non reattivo. Tenete presente che questa conversazione sarà probabilmente continua, quindi non aspettatevi di risolvere tutto in una volta. Fate in modo che la tensione e il dolore continuino. Questo non è facile, poiché è comune per i genitori nella vostra situazione voler reagire per la rabbia, la paura o il dolore che provano.

Ricorda anche che puoi controllare solo le tue scelte e azioni, non le sue. Concentratevi soprattutto su voi stessi, soprattutto nel permettere al carattere di Cristo di guidare il vostro atteggiamento e approccio. Come suoi genitori, impegnatevi a lavorare sulle vostre differenze in modo da essere uniti nel vostro approccio e capaci di parlare con una sola voce. Considerate anche la possibilità di cercare il sostegno di qualsiasi persona che possa avere la maturità per affiancarvi in un periodo così difficile, come un pastore, un mentore, un amico intimo, un piccolo gruppo o un consulente cristiano esistente. Molte coppie in situazioni simili sentono di non volerlo dire a nessuno, il che è comprensibile. Ma gestire una situazione così difficile isolandosi da relazioni mature con coloro che condividono la vostra fede rischia di creare lo stesso “vuoto” che ha contribuito al percorso di vostra figlia. I cristiani prendono decisioni più sagge e ben informate nel contesto di una comunità di fede radicata e matura, anche se questa connessione è con un solo altro credente maturo. Se non c’è nessuno di cui vi volete fidare in questo momento, prendete in considerazione la possibilità di cercare un consulente cristiano che sia esperto in queste questioni.

Se come parte della vostra preparazione per una discussione con vostra figlia sentite il bisogno di educarvi più a fondo sul tema del transgenderismo, vi consigliamo vivamente il nostro articolo Maschio e femmina li creò: la Genesi e il disegno di Dio dei due sessi.

Quando andate avanti, prendete l’iniziativa affermando vostra figlia. Fate uno sforzo sincero per connettervi con lei a livello del cuore. Rimanete in relazione con lei e fatele sapere che niente potrà mai farvi smettere di amarla o toglierla dalla cura di Dio. Nel processo, rimanete uniti come coppia nei vostri tentativi di affrontare la situazione – è importante dimostrare che voi due siete sulla stessa pagina. Mentre la conversazione continua, fate uno sforzo cosciente per usare parole in prima persona – “io” e “noi” – invece di un linguaggio basato sul “tu”, che può essere facilmente recepito come controllante, direttivo, biasimante, vergognoso, rimproverante o moralista. Dite qualcosa come: “Siamo contenti che tu abbia condiviso questo con noi. Preferiamo sapere cosa stai passando piuttosto che non sapere cosa stai passando, quindi siamo felici che tu abbia scelto di parlare con noi di questo problema. Vogliamo essere qui per te qualunque cosa accada”

Assicurala del tuo amore – il tuo amore continuo e incondizionato – ma ricordale che amare incondizionatamente non significa che sarai sempre d’accordo. Dio ci ama incondizionatamente, ma si preoccupa anche profondamente di quello che facciamo, di quello che diciamo e di come ci vediamo. Affermare vostra figlia come una persona creata a immagine di Dio e affermare la permanenza della vostra relazione insieme è diverso dall’affermare le sue opinioni e decisioni di vita come “moralmente buone”. A volte i genitori e gli adolescenti trovano il bisogno di “essere d’accordo sul disaccordo” nella loro relazione di adulti emergenti, specialmente quando si tratta di valori e moralità. Il vostro amore incondizionato per vostra figlia non dipende dall’accordo in queste aree.

A questo proposito, è importante che capiate che il transgenderismo e l’omosessualità sono distinti. Spesso operano indipendentemente l’uno dall’altro. Sotto certi aspetti il transgenderismo può essere la questione più profonda e complicata, avendo poco o nulla a che fare con le attrazioni o i comportamenti sessuali dello stesso sesso. Voi e i professionisti con cui lavorate dovete tenerlo a mente.

Soprattutto, dovete ricordare a voi stessi che questo non “riguarda solo voi”. Se vostra figlia adulta sta traendo delle conclusioni sulla sua identità sessuale, è anche abbastanza grande per pensare molti pensieri indipendenti ed elaborare molte fonti di input. È molto probabile che nel corso delle vostre discussioni in corso possiate sentire vostra figlia condividere preoccupazioni legittime del passato. Se ci sono questioni relative al vostro rapporto di cui siete responsabili, cercate il perdono e prendete provvedimenti per fare ammenda con vostra figlia e con chiunque altro possa essere stato ferito dai vostri atteggiamenti e dalle vostre azioni. Tuttavia, non fate l’errore di assumervi la responsabilità o di incolparvi per l’identità transgender di vostra figlia. È molto più complesso di così. Inoltre, non farà bene né a voi né a nessun altro assumersi la responsabilità delle scelte di vostra figlia o assumersi un pesante o debilitante fardello di false colpe e condanne. Infatti, ti impedirà solo di mostrarle efficacemente l’amore di Dio nel qui e ora.

Anche meno utile è la tendenza di alcuni genitori a vedere una situazione come questa come una minaccia alla loro immagine o reputazione. Non cadete in questa trappola. Invece, si concentri a fare tutto ciò che serve per stabilirsi su una base solida e si rimetta in salute in modo da poter essere lì con sua figlia in questo momento. Che tu te ne renda conto o no, tua figlia ha bisogno che tu dimostri una fede ferma e una calma integrità, forse ora più che mai.

Quando parli con tua figlia, chiedile rispettosamente se puoi fare una richiesta. Dite: “Sappiamo che sei un’adulta e non possiamo controllare i tuoi sentimenti e le tue percezioni, o le tue scelte. Allo stesso tempo, abbiamo imparato per esperienza che è sempre una buona idea andarci piano quando si prendono decisioni importanti nella vita. Questo è particolarmente vero quando si tratta della vostra sessualità e identità personale. Con questo in mente, vogliamo suggerirti di premere il “pulsante di pausa” prima di abbracciare una “identità transgender” sulla base di ciò che hai sperimentato. Lo devi a te stessa per filtrare tutto il rumore culturale e politico su questo argomento e dare uno sguardo onesto alle tue opzioni attraverso la lente dei tuoi valori più profondi.”

Nel corso di questo processo, sottolinea l’importanza di adottare un approccio descrittivo piuttosto che prescrittivo. In altre parole, invitate vostra figlia a parlarne nel contesto di relazioni mature piuttosto che agire. Incoraggiatela ad esprimere apertamente i sentimenti, i desideri, le speranze e le paure che sta vivendo, senza assegnarli a nessuna categoria specifica o mettere un’etichetta su se stessa. Suggeriscile di fare ricerche sulle potenziali conseguenze dannose di “soluzioni” mediche importanti come la terapia ormonale o la “chirurgia di riassegnazione sessuale”. È vitale, naturalmente, che lei segua tutto questo facendo tutto il possibile per aiutare sua figlia a sentirsi meglio con se stessa senza etichette.

Per quanto riguarda l’uso di nomi e pronomi, questo è un problema spinoso. Credenti ugualmente impegnati arrivano spesso a conclusioni diverse su tali questioni. Dal nostro punto di vista, l’importante è preservare il vostro legame con vostra figlia elevando la relazione al di sopra di altre considerazioni.

Ecco un pensiero che può aiutare: Resistete all’impulso di rendere la sua questione di integrità la vostra questione di integrità. In altre parole, non è necessario assumere che stai offendendo Dio chiamandola “Bill” o “George” se questo è ciò che lei ha specificamente richiesto. Ma, se la cosa vi infastidisce – se vi sembra di violare la vostra coscienza usando questo linguaggio – forse è una buona idea dirlo candidamente con compassione (“verità nell’amore”). Siediti con tua figlia e spiega i tuoi sentimenti nel modo più calmo e rispettoso possibile. Dite qualcosa come: “Ovviamente ti ci è voluto molto tempo per arrivare a questa conclusione sulla tua identità sessuale. Considera di darci lo stesso tempo per raggiungerla. Per favore, non aspettarti che cambiamo la nostra prospettiva e i nostri sentimenti nei tuoi confronti da un giorno all’altro”. Esprimete il vostro interesse e la vostra preoccupazione e contemporaneamente fate quello che potete per rallentare le cose. Chiedete a vostra figlia se sarebbe disposta a venire con voi in un luogo dove potete lavorare insieme sulle implicazioni della situazione. Dite: “Il nostro rapporto con te è troppo importante per darti una risposta sconsiderata.”

Un’altra considerazione importante è quella del sistema di credenze personali e dell’impegno di fede di vostra figlia. Si considera una cristiana? Dovrebbe essere ovvio che la risposta a questa domanda avrà un impatto significativo sulla natura delle vostre conversazioni con lei. Se si considera una credente, esortala a esaminare le sue convinzioni di fede con grande attenzione e a dar loro la priorità su ogni altra considerazione. Incoraggiatela a dare maggior peso ai valori biblici che ai sentimenti di qualsiasi tipo. Concludete dicendo: “Vogliamo che tu sappia che leggeremo e impareremo su questo argomento perché ci preoccupiamo per te. Se sei disposto, forse potremmo leggere e imparare insieme”

Finalmente, considera di organizzare un incontro con altri membri della famiglia. Usate un linguaggio appropriato all’età per dire ai vostri figli più piccoli che la loro sorella maggiore sta attraversando un momento difficile. I dettagli dovrebbero essere resi disponibili solo se necessario. Riconoscete ed empatizzate con le reazioni emotive dei vostri figli alla situazione, ricordando che ognuno può aver bisogno di aiuto per risolvere i propri sentimenti. Dite ai bambini che, pur rimanendo impegnati a rispettare gli standard biblici di moralità, non smetterete di amare vostra figlia. Chiedete agli altri bambini di unirsi a voi nei vostri sforzi per trattarla con amore e rispetto e nel pregare per lei.

In chiusura, non possiamo sottolineare troppo l’importanza di cercare l’aiuto di un consulente professionista esperto in questo campo. Qui a Focus on the Family abbiamo uno staff di terapeuti familiari addestrati, disponibili a fornirvi consigli validi e assistenza pratica al telefono. Se vuoi discutere le tue preoccupazioni con uno di loro, puoi contattare i nostri consulenti per una consultazione gratuita.