Sei pronto a smettere di sentirti una vittima?

Fonte: YAKOBCHUK VIACHESLAV/

Una vittima, secondo il dizionario Webster, è una persona che è stata attaccata, ferita, derubata, uccisa, truffata o ingannata da qualcun altro, o danneggiata da un evento spiacevole.

Tutti vengono attaccati, feriti, imbrogliati, ingannati e danneggiati durante la loro vita – se non fisicamente, allora emotivamente. E tutti vengono danneggiati da eventi spiacevoli. Siamo tutti vittime, a momenti, delle sfide e delle difficoltà della vita – la vita della vita.

È psicologicamente sano riconoscere la sofferenza e i sentimenti di impotenza che accompagnano tali esperienze. Eppure, ci sono quelle persone che si sentono sempre vittime, indipendentemente dalle loro circostanze. Quelli con una mentalità da vittima sono sempre vittime, almeno nella loro mente. Mantengono un’identità di vittima coerente e vedono la vita attraverso occhiali perennemente colorati di vittima.

Tutti noi conosciamo persone che sembrano commentare costantemente qualche ingiustizia fatta loro – come gli altri stanno negando loro ciò di cui hanno bisogno, che vogliono e che meritano, controllandoli contro la loro volontà e facendogli fare ciò che non vogliono fare. O come la vita sia contro di loro e l’universo sia progettato per punirli, personalmente. Forse tu stesso sei qualcuno che sperimenta la vita in questo modo.

Né sentirsi una vittima della vita, né amare qualcuno che è convinto di essere la vittima della vita, è facile. Entrambi sono dolorosi. Considerate questi casi:

Caso 1

Mary e suo marito, Phil, stanno partendo per una vacanza. Mary ha fatto tutte le prenotazioni ma ha chiesto a Phil di confermare l’orario di prelievo del taxi. La mattina in cui devono partire, Phil (che conosce l’orario del volo) accenna con nonchalance che l’auto è confermata per un orario troppo tardi per assicurare il volo. Mary chiede a Phil se ha corretto l’orario, al che lui risponde che lei deve averla prenotata all’orario troppo tardi, perché è quello che la compagnia aveva nel suo registro.

Mary è frustrata, confusa e arrabbiata. In risposta, decide di non fare nulla riguardo all’orario di ritiro dell’auto e opta invece per cuocere nella rabbia e nella furia contro suo marito. Passa le tre ore rimanenti prima che l’auto arrivi costruendo una narrazione da vittima in cui Phil la controlla e le ruba la vacanza che ha prenotato, guadagnato e meritato. Per come la vede lei, la decisione di Phil di non cambiare la macchina la rende impotente a ottenere ciò che vuole. Decide di correre il rischio di mantenere l’orario di prelievo così com’è, potenzialmente perdendo il volo e rinunciando alla vacanza – tutto questo per rimanere fedele alla sua identità di vittima e dimostrare che suo marito vuole distruggere la sua felicità.

Caso 2

Il racconto di Peter è che è sempre controllato dalle richieste degli altri e che la sua vita non è mai stata decisa da lui. Una mattina recente, sua figlia adulta ha espresso la sensazione di freddo in casa (mentre indossava una maglietta) e ha chiesto a Peter se conosceva un modo per aumentare il riscaldamento perché sembrava non funzionare. Questo ha mandato Peter in una piena mentalità da vittima e la sua rabbia di accompagnamento.

Era certo di essere controllato intenzionalmente da sua figlia, e anche che ora doveva passare la giornata a capire come aggiustare il sistema di riscaldamento in modo che lei non dovesse sentirsi a disagio. Era convinto che se non si fosse occupato immediatamente del suo problema, sarebbe stato punito e incolpato e ritenuto responsabile della sua infelicità.

Era, come lo vedeva lui, una vittima dei suoi bisogni senza alcuna voce in capitolo sulla propria vita. Proprio il giorno prima, aveva litigato con questa stessa figlia per il fatto che aveva dovuto pulire la sua stanza perché lei non lo faceva da sola, e per il fatto che era ingrata. Lei ha risposto che non le importava che la sua stanza fosse pulita: Ecco perché non lo faceva lei, e che se lo faceva lui, lo faceva per se stesso. Peter ha urlato: “Devo fare tutto per tutti in questa casa, e tutti gli altri possono fare quello che vogliono.”

Caso 3

Lisa non ha avuto un giorno libero dal lavoro per un mese, in parte per sua scelta e in parte a causa dell’alta stagione dell’azienda. Quando finalmente arriva il tanto atteso giorno libero, si sveglia con il picchiettio della pioggia sul tetto. Lisa passa le prime due ore del suo primo giorno libero in un mese a torturarsi con pensieri su come Dio la punisce sempre e l’universo è contro di lei. Tutto quello che voleva era stendersi fuori su una coperta. Era chiedere troppo? Ovviamente.

Cosa manca

Per Mary, la nostra amica che sta per perdere il volo, la mentalità da vittima deriva da un’incapacità o mancanza di volontà di prendere possesso dei propri desideri e bisogni. Indipendentemente dalla scelta sbagliata di suo marito, Mary voleva prendere l’aereo. Voleva sentirsi rilassata mentre andava all’aeroporto. Voleva una vacanza. Voleva anche un marito che si assicurasse che il momento del ritiro si prendesse cura dei suoi desideri. Tre di questi quattro desideri erano possibili, uno no. Ma invece di farsi carico di ottenere ciò che voleva, il che sarebbe stato semplice come prendere il telefono e cambiare l’orario di prelievo, lei usò la sua energia per litigare (nella sua mente) con suo marito sul perché lui le stava facendo questo, e perché le stava portando via la vacanza.

Nel caso di Peter, che deve mollare tutto per correggere il raffreddore della figlia adulta e pulire la sua stanza perché lei non vuole farlo da sola, la mentalità della vittima è causata da un senso di impotenza non collegato alla situazione in questione. Qualcuno come Peter inizia a sentirsi impotente e poi lo proietta sull’altro, che diventa quello che intenzionalmente lo depotenzia. Gli manca la capacità di tollerare il disagio di sua figlia senza sentirsi responsabile di risolverlo. Ciò che è assente, inoltre, è una consapevolezza o una curiosità sulla radice della sua reale impotenza, l’impotenza che è già lì prima che lui crei la storia di chi lo sta controllando in quel momento. E, come per Mary, gli manca la capacità di rispettare e prendersi la responsabilità dei propri bisogni e desideri, che includono il non voler passare la giornata ad aggiustare il forno.

Nel caso di Lisa, la sua mentalità da vittima è una specie di narcisismo negativo – cioè, ha la convinzione che l’universo (e il comportamento degli altri) girino intorno a lei. Tutto accade per, contro (soprattutto contro) e in relazione a lei. E contemporaneamente pensa che Dio, e le altre persone, condividano l’intenzione primaria di punirla.

Come liberarsi dalla mentalità della vittima

1. Prenditi la proprietà e la responsabilità dei tuoi bisogni e dei tuoi desideri. Determina cosa vuoi e cosa è importante per te. Dagli un nome e fai quello che devi fare per farlo accadere – per te stesso. Non perdere tempo a incolpare o arrabbiarti con coloro che non vogliono o non hanno bisogno delle stesse cose che vuoi tu, non aspettare che salgano a bordo o che ti aiutino a ottenere ciò che vuoi. Occupati di ciò che è importante per te, e lascia fuori gli altri.

2. Esercitati a dire “no”. Se non vuoi fare qualcosa e non devi (realisticamente) farla, non farla. Ricorda che ti è permesso avere dei bisogni, proprio come le altre persone.

3. Smetti di incolpare. Quando ti senti andare in storie di colpa, sia contro altre persone, il mondo, la vita, chiunque… dì a te stesso “basta” ad alta voce, e in realtà sposta la tua attenzione dai tuoi pensieri di colpa.

4. Diventa consapevole della radice del tuo senso di impotenza. Prima di costruire la prossima narrazione su chi ti sta rubando il potere, sii curioso dei sentimenti sottostanti di impotenza che precedono tutte le situazioni.

5. Sii gentile con te stesso. Quando incolpi l’universo e la vita per la tua sofferenza, in realtà non stai assistendo alla tua sofferenza o aiutandoti a stare meglio. Rivendicando il ruolo di vittima, stai intensificando il tuo dolore. Con l’identità di vittima in gioco, non stai solo soffrendo a causa di qualsiasi cosa sia successa, ora hai aggiunto a quella sofferenza il fatto che non ottieni ciò che gli altri ottengono, perché sei maledetto, la vita e tutti quelli che la compongono ti stanno cercando, e fondamentalmente l’universo ti odia. (Vi sentite meglio?)

6. Rivolgete la vostra attenzione ad aiutare gli altri. Quando sei nella mentalità della vittima, il mondo intero riguarda te e il tuo dolore. Riconosci la tua sofferenza con gentilezza, e poi considera come puoi aiutare un altro essere. Per quanto possa essere controintuitivo, più ti senti privato, più hai bisogno di dare. Offrire gentilezza è l’antidoto più sicuro al “povero me”.

7. Pratica la gratitudine. La mentalità vittimistica ti concentra sulla tua sofferenza, in particolare su ciò che non stai ottenendo. Prova a capovolgere la tua prospettiva e a concentrarti su qualcosa che conta per te, che ti piace e che “ottieni”. Sposta la tua attenzione da ciò che ti manca a ciò che hai.

8. Scrivi una lista dei modi in cui puoi cambiare la brutta situazione. Quando ti senti una vittima, ti convinci che non c’è niente che tu possa fare per cambiare le tue circostanze, ma questo non è quasi mai vero. Datti da fare su come puoi cercare di migliorare la situazione, anche se ti sembra impossibile.

9. Pratica l’ascolto empatico. Quando ascolti le altre persone, prova ad ascoltare con l’intenzione di sentire ciò che stanno dicendo dall’interno del loro cuore. Smetti di concentrarti su ciò che devi fare riguardo a ciò che stanno dicendo, su ciò che pensi di ciò che stanno dicendo, o su qualsiasi altra cosa che abbia a che fare con te. Ascolta come se tu fossi solo orecchie che sentono, senza metterti in mezzo.

10. Pratica il perdono. Quando reciti il ruolo della vittima, decidi di aggrapparti all’amarezza e alla rabbia e alla certezza di aver subito un torto – spesso senza nemmeno indagare su quale possa essere stata l’intenzione dell’altro. Invece di avvelenare la tua esperienza con pensieri di risentimento, prova a praticare la compassione e la comprensione per l’altro. Inizia una nuova abitudine: fai cadere il risentimento e prova il perdono come pratica quotidiana!

Non c’è niente di buono nel vivere da vittima, o con una vittima, ma con la consapevolezza, il desiderio di cambiare e nuove abitudini, puoi superare questa mentalità. Una vita vissuta con gratitudine e gentilezza è di gran lunga migliore di una vita di risentimento e amarezza per il bastone corto dell’universo. Il potere e l’autocontrollo sono a disposizione di tutti, e con un nuovo atteggiamento e nuovi comportamenti, sono a vostra disposizione. Il primo passo è semplicemente decidere che sei pronto a smettere di essere una vittima. Lo sei?