Sai cosa ha reso la reinvenzione così difficile? Mi vergognavo di me stesso.

Vuoi sapere la cosa più difficile della reinvenzione? La vergogna.

Ho passato la maggior parte della mia giovinezza e tutta la mia età adulta fino ai miei vent’anni come evangelico. Non era qualcosa che volevo lasciare. A differenza della maggior parte dei ragazzi, non ho messo molto in discussione la mia fede. Ci credevo.

Con tutto il cuore.

Ero un evangelico e ne ero orgoglioso. Mi stavo formando per diventare ministro. Infatti, è per questo che sono entrato nell’istruzione superiore dopo la laurea. Inizialmente, il mio sogno non era quello di essere un accademico.

Quel mondo è crollato per un sacco di ragioni diverse.

Ma non dimenticherò mai la sensazione di profonda oscurità in cui sono entrato quando ho lasciato la religione della mia gioventù. Passavo le notti a fissare l’oscurità del soffitto, e alla fine accendevo un programma televisivo per distrarmi abbastanza dai miei pensieri da potermi addormentare.

Ricordo come mi sentivo perso, non sapendo dove sarebbe andata la mia vita ora.

E c’era una sensazione che non mi era familiare.

Mi sentivo imbarazzato.

Alla fine ho ritrovato la mia identità di accademico e mi sono buttato nei miei studi. Lo amavo e mi resi conto di avere una buona mente per farlo. Mi animavo lavorando su qualche problema storico o capendo la formulazione di un’antica iscrizione greca che nessuno aveva mai interpretato prima.

Poi, mi resi conto che il lavoro per cui mi stavo formando, un professore, non esisteva più. Ho fatto domanda per tutti i lavori da professore che potevo, ma non ho ottenuto nulla.

Ho capito che c’erano – in realtà – centinaia e persino migliaia di persone che facevano domanda per quell’unico lavoro nell’Idaho rurale.

E il mio mondo è crollato di nuovo.

Ho lasciato il mondo accademico, e con mia moglie e i miei figli mi sono trasferito nel seminterrato dei miei genitori per un po’ di tempo, finché non siamo riusciti a risolvere la nostra vita. I soldi stavano diminuendo, e mentre i nostri fratelli stavano comprando case e facendo crescere la loro ricchezza, io ero rimasto a cercare di capire se potevo anche solo trovare un lavoro che pagasse più del minimo salariale.

In altri post ho parlato di quella storia, e voglio riconoscere che si può davvero costruire una carriera incredibile da qualsiasi laurea una volta che si impara come fare.

E’ di questo che tratta questo sito. Ne ho scritto in questo post sull’uso della tua storia per trovare il tuo scopo.

Ma in quel momento, sono tornato a una sensazione familiare. Ed è quello che voglio riconoscere, perché è il drago che incombe sulle vostre spalle quando si tratta di reinventarsi.

L’imbarazzo.

Ero profondamente imbarazzato. Ero imbarazzato dal fatto che per la seconda volta ero stato così stupido da dedicare la mia vita a qualcosa che era una bugia. Ero imbarazzato che ancora una volta non avevo nulla da mostrare per i miei anni di duro lavoro.

A parte le lettere dopo il mio nome.

Ahh sì, quelle maledette lettere. Ero così imbarazzato da quelle tre lettere-P.H.D. Pensavo che fossero un simbolo per il mondo di quanto fossi ingenuo. Rappresentavano la mia stupidità, la mia ignoranza. Erano il simbolo di cinque anni sprecati, di un vicolo cieco, della mia famiglia che non aveva la vita che meritava.

Rappresentavano un ragazzo intelligente, ma non abbastanza intelligente da cercare su Google: “Si può ottenere un lavoro con un dottorato in scienze umane?”

Immaginavo che mi rendessero una barzelletta ricorrente. Pensavo che i datori di lavoro avrebbero ridacchiato dopo che ero uscito dalla porta, indicando le lettere P.H.D. dopo il mio nome sul mio curriculum che aveva anche i miei lavori di costruzione e il mio periodo come consigliere di campo.

No, non ero orgoglioso del mio dottorato. Non ero orgoglioso quando sono andato a vivere con i miei genitori o ho fatto un colloquio per diventare agente immobiliare. Non ero orgoglioso quando dovevo disperatamente mandare messaggi a junior staffers e lavoratori del governo che avevano 10 anni meno di me. Ed è stato ignorato, molto.

Se c’era qualcosa che mi faceva venir voglia di togliere quelle lettere dal mio nome e dal mio curriculum, era quello.

Ci sarebbe voluto almeno un anno prima che mi sentissi sicuro di rimetterle.

La vergogna

È semplicemente imbarazzante che il mondo in cui credevi e con cui ti identificavi non abbia più senso, che sia una società, un’industria, o una relazione. È umiliante dover ricominciare da capo.

È imbarazzante dover implorare qualcuno di prendere sul serio te e le tue credenziali nel mondo.

Ed è imbarazzante quando non succede.

È imbarazzante aver passato anni all’università solo per dover fare un lavoro che potresti ottenere con molta meno istruzione.

Quando mi sono imbattuta nel lavoro di Brené Brown e ho letto i suoi libri, è stata una boccata d’aria fresca.

E ho capito che il suo lavoro spiegava il mio imbarazzo. In effetti, lei non chiamava affatto imbarazzo quello che provavo. Lo chiamerebbe vergogna.

“Definisco la vergogna come la sensazione intensamente dolorosa o l’esperienza di credere che siamo difettosi e quindi indegni di amore e appartenenza – qualcosa che abbiamo sperimentato, fatto, o fallito nel fare ci rende indegni di connessione.”

Brené Brown

Indegno di connessione.

Era questo, vero? Mi sono tagliato fuori dai miei coetanei accademici e dalla storia perché mi sentivo come se avessi fallito secondo il loro modo di intendere il mondo. E non mi adattavo al mondo del lavoro, dove mi sentivo come un profondo fallimento nel modo in cui la competenza era EFFETTIVAMENTE percepita – esperienza utilizzabile nel mondo reale.

Questa disconnessione, stando tra il mondo accademico e il mondo reale, era dolorosa, non solo perché rappresentava un fallimento, ma perché era solitaria.

Benvenuto nella vergogna. Io sono l’impetuoso senso di inadeguatezza di Chris.

Ho incorporato il fallimento profondo e l’inadeguatezza come un inquilino centrale della mia identità di base e li ho tenuti stretti.

Sono un fallimento. Sono un errore.

Mi vergogno.

Ci sono alcuni di voi che stanno leggendo questo che hanno colpito un serio punto morto nella loro vita. Avete colpito un muro dove è innegabile che la vostra vita, o in particolare la vostra carriera, non sarà quello che pensavate fosse. Non puoi evitare la realtà che un mondo che amavi e in cui credevi non esiste più.

E’ andato. Non c’è più, cazzo.

E con quel mondo che scompare, vedi scomparire anche te stesso. Perché in quel mondo avevi la tua identità. Hai capito te stesso in esso.

Quindi non è solo che non c’è più.

Sei sparito anche tu.

Scendere

Penso che la cosa che mi ha colpito di più del TedTalk della Brown quando l’ho visto (potete guardarlo qui sotto se non l’avete mai fatto) è quando parla del coraggio di essere imperfetti. Ci vuole coraggio per accettare le proprie imperfezioni ed errori.

E quando penso alle persone che hanno subito un’enorme trasformazione e rinascita, immagino il coraggio.

Ma io sono un achiever. E non sopporto bene le imperfezioni. Ci vuole molto coraggio per ammetterle. E a volte non credo di essere abbastanza coraggioso.

Non sono mai stata una di quelle persone a cui andava bene non essere la migliore o la più brillante. Come ministro, pensavo di avere tutte le risposte alla vita. Come accademico, pensavo di essere più intelligente del mortale medio. Pensavo che la mia vita sarebbe stata diversa, e che questo significasse qualcosa.

Mi sbagliavo di grosso.

Ecco l’imbarazzo. Ho fatto una cazzata. Ho dedicato la mia vita a qualcosa, e non posso più farlo.

E l’unica cura, come ci dice Brown, è la vulnerabilità. È confessare. È riconoscere agli altri che sentiamo di aver fatto un errore, che la tua cosa sia stata effettivamente un errore o meno. Perché è allora che possiamo cominciare ad andare avanti e accettare e piacerci di nuovo.

Quindi questo potrebbe essere il primo passo importante nella trasformazione quando il tuo mondo va a rotoli.

Trova qualcuno a cui puoi raccontarlo. Se hai fatto un errore, ammettilo a te stesso. E, a proposito, forse non hai fatto un errore. Forse il mondo è appena cambiato e non puoi farci niente.

Ma accettalo e ammettilo a te stesso.

Sono un bellissimo essere umano con molti difetti. Ho preso la strada sbagliata molte volte.

Ma questo non mi impedirà di avere un futuro fantastico.