Petarded/Quotes

Commentatore 1: Il piano dell’amministrazione per la pace in Medio Oriente è superficiale e pedante. Commentatore 2: Sono d’accordo. Superficiale e pedante. Peter: Anch’io sono d’accordo. Superficiale e pedante. Lois: Tutto a posto. Peter? Peter: Beh, Lois, visto che l’hai chiesto, trovo questo polpettone piuttosto superficiale e pedante. Cos’è questo? Vuoi parlar male di tutti solo perché hai vinto una partita a Trivial Pursuit? Peter: Forse. Brian: Ti fermi mai a pensare: “Wow, sono sposata con quel tipo?” Lois: No, di solito lo reprimo. Brian: È salutare? Lois: Ah, qual è la cosa peggiore che potrebbe succedere? Un tumore nella testa di Lois: Sono un tumore, sono un tumore. Sono un tumore, sono un tumore, sono un tumore. Sono un tumore, sono un tumore, sono un tumore. Oh oh sono un tumore. Peter: Arrivano i bisogni speciali! Prenderò un… oh è acceso?! Attenzione a tutti i clienti del ristorante. Testicoli. Questo è tutto. Dammelo!!! Scusate signore e signori! Oh mio Dio, è la mia voce? Dio, e’ tutta piagnucolosa e nasale e… Cleveland: Questa e’ un’estorsione. Agente Jessup: Signor Griffin, non funzionera’. Cleveland: Si’, Peter, tu e cinque di quelle prostitute uscite da casa mia. Ok, ci siamo, “Di che colore e’ un camion dei pompieri?” Peter: Aww, oh Dio mi capitano sempre queste. Umm..ok..uhh..va bene..firetruck..firetruck firetruck firetruck firetruck. Di che colore sono quei camion rossi? Uhh…Oh Dio posso immaginarli ora…tutti rossi e tutto il resto. Peter: Tutto il mio mondo è stato capovolto, il nero è l’est, il su è il bianco. Brian: Uh, Peter non voglio dire “te l’avevo detto” per non essere un genio, ma… YEEEAAAAAAAAAAAHHH! ALLA FACCIA TUA, COGLIONE!!!… Mi… mi dispiace… Meg non posso credere che mi stia succedendo questo. Non potrò mai più tornare a scuola. Stewie: Oh, si’, Meg, si’. Si’, tutto stava andando alla grande per te fino a questo. Si’, questa e’ la cosa che rovinera’ la tua reputazione. Non i tuoi anni di aspetto grottesco o le tue goffe grazie sociali… o quel modo alla Felix Unger di pulire i seni nasali. No, no, no, è questo. Ma ti senti quando parli? Potrei ucciderti stasera. Ciao Sally, ehi, sono Peter Griffin. Si’, e’ vero, ballo dell’ultimo anno, si’, e’ passato un po’ di tempo… allora ascolta, um, ho appena scoperto di essere ritardato e um, ti chiamo solo per farti sapere che uh, potresti voler fare il test. …Pronto? Joe: Allora, cosa posso fare per te Peter? Peter: Beh Joe, ho bisogno di parlarti di qualcosa di personale. Joe: Spara. Peter: Beh, sai, ho fatto questo test e, uh, si è scoperto che sono tecnicamente ritardato mentalmente. E, ehm, volevo solo chiederti, sai, come lo affronti? Joe: Affrontare cosa? Peter: Sai, con l’essere ritardato. Joe: Peter, non sono ritardato, sono handicappato. Peter: Oh, bene, ora stai solo spaccando il capello in quattro. Chris: Sì, possiamo vivere di nuovo con te anche se sei un pericoloso ritardato! Peter: Chris, non dire ritardato. Preferiamo essere chiamati ‘piccole persone’ perché non c’è niente di male nell’essere mentalmente ritardati. Anzi, ho imparato che siamo superiori a tutti voi, stupidi cervelloni, e un giorno ci implorerete di avere pietà… e noi la prenderemo in considerazione. Peter: Per aver fischiato ad una donna bianca, vai direttamente in prigione. Aww, amico nessuno vince mai a questo gioco!? Cleveland: Non si vince. Fai solo un po’ meglio ogni volta. Peter: LOTTA ALLA BIBBIA!!!!!!! Peter: Mi sento malissimo, Brian, ho mandato Lois in ospedale e ho perso i bambini. Si sta rivelando peggio della pubblicità dell’iPod di Stewie. Lois: Peter, questo è per la vittoria, dì la parola “cosa”. Peter: Wow. Wow. Ok. Questo separa davvero gli uomini dai ragazzi. Peter, dì solo “cosa”! Peter: Si’, si’. Si’, ora, Lois. Questa non e’ una gara. Ok, voglio dire “chi”. Oh, cavolo. I Fantastici Quattro. Fantastici Quattro, bistecca, bistecca, bistecca, bistecca, bistecca, una piccola quantità di piselli. E’ “cosa?” Esatto. Hai vinto, Peter. Ce l’hai fatta. Mio padre e’ piu’ intelligente del tuo. Abbiamo lo stesso padre, idiota. Si’, ma il mio e’ piu’ intelligente! Dan Rather: Buonasera. Sono Dan Rather. E stasera su CBS News… sette soldati sauditi sodomizzano… diversi abusivi dell’insediamento meridionale di Saddam. Sono Dan Rather.