Perché la nozione ‘Non puoi essere amato finché non ami te stesso’ è problematica

Internet. Una cosa così divertente. Mi ha portato amici, compagni di fangirls, mi ha ispirato a viaggiare, mi ha istruito sulla politica e su molto del mondo che mi circonda che altrimenti non avrei mai potuto comprendere appieno. E mentre i social media mi hanno dotato di abilità e conoscenze che so mi porteranno lontano, hanno anche aperto un vaso di pandora di confronto nel vivere la migliore vita possibile. La ricezione di consigli non richiesti e la condivisione di opinioni è diffusa, e mentre sarebbe impreciso dire che non ho imparato molto da questo, fornisce anche il cibo per il pensiero che ti tiene sveglio alle 11.32 pm quando ti stendi a letto analizzando le tue decisioni e mettendo in discussione i grandi “cosa succede se”. E mentre io sono un amante di Internet e di tutti gli aspetti positivi che ne sono derivati, l’enfasi che pone sull’amor proprio nelle relazioni è un processo di pensiero che ancora non riesco a condividere.

Vedo spesso l’affermazione “non puoi essere veramente innamorato finché non hai amato te stesso” brandita online, e ogni volta che leggo questa frase apparentemente innocua, mi lascia a mettere in discussione la mia posizione in merito. Per anni ho considerato e apprezzato questo punto di vista apparentemente sensato e compassionevole, ma è solo ora che sto accettando pienamente le mie malattie mentali nella loro natura onnicomprensiva che mi chiedo se venga davvero da un buon posto. Internet ha creato comunità di auto-amore, di accettazione e apprezzamento delle nostre differenze, di lotta per la crescita e il miglioramento e di comprensione della necessità di mettere noi stessi e le nostre esigenze al primo posto. Ma ciò di cui questa posizione amore-centrica non ha tenuto conto, è che non tutti possono raggiungere un luogo di apprezzamento e adorazione sia per i loro punti di forza che per i loro difetti, eppure è una narrazione che si è lentamente e sicuramente infiltrata anche nelle nostre relazioni. Lottando con l’anoressia e la dismorfia corporea, mi sembra così impossibile sperimentare il livello di auto-amore e di difesa che Internet predica così spesso. Ma questo mi rende impossibile amare ed essere un partner compassionevole e affidabile in una relazione? Non credo.

Per tanto tempo Internet ha predicato questo mantra, eppure faccio ancora fatica a capire su quali basi si sia formato. Forse non amo e non mi prendo cura di me stesso nel modo più positivo, ma semmai le mie malattie mentali mi rendono più consapevole dell’empatia e del provvedere sopra e oltre alla persona che adoro. Perché nei giorni in cui non sono gentile con me stesso, la mia mente riserva una gentilezza extra per la persona che amo di più. Se non altro, non ho mai sentito un senso di amore così forte e potente fino a quando ho avuto la mia prima relazione romantica. Non avevo mai sentito il bisogno o il desiderio di fornire e sostenere qualcuno in modo così grande, e così mentre lotto per imporre questo nel mio amor proprio, non avrei mai capito la grandezza di quei sentimenti se non fossi stato presente in quelle relazioni. Sì, essere parte di una coppia non dovrebbe sovvenzionare o sostituire l’amor proprio con cui dovresti onorare te stesso, ma se questo è il mio unico mezzo per provare quelle grandi e magiche sensazioni, allora io per primo accetterei questo rispetto al nulla che ho dato a me stesso prima.

Sono il primo ad ammettere che soffrire di una malattia mentale rende le relazioni difficili. Penso troppo, analizzo troppo e mi preoccupo inutilmente, e so in prima persona quanto possa essere difficile per la persona a cui sei più vicino. Ma se c’è una cosa di cui sono sicura quando si tratta della mia salute mentale, è che la mia capacità di amare non è minimamente offuscata dai pensieri che occupano la mia mente.