Perché la maturità emotiva e l’intelligenza emotiva sono importanti per relazioni sane

La maturità emotiva e l’intelligenza emotiva sono fattori chiave per mantenere relazioni sane, romantiche o di altro tipo. Molte persone sono carenti in queste aree, il che porta a una rottura della comunicazione e, in definitiva, a complicazioni o addirittura alla rottura delle relazioni. Non c’è modo di navigare nella politica delle relazioni senza queste abilità, eppure la maggior parte delle persone non sa nemmeno cosa siano o non capisce come funzionino, sia separatamente che in tandem.

La maturità emotiva è la capacità di gestire le situazioni senza intensificarle inutilmente. Invece di cercare di incolpare qualcun altro per i loro problemi o comportamenti, le persone emotivamente mature cercano di risolvere il problema o il comportamento. Accettano la responsabilità delle loro azioni.

Le persone emotivamente mature non mentono nelle situazioni scomode. Piuttosto, affrontano la realtà a testa alta. In caso di disaccordo, non ricorrono ad attacchi personali, ma affrontano il problema in discussione. Non sono impulsivi e non parlano in modo avventato. Si assicurano di essere calmi e pensano prima di parlare.

Non sono bulli o narcisisti. Rispettano i limiti. Non si affidano all’immaturo meccanismo di difesa della deviazione.

In breve, non sono infantili.

L’intelligenza emotiva è la capacità di identificare e gestire le proprie emozioni e quelle degli altri. Si può identificare un’emozione e rispondere ad essa piuttosto che reagire, che è un’altra abilità critica.

Le persone emotivamente intelligenti sono in contatto con le loro emozioni e capaci di articolarle. Non le negano e non cercano di mascherarle come qualcos’altro. Le imbrigliano e le applicano come necessario quando si tratta di pensare o di risolvere problemi, specialmente nelle relazioni.

Non troppo tempo fa, ho parlato di un modello di comportamento che ho riconosciuto in qualcuno con cui avevo a che fare. Ne ho parlato onestamente e non l’ho attaccato. Ho sottolineato il comportamento e ho spiegato come avrebbe potuto gestire meglio la situazione.

Lui, a sua volta, si è lanciato in un attacco personale contro di me. Ha considerato quello che ho detto un attacco, anche se non avevo fatto altro che indicare un modello di comportamento. Ha riconosciuto che ciò che avevo detto era vero, ma poiché si sentiva condannato da ciò e i suoi sentimenti erano feriti, la sua prima risposta è stata quella di “attaccarmi”.

Quando gli ho chiesto perché pensava che questo fosse un comportamento produttivo, mi ha detto che non gli importava che quello che avevo detto fosse vero – gli importava di più che i suoi sentimenti fossero feriti, e secondo lui, nessuno può “parlare piccante” gratis.

Ho fatto notare che questo modo di pensare era pericoloso, improduttivo e malsano. Questo sembrava infastidirlo ancora di più. Non era d’accordo con me e mi disse che lui era così e che c’erano alcune cose di se stesso che non era disposto a cambiare.

In questo esempio, mancava sia la maturità emotiva che l’intelligenza emotiva.

Non aveva la maturità emotiva per gestire ciò che ho detto senza attaccarmi o chiamarmi per nome. Non aveva l’intelligenza emotiva per prendere in considerazione le sue emozioni e articolarle correttamente. Poteva solo reagire a ciò che ho detto, non rispondere.

Quando ci si trova in disaccordo con un’altra persona, è naturale provare una sorta di risposta emotiva – in particolare una negativa. Non c’è niente di male nell’avere quella risposta emotiva, ma quello che si fa dopo fa tutta la differenza del mondo.

Pensa alla risposta che stai avendo. È la tristezza? È rabbia? Poi concentratevi su ciò che potrebbe essere la causa di quella risposta. Era vero ciò che l’altra persona ha detto? Era un attacco? Era sbagliato?

Da lì, lavora sull’articolare ciò che senti in modo calmo e razionale. Invece di “attaccare” a tua volta, pensa a dire all’altra persona come ti senti. “Il tuo dire mi fa arrabbiare perché…” o “Non sono d’accordo con quello che dici perché…” sono buoni punti di partenza. Non esprimete solo l’emozione; riconoscete perché l’emozione è lì.

Non sempre ci riuscirete, ma cominciare ad affrontare queste situazioni in modo maturo e intelligente è il punto in cui inizia l’apprendimento, e tutto il resto è crescita da lì.

Maturità emotiva e intelligenza emotiva vanno di pari passo. Avete bisogno di intelligenza emotiva per riconoscere ciò che sentite, e avete bisogno di maturità emotiva per non agire perché vi sentite in qualche modo. Lavorano in tandem nelle relazioni.

Per trovare un partner che abbia sia l’intelligenza emotiva che la maturità emotiva, devi prima assicurarti di avere queste capacità. Non sarete in grado di riconoscere e riconoscere negli altri ciò che vi manca. Lavora per assicurarti di essere emotivamente maturo ed emotivamente intelligente. Questo è il primo passo.

Le persone emotivamente intelligenti ed emotivamente mature sono in grado di creare relazioni sane e durature. Sono anche in grado di separarsi facilmente da relazioni con persone che mancano di queste qualità. Una volta che si ha l’intelligenza e la maturità emotiva, diventa più difficile tollerare chi non ce l’ha. È come se avere queste qualità diventasse una sorta di scudo difensivo contro coloro che ne sono privi. Non potrete e non vorrete farli entrare nel vostro spazio. La loro energia è drenante.

Tenete a mente che l’intelligenza emotiva e la maturità emotiva sono una pratica costante e consapevole. Non tutti ci riusciamo il 100% delle volte. Sviluppare l’intelligenza per vedere dove siamo in difetto e la maturità per gestirlo di conseguenza è il vero segno di crescita.

E alla fine, è di questo che si tratta.