Lo amo, ma non i suoi figli
Il Settembre 29, 2021 da adminAlex Thomas è piuttosto diversa da molte altre matrigne per una semplice ragione: è pronta a confessare l’entità dei suoi sentimenti, o meglio, la mancanza di essi, verso i suoi figliastri.
Come vi dirà lei, il segreto meglio custodito della step-parenting è che solo perché vi innamorate del vostro partner, non significa che vi prenderete i suoi figli. La verità è che è più probabile che tu non lo faccia. Ci si chiede perché sia un tale crimine ammettere una realtà così universale? Non dovremmo amare incondizionatamente i genitori del nostro partner, dopo tutto, quindi perché la loro prole dovrebbe essere una questione diversa? Dato che le step-families sono la forma di famiglia in più rapida crescita che abbiamo, perché è così difficile ammettere l’ambivalenza che molti di noi sperimentano quotidianamente?
“Amo i miei figliastri?” riflette Alex, 30 anni, e presentatore radiofonico freelance. “No, non li amo. Non provo per loro la stessa intensità che provo per il mio partner, i miei genitori o anche i miei fratelli. Ma sono molto affezionato a loro. Voglio far parte del loro processo di sviluppo e mi piace la loro compagnia ma…” esita. “
Alex l’ha ammesso molto pubblicamente quando stava lanciando il suo sito web, www.childlessstepmums.co.uk, che offre sostegno ad altre matrigne che si innamorano di un uomo ma non dei suoi figli. Ha già attirato più di 1.200 membri, molti dei quali si collegano per confessare ciò che sarebbe completamente tabù in qualsiasi altro contesto.
“Weekend d’inferno”, geme una matrigna. “Sono terribile per essere contenta che lui non abbia accesso ai bambini?”, si legge in un altro. Le rassicurazioni non tardano ad arrivare: “Farei di tutto per non avere la mia figliastra a weekend alterni”, e “Sempre così fortunata. Sono verde di invidia! Come hai fatto?”
Si percepisce una certa quantità di gioia nel poter esprimere tali sentimenti proibiti sui loro figliastri o “skids”, come non vengono chiamati così amorevolmente. I dilemmi sono quelli che di solito rimangono nascosti: la matrigna piena di sensi di colpa perché il suo giovane figliastro le ha detto che la ama e lei è rimasta “ammutolita” perché “non prova quei sentimenti”. Un’altra chiede consigli su come comportarsi con una figliastra adolescente che “non sopporta nemmeno di sentir nominare il mio nome”. Un’altra confessa: “Sono preoccupata perché ho sentito che molte di voi amano i propri figli e io, beh, non li amo.”
Coraggiosamente, o forse ingenuamente, Alex non ha avuto paura di esprimere questi pensieri oscuri. Un titolo di giornale dopo il lancio ha pubblicato la sua ammissione: “Vorrei che i miei figliastri non fossero mai nati”. Eppure, tre mesi dopo, non si pente ancora del suo candore, modificandolo solo leggermente. “I miei sentimenti sono cambiati da allora”, dice. “Ma direi ancora che se potessi avere tutto come vorrei, saremmo io e Matt. Se lo si porta alla sua conclusione letterale, sì, suppongo che si potrebbe dire che vorrei che non fossero mai nati. Tuttavia, non è questo il caso – mi piace la loro compagnia. Sono giovani intelligenti e brillanti. Ma vorrei che io e Matt ci fossimo messi insieme prima di tutto questo.”
Alex ha incontrato il suo compagno Matt, 43 anni, più di quattro anni fa quando lavoravano insieme nello stesso programma radiofonico. Sono diventati amici e lentamente si sono resi conto di avere seri sentimenti l’uno per l’altra e, dopo molte riflessioni, Matt ha lasciato il suo matrimonio. Quando Alex ha iniziato a vedere i suoi figli, Chloe, nove anni, e Tom, cinque, ogni fine settimana, ha apprezzato il suo nuovo ruolo. Poi una notte, qualcosa cambiò; improvvisamente si rese conto di quanto si sentisse esclusa.
“Una notte ero sdraiata vicino al fuoco e alzando gli occhi vidi Matt sul divano, accoccolato con Chloe e Tom ai suoi lati. Mi sono sentita davvero a disagio, completamente al di fuori. Normalmente, mi coccolavo con Matt e ora vedevo qualcosa che mi impediva di farlo. Stava dando il suo affetto a qualcun altro e, sì, mi sono sentita gelosa, risentita, irritata. Il conflitto fondamentale è che lui è più felice quando sta con me e i bambini. Io sono più felice quando siamo solo noi due.”
A volte cercava di abbracciare il nuovo ruolo di “madre”, ma il più delle volte Alex sentiva che “non era da me”. C’è stata la prima vacanza in campeggio, quando si è resa conto di quanto potesse essere intenso fare il genitore; l’esaurimento e le continue richieste. Poi le menzioni involontarie dei bambini di momenti condivisi con la loro mamma; quella vacanza in Francia, la qualità della sua cucina quando Alex ha servito le lasagne di famiglia. A volte, vorrebbe essere lasciata sola. È sicura che non si stia solo lamentando dell’essere madre in generale?
“Questo è quello che dicono i miei amici con figli. Fare il genitore richiede un’enorme quantità di duro lavoro, e lo stesso vale per i patrigni – ma la differenza è che i patrigni stanno facendo tutte queste pratiche di base e non è per amore.”
Per quanto possa essere coraggioso dire queste cose, non si è preoccupata di cosa avrebbero pensato i suoi figliastri? “Sì, Matt ed io abbiamo discusso di cosa avremmo fatto se avessero scoperto le interviste – e certamente mi aspetterei di discuterne con loro quando saranno più grandi ma, come si è scoperto, non l’hanno scoperto.”
Il fatto che questi sentimenti siano “là fuori” non sembra preoccuparla. Né è preoccupata che possa apparire ad alcuni che ha messo i suoi sentimenti al di sopra di quelli dei suoi figliastri nell’essere così brutalmente onesta.
“Sono stata molto chiara su questo”, dice, un tono più duro che sostituisce il suo contegno amichevole e spumeggiante. “Sapevo che Matt e i bambini stavano soffrendo, ma avevano così tante vie di sostegno. Io avevo ancora problemi. Solo perché i miei non erano così in alto nella scala come i loro, non significa che non siano degni o che non esistano.”
Siamo nel salotto della loro casa moderna in un villaggio fuori Reading, cospicuamente privo di disordine infantile, tranne che per una camera da letto interamente dedicata ai giocattoli per quando i bambini rimangono. Sulla mensola del camino dietro di lei c’è una piccola fotografia incorniciata di Chloe e Tom che sorridono, ai lati del loro padre, con le braccia intrecciate intorno a lui.
Il candore di Alex è attraente ma a volte straziante – dal punto di vista di una bambina. Racconta un momento tetro quando si stava occupando di Tom da sola. “Era sconvolto e ha iniziato a piangere, dicendo: ‘Voglio la mia mamma, non te’. Esteriormente l’ho confortato e gli ho detto che suo padre sarebbe tornato presto”, dice Alex. Ma dentro di me ho pensato: “Su per il culo, neanche io voglio stare qui”.
È l’indifferenza casuale che può suonare così crudele – non c’è da stupirsi che la maggior parte delle matrigne non abbia il coraggio di ammetterlo. Eppure Alex fa proprio questo, nel tentativo di far esplodere il mito della matrigna cattiva, non di conformarsi ad esso. “Non ti piace pensare a te stessa come a una persona cattiva. Ho pensato, ‘Sono davvero la matrigna cattiva qui, che desidera questi bambini? Ora penso, ‘No, non lo sono’. Siamo tutti capaci di pensieri abbastanza scioccanti; è come li risolviamo che conta.”
Impariamo dalle nostre favole che ci sono poche figure che dovremmo temere più della matrigna cattiva. È lì che terrorizza le vite di poveri innocenti come Biancaneve, Cenerentola e Hansel e Gretel, profondamente immaturo e intenzionalmente distruttivo. Uno dei suoi tanti crimini è osare mettere se stessa al primo posto, desiderare egoisticamente di essere la più bella del regno. Il messaggio resiste: mettere i propri sentimenti al primo posto e provare ambivalenza nei confronti dei figliastri è piuttosto imperdonabile. Il che potrebbe spiegare il muro di silenzio.
“Mi sentivo completamente isolato”, dice Alex. “C’erano consulenti per padri single, madri single, figliastri; ogni elemento di una famiglia spezzata, in effetti, a parte le matrigne.”
Molte matrigne non possono contemplare l’idea di cercare aiuto per quelle che ritengono essere emozioni così “cattive”. Un’altra ragione per cui l’archetipo della matrigna resiste è che tocca alcune verità elementari sulla gelosia, il risentimento e la battaglia per l’attenzione del padre; da notare che nei racconti sono quasi sempre le figliastre, non i figliastri, che se la passano peggio nelle mani delle loro matrigne afferratrici.
“La gelosia è sempre stata il problema principale per me”, ammette Jo Ball, 36 anni, una life coach e consulente di genitori passo passo che vive con il suo compagno, Neil, e i loro due figliastri nel Devon. “Gelosia delle altre donne e in particolare della figlia di Neil. Lei correva a sedersi sulle sue ginocchia e lui le accarezzava i capelli. Era una sensazione di ‘voglio essere lì’ che ho provato – una gelosia della sua relazione e dell’esperienza condivisa con lei. Spesso la gelosia è troppo dolorosa per ammetterlo, così si accumula sullo sfondo, causando più problemi; sappiamo che il 50% delle seconde relazioni si dividono a causa di questo tipo di problemi.”
Forse dovremmo essere sorpresi che non sia ancora più alto; come può una relazione svilupparsi felicemente quando un genitore deve riconoscere che il suo partner non ama i suoi figli?
Patricia, 48 anni, insegnante che vive a Londra, è concreta nella sua indifferenza. “Non provo alcun sentimento profondo per il figlio del mio compagno”, dice. “Ma mi ci è voluto molto tempo per dirlo al mio compagno. Sentivo che stava cercando di spingere troppo in fretta perché le cose fossero rosee, perché io e suo figlio fossimo vicini, e dovevo essere onesta con lui. Penso che abbia accettato i miei sentimenti, ma non è facile per lui sapere cosa provo per qualcuno che adora.”
Come Patricia, anche Alex si è sentita obbligata a dire al suo compagno cosa provava. “All’inizio non riusciva a capire perché non li amassi. Ci sono voluti molti discorsi per arrivare alle radici del perché ci sentiamo come ci sentiamo. Ho detto: ‘Penso che siano dei bambini fantastici, ma non mi sento così. Spero che arrivi col tempo”.”
Rassicurante, Janet Reibstein, docente di psicologia all’Università di Exeter specializzata in relazioni familiari, ritiene che questa risposta onesta sia anche quella corretta. E che è importante che i partner ammettano questi sentimenti l’uno all’altro, per risolverli.
“Sì, in un certo senso è il modo giusto di sentirsi. Quell’aspettativa di amore immediato e di intimità è troppo, e se si viene costretti a farlo, da entrambe le parti ci sarà resistenza, che continuerà a creare problemi.”
Anche ora che abbiamo 2,5 milioni di figliastri nel Regno Unito, ci aspettiamo ancora l’impossibile: “L’amore arriva solo dopo anni; si può avere un’enorme attrazione all’inizio verso un partner, o come madre legarsi al proprio bambino, ma per il resto non è qualcosa che accade automaticamente”, dice Reibstein. “Categorizzare le emozioni che si sviluppano nelle relazioni di passo è qualcosa che non abbiamo fatto come società. Non abbiamo analogie dirette e questo è parte del problema. Invece parliamo di sentirsi – o non sentirsi – come una madre, o un po’ come una zia, una sorella o una buona amica; ma non è nessuno di questi. È una relazione diversa e importante che ha bisogno di essere pensata e capita.”
Finché non troviamo un modo migliore per riempire questo vuoto, ci sono arene meno mainstream come il sito di Alex che, al di là dei piagnistei di supporto, offre una visione più sobria della moderna step-parenting. Ci sono donne spinte al limite da figliastri ostili e madri risentite, che si sentono incapaci di confessarsi ai padri, e tutto questo aggravato dal mantenimento. Sentono di non avere colpe; si sono semplicemente innamorate di uomini che avevano dei figli.
“Ho provato un’enorme simpatia per alcune delle storie che ho letto”, dice Alex. “Ancora oggi ci sono così tante donne che vengono e dicono: “Sono una cattiva persona?” e io rispondo sempre: “No, questi sono desideri primari di base di voler stare con il tuo uomo ma anche di sentire che qualcosa si sta mettendo in mezzo”. Come esseri umani civilizzati dobbiamo fare i conti con questo.”
– Alcuni nomi sono stati cambiati.
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