Il tuo bambino è manipolativo? 5 strategie utili

Quando uno dei miei figli si fa in quattro per dirmi quanto sono bella, soprattutto quando mi sento stressata, accolgo con cautela il complimento. So che non sto avendo una grande giornata di capelli, e ho indossato la mia giacca di jeans vintage dozzine (probabilmente centinaia) di volte, quindi non è come se stessi indossando un nuovo fantastico vestito che non hanno mai visto.

Hmm, che succede?

Sono davvero fantastica? (Ogni mamma impegnata lo spera!) O questo complimento potrebbe essere uno stratagemma per coprire un motivo sottostante come volere il via libera per rompere il coprifuoco o per ammorbidire la notizia di un voto insufficiente?

Mia figlia tende ad essere degna di fiducia e ad avere buoni voti, quindi i suoi complimenti troppo zelanti sono probabilmente innocenti. Ma quando applica lo stesso carisma per andare da suo padre alle mie spalle per ottenere la sua benedizione per un nuovo cellulare dopo che ho già detto di no … questo è inappropriato.

I bambini manipolano i loro genitori per vari motivi, di solito per ottenere qualcosa che vogliono. Ci sono momenti, però, in cui questa tattica sfugge di mano, e diventa una sfida.

I bambini imparano ad essere manipolatori fin da piccoli

Quando un bambino manipola, può sembrare un lavoro di truffa abile e calcolato. Ma spesso, l’apprendimento della manipolazione avviene istintivamente. In un articolo sulla manipolazione dei bambini, la psicologa clinica Dr. Susan Rutherford scrive:

I bambini possono imparare come ottenere certe risposte dai loro genitori da un’età molto giovane. In genere non prima dei 15 mesi, ma alcuni bambini possono capire questa dinamica rapidamente.

Si riferisce a un bambino piccolo che piange nel cuore della notte. Il genitore corre a prendere il bambino per calmarlo. Il bambino impara presto che questo comportamento gli farà soddisfare i suoi bisogni, così si sviluppa in un modello.

Come mamma di otto bambini di età compresa tra i 15 e i 27 anni, ho imparato in prima persona i comportamenti e perché i bambini si affidano ad essi. Ogni azione ha uno scopo ed è un mezzo per un fine. I nostri figli fanno delle cose perché vogliono qualcosa e perché ne hanno bisogno. Sia che desiderino un nuovo giocattolo, una caramella alla cassa, o la capacità di estorcere un lavoro di routine, molti bambini hanno imparato a giocare con il sistema senza molto sforzo.

Quando un bambino cresce e scopre che i suoi bisogni vengono soddisfatti attraverso il pianto, il lamento, o mentendo e controllando gli altri, può continuare su questa strada. Dopo tutto, sta funzionando abbastanza bene per loro! Il loro tasso di successo rafforza il loro comportamento.

Ecco le cinque strategie di Mighty Mommy per aiutarvi a prendere il controllo e stroncare il comportamento manipolativo sul nascere.

Rispondere, non reagire

È utile pensare alla manipolazione di vostro figlio come a una strategia per ottenere i suoi bisogni piuttosto che a una tattica subdola. Quando ti avvicini a questo comportamento con curiosità invece di essere giudicante, puoi scoprire perché sta ricorrendo a questo comportamento.

Prima di perdere la calma e arrabbiarti, chiediti perché sta facendo una strategia per truffarti.

Ecco alcuni esempi di ciò che tuo figlio potrebbe pensare:

• Ho bisogno di più attenzione dai miei genitori
• Ho bisogno di aiuto per esprimere i miei sentimenti
• Mi sento sopraffatto, spaventato o frustrato

Comunica che capisci che tuo figlio ha un bisogno specifico.

Alcuni anni fa, mia figlia ha inventato delle storie tra me e suo padre sul fatto di non avere un cellulare. Nel caso di famiglie divorziate, come la mia, questo scenario è probabile. Lei gli disse che non le sarebbe stato permesso di iscriversi ad uno sport scolastico se non avesse avuto un telefono. Poi è venuta da me e mi ha detto che suo padre ha insistito per averne uno visto che si sarebbe allenata dopo la scuola. Come una squadra di co-genitori, comunichiamo regolarmente, quindi eravamo consapevoli dei suoi tentativi furbi.

Piuttosto che vergognarmi delle sue tattiche manipolative, ho parlato con lei.

“Capisco che sei delusa che i tuoi amici abbiano i cellulari e tu non ne hai ancora uno. Deve essere difficile quando li vedi messaggiare e devi stare a guardare a mani vuote. Papà ed io risolveremo questo problema con te, insieme.”

Guarda i modi accorati del Dr. Karyn Purvis di avvicinarsi alla manipolazione in questo video. Il mio preferito è stato quello di non etichettare un bambino come manipolatore, ma di esaminare il comportamento e vedere se si può soddisfare il bisogno del bambino. Se è qualcosa che rientra nel tuo potere ed è ragionevole, dire di sì può aiutarla a fidarsi del fatto che i trucchi non sono necessari.

Non farti ricattare emotivamente

Nel suo articolo, 6 Ways Your Teen Is Playing You, Joshua Klapow, psicologo clinico della University of Alabama School of Public Health, dice che i genitori spesso non sono consapevoli di come le loro azioni invitino comportamenti che alimentano molti conflitti adolescenti-genitori.

Una di queste tattiche che spesso gioca sulle corde del cuore di un genitore è la paura che il figlio non sia felice se sente la parola “no” o è deluso da una decisione che non va a suo favore. In effetti, molti genitori temono che il loro figlio cada a pezzi e alla fine li incolperanno della loro infelicità.

Sono caduto vittima di questo molte volte perché, come genitore, voglio che tutto sia perfetto per i miei figli. Non mi piacciono molto i sensi di colpa che accompagnano una decisione che li farà soffrire. Conosciamo tutti quegli occhi tristi da cucciolo e il tormento che proviamo quando il nostro bambino implora un risultato diverso.

“Non sarò più in grado di affrontare i miei amici se non posso andare al cinema stasera. Per favore, mamma, non farmi diventare lo zimbello della scuola!”

Oh, il dramma di tutto questo!

Klapow dice che i genitori dovrebbero porsi una domanda cruciale: “Il mio compito è quello di rendere mio figlio felice o preparato per il mondo? E cosa faranno le mie azioni, a seconda di quale strada prenderò?”. Egli ci ricorda: “

Se il ricatto emotivo è una delle strategie di vostro figlio per portarvi in un’altra direzione, mantenete la calma e convalidate i suoi sentimenti.

So che sei molto deluso di non poter andare al cinema con i tuoi amici, ma è una serata di scuola. Sono felice di lasciarti andare questo fine settimana, e puoi prendere in prestito la macchina.

Non barattare! Mantenete questo approccio ogni volta che questo comportamento manipolativo è in atto, e presto sarà una cosa del passato.

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Siate uniti al vostro partner

I bambini non sono solo intelligenti, sono pieni di risorse. Imparano presto quale dei loro genitori è facile e di solito è disposto a negoziare o a piegare le regole. Sanno anche quale genitore è impegnativo e non cederà, qualunque cosa accada. Giocare un genitore contro l’altro è una classica forma di manipolazione.

Stabilire un protocollo in cui voi e il vostro partner siete uniti nelle decisioni è fondamentale. Abbiate un approccio unificato per gestire vostro figlio che rimane fuori dopo il coprifuoco o vostra figlia che rimane a casa di un’amica durante il periodo degli esami. Mantenetelo semplice:

Il papà ed io prenderemo le decisioni insieme, quindi per favore non venite da uno di noi separatamente e mettete una richiesta che richiede una risposta veloce perché la risposta sarà ‘non finché non ne discutiamo entrambi.’

Fate questo alcune volte in modo coerente, e nessuno di voi finirà per essere l’anello più debole.

4. Smettila di negoziare

Prima di avere figli, onestamente non apprezzavo quei momenti disperati in cui i genitori supplicavano e contrattavano con i loro figli per cambiare il loro comportamento inappropriato.

Un pacchetto di gomme qui, un nuovo pallone da calcio là, le merci di scambio sono diverse per ogni famiglia, così come le particolari battaglie emotive. Eppure, la linea di fondo sarà sempre la stessa: cedete, e il bambino continuerà a tenervi in ostaggio con questa forma fin troppo comune di comportamento manipolativo.

Conoscete i vostri figli meglio di chiunque altro, e anche loro conoscono i vostri tasti caldi. Il mio consiglio preferito per i genitori? Dite quello che intendete e intendete quello che dite! Stabilite chiare aspettative per qualsiasi area che vostro figlio potrebbe considerare discutibile. Se il coprifuoco notturno a scuola è alle 9 di sera, o se uscire con gli amici non è un’opzione se non si completano tutti i compiti, non vacillate. Quando vostro figlio sa che negoziare non lo porterà da nessuna parte, sarà costretto a fermare il comportamento manipolativo perché chiaramente non funziona per lui.

Sono sempre stato un fermo sostenitore che la coerenza è fondamentale per fare il genitore. Sia che stiate implementando un cambiamento, applicando nuove regole, o mantenendo la fortezza con le linee guida della casa esistenti, se cedete e non mantenete la vostra posizione, i vostri figli la prenderanno e scapperanno da qualsiasi cosa stiate cercando di inculcare. È naturale che manipoleranno e approfitteranno di ogni opportunità che vi porterà fuori strada.

5. Teneteli responsabili

Oltre alla coerenza, sono un grande sostenitore delle conseguenze. Ho affrontato questo argomento in diversi episodi precedenti, tra cui 6 consigli per gestire un bambino dispettoso e 6 modi per gestire un adolescente dispettoso (senza urlare). Uno dei miei podcast più popolari è stato una collaborazione con l’ex psicologa di QDT, Ellen Hendriksen, su come imporre conseguenze per un cattivo comportamento.

Regole e limiti aiutano a far rispettare le linee guida della tua famiglia. Tenere i vostri figli responsabili per le loro cattive decisioni e comportamenti manipolativi insegnerà loro che questo tipo di azioni sono inaccettabili.

La dottoressa Hendriksen raccomanda di stabilire una conseguenza e un incentivo che motivi il bambino.

Ecco come farlo bene: Per prima cosa, scegliete una conseguenza significativa. Se gli togliete il telefono, ma lui può chattare con i suoi amici dal suo portatile, non funzionerà. Quindi scegliete qualcosa per cui sarà motivato, che sia l’uso della macchina, avere soldi, o stare fuori fino a tardi come i suoi amici. Spiegate la conseguenza per la violazione della regola con la stessa precisione della regola stessa. Scrivila e mostrala, proprio come la regola.

Poi, aggiungi un incentivo per aderire alla regola. Alcuni genitori pensano che questo significhi premiare i bambini per aver fatto qualcosa che dovrebbero fare comunque. Ma un approccio unilaterale di sola punizione non lo ecciterà. Aggiungete qualche carota oltre ai bastoni, e otterrete una risposta più motivata. È qui che potete ottenere l’input di vostro figlio. Discutetene insieme e trovate una ricompensa accettabile per entrambi. Per esempio, ogni sera del fine settimana che rispetta il coprifuoco, può stare fuori mezz’ora più tardi la sera del fine settimana successivo. Di nuovo, scrivetelo e mostratelo.

Per altri consigli, guardate la seconda parte del mio episodio con lo psicologo Savvy: 4 modi per gestire la sfida e la ribellione degli adolescenti

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