Il prezzo femminile del piacere maschile

Il mondo è inquietantemente a suo agio con il fatto che le donne a volte lasciano un incontro sessuale in lacrime.

Quando Babe.net ha pubblicato il racconto di una donna pseudonima di un difficile incontro con Aziz Ansari che l’ha fatta piangere, internet è esploso con “prese” sostenendo che il movimento #MeToo era finalmente andato troppo oltre. “Grace”, la donna di 23 anni, non era una dipendente di Ansari, il che significa che non c’erano dinamiche sul posto di lavoro. Le sue ripetute obiezioni e le suppliche di “rallentare” erano tutte buone, ma non quadravano con il fatto che alla fine ha dato ad Ansari del sesso orale. Infine, in modo cruciale, era libera di andarsene.

Perché non se n’è andata appena si è sentita a disagio? molti hanno chiesto esplicitamente o implicitamente.

È una domanda ricca, e ci sono molte risposte possibili. Ma se lo stai chiedendo in buona fede, se vuoi davvero riflettere sul perché qualcuno possa aver agito come ha fatto, la più importante è questa: Le donne sono inculcate ad essere a disagio per la maggior parte del tempo. E ad ignorare il loro disagio.

Questo è così radicato nella nostra società che mi sembra che ci dimentichiamo che è lì. Per rubare da David Foster Wallace, questa è l’acqua in cui nuotiamo.

Gli studi su questo sono pochi. Un sondaggio casuale dei forum dove la gente discute di “cattivo sesso” suggerisce che gli uomini tendono ad usare il termine per descrivere un partner passivo o un’esperienza noiosa. (Ma quando la maggior parte delle donne parla di “cattivo sesso”, tendono a intendere coercizione, o disagio emotivo o, ancora più comunemente, dolore fisico. Debby Herbenick, una professoressa dell’Indiana University School of Public Health, e una delle forze dietro il National Survey of Sexual Health and Behavior, lo ha confermato. “Quando si parla di ‘buon sesso'”, mi ha detto, “le donne spesso intendono senza dolore, gli uomini spesso intendono che hanno avuto orgasmi.”

Per quanto riguarda il cattivo sesso, la professoressa dell’Università del Michigan Sara McClelland, un altro dei pochi studiosi che ha fatto un lavoro rigoroso su questo tema, ha scoperto nel corso della sua ricerca su come i giovani uomini e le donne valutano la soddisfazione sessuale che “uomini e donne hanno immaginato una fascia bassa molto diversa della scala della soddisfazione sessuale.”

Mentre le donne immaginavano che la parte bassa includesse il potenziale di sentimenti estremamente negativi e il potenziale di dolore, gli uomini immaginavano che la parte bassa rappresentasse il potenziale di risultati sessuali meno soddisfacenti, ma non immaginavano mai risultati nocivi o dannosi per se stessi.

Una volta che avete assorbito quanto questo sia orribile, potreste ragionevolmente concludere che la nostra “resa dei conti” sulla violenza sessuale e le molestie ha sofferto perché uomini e donne hanno scale di valutazione completamente diverse. Un 8 sulla scala del Bad Sex di un uomo è come un 1 su quella di una donna. Questa tendenza degli uomini e delle donne a usare lo stesso termine – cattivo sesso – per descrivere esperienze che un osservatore obiettivo caratterizzerebbe come molto diverse è il rovescio di un noto fenomeno psicologico chiamato “privazione relativa”, per il quale i gruppi privi di diritti, essendo stati addestrati ad aspettarsi poco, tendono paradossalmente a riportare gli stessi livelli di soddisfazione dei loro pari meglio trattati e più privilegiati.

Questa è una delle ragioni per cui il tentativo di Sullivan di naturalizzare lo status quo è così dannoso.

Quando una donna dice “sono a disagio” e lascia un incontro sessuale in lacrime, allora, forse non si sta comportando come un fiore fragile che non tollera il disagio. E forse potremmo pensare un po’ di più alle realtà biologiche con cui molte donne hanno a che fare, perché purtroppo il sesso doloroso non è l’eccezione che ci piace fingere che sia. È dannatamente comune.

Nel considerare la proposta di Sullivan, potremmo anche, provvisoriamente, e solo come esperimento di pensiero, accettare che la biologia – o “natura” – coesiste con la storia e talvolta replica i pregiudizi sbilenchi del suo tempo.

Questo è certamente vero della medicina. Nel XVII secolo, la saggezza convenzionale era che le donne erano quelle con gli appetiti sessuali rampanti e indisciplinati. Che le cose siano cambiate non significa che siano necessariamente migliori. Al giorno d’oggi, un uomo può uscire dall’ufficio del suo medico con una prescrizione per il Viagra basata su poco, ma ci vogliono ancora 9,28 anni di sofferenza per diagnosticare l’endometriosi, una condizione causata dal tessuto endometriale che cresce fuori dall’utero. A quel punto, molte scoprono che non solo il sesso, ma l’esistenza quotidiana è diventata una sfida che cambia la vita. Questa è una realtà biologica contundente, se mai ce ne fosse una.

O, dato che il sesso è l’argomento qui, che dire di come la comunità scientifica della nostra società ha trattato la dispareunia femminile – il grave dolore fisico che alcune donne provano durante il sesso – rispetto alla disfunzione erettile (che, pur lamentandosi, non è dolorosa)? PubMed ha 393 studi clinici che studiano la dispareunia. Vaginismo? 10. Vulvodinia? 43.

Disfunzione erettile? 1.954.

Esattamente: PubMed ha quasi cinque volte più studi clinici sul piacere sessuale maschile che sul dolore sessuale femminile. E perché? Perché viviamo in una cultura che vede il dolore femminile come normale e il piacere maschile come un diritto.

Questo bizzarro astigmatismo sessuale struttura così tanto la nostra cultura che è difficile misurare la misura in cui la nostra visione delle cose è distorta.

Prendiamo come il nostro sistema sanitario compensa i medici per gli interventi chirurgici maschili e femminili: A partire dal 2015, gli interventi specifici per gli uomini sono stati ancora rimborsati a tassi del 27,67% più alti per le procedure specifiche per gli uomini rispetto a quelle specifiche per le donne. (Risultato: indovinate chi ottiene i medici più fantasiosi?) O considerate come abitualmente molte donne sono accondiscendenti e respinte dai loro stessi medici.

Ecco una citazione diretta da un articolo scientifico su come (contro la loro reputazione di lamentarsi ed evitare il disagio) le donne sono preoccupantemente dure: “Chiunque incontri regolarmente il reclamo della dispareunia sa che le donne sono inclini a continuare il coito, se necessario, con i denti ben stretti.”

Se vi siete chiesti perché “Grace” non ha lasciato l’appartamento di Ansari non appena si è sentita “a disagio”, dovreste fare la stessa domanda qui. Se il sesso fa male, perché non si è fermata? Perché succede questo? Perché le donne sopportano un dolore atroce per assicurarsi che gli uomini abbiano l’orgasmo?

La risposta non è separabile dalla nostra attuale discussione su come le donne sono state abitualmente molestate, abusate e licenziate perché gli uomini volevano avere erezioni sul posto di lavoro. È incredibile che Sullivan pensi che non consideriamo sufficientemente la realtà biologica degli uomini quando la nostra intera società ha accettato di organizzarsi intorno alla ricerca dell’orgasmo maschile etero. Questa ricerca ha ottenuto una centralità culturale totale – con conseguenze infelici per la nostra comprensione dei corpi, del piacere e del dolore.

Per richiesta di Sullivan, sto parlando di biologia. Sto parlando, in particolare, delle sensazioni fisiche che la maggior parte delle donne sono socializzate ad ignorare nella loro ricerca del piacere sessuale.

Le donne sono costantemente e specificamente addestrate a non notare o rispondere al loro disagio corporeo, soprattutto se vogliono essere sessualmente “vitali”. Avete guardato come le donne “dovrebbero” presentarsi come sessualmente attraenti? Tacchi alti? Scarpe da ginnastica? Spanx? Queste sono cose progettate per strappare i corpi. Gli uomini possono essere attraenti in abiti comodi. Camminano con scarpe che non accorciano i loro tendini d’Achille. Non hanno bisogno di farsi strappare i peli dai genitali o prendere aghi in faccia per essere percepiti come “convenzionalmente” attraenti. Possono – proprio come le donne – rinunciare a tutto questo, ma le aspettative di base sono semplicemente diverse, ed è ridicolo fingere che non lo siano.

Il vecchio accordo sociale implicito tra donne e uomini (che Andrew Sullivan chiama “naturale”) è che una parte sopporterà una grande quantità di disagio e dolore per il piacere e la gioia dell’altra. E siamo tutti d’accordo nel comportarci come se questo fosse normale e come funziona il mondo. Ecco perché è stato radicale che Frances McDormand non si sia truccata ai Golden Globes. Questo è il motivo per cui è stato trasformativo quando Jane Fonda ha postato una foto di se stessa che sembrava esausta accanto ad una di lei che sembrava truccata. Questo non è solo un modo estenuante di vivere; è anche una mentalità che è piuttosto difficile da scuotere.

Per essere chiari, non sto nemmeno contestando i nostri assurdi standard di bellezza in questo momento. Il mio unico obiettivo qui è quello di esplorare come l’addestramento che le donne ricevono può aiutarci a capire ciò che “Grace” ha fatto e non ha fatto.

Si suppone che le donne eseguano comfort e piacere che non provano in condizioni che rendono il comfort genuino quasi impossibile. La prossima volta che vedrete una donna ridere spensieratamente in un abito complicato e rivelatore che le richiede di non mangiare o bere per ore, sappiate a) che state assistendo al lavoro di un’illusionista consumata che recita col cuore in mano e b) che siete stati addestrati a vedere quella straordinaria performance da Oscar come semplice routine.

Ora pensate a come questo addestramento possa filtrare nei contesti sessuali.

Perché, si chiedono gli uomini, le donne fingono l’orgasmo? Sembra così controproducente? Questo è vero! È così. Questo significa che vale la pena di pensare molto attentamente al perché così tante persone potrebbero fare qualcosa che sembra così completamente contrario al loro interesse personale. Le donne si vestono e vanno agli appuntamenti in parte perché hanno la libido e sperano di ottenere piacere sessuale. Perché, quando finalmente arriva il momento, dovrebbero rinunciare e fingere?

La risposta retrograda (quella che ignora che le donne hanno la libido) è che le donne scambiano posizioni sessuali che non amano con posizioni sociali che amano. A loro non interessa il piacere.

Ci potrebbero essere altre ragioni. Forse, per esempio, le donne fingono l’orgasmo perché sperano di avere un po’ di piacere loro stesse. Se sembra che questo non stia accadendo, ricorrono al loro addestramento. Ed è stato insegnato loro a) a tollerare il disagio e b) a trovare in qualche modo piacere nel piacere dell’altra parte se le condizioni sociali lo richiedono.

Questo è particolarmente vero quando si tratta di sesso. Fingere un orgasmo permette di ottenere tutti i tipi di cose: Può incoraggiare l’uomo a finire, il che significa che il dolore (se lo state avendo) può finalmente finire. Lo fa sentire bene e risparmia i suoi sentimenti. Se essere un buon amante significa far sentire bene l’altra persona, allora hai eccelso anche su questo fronte. Vittoria totale.

Siamo così ciechi al fatto che il dolore sia il gigantesco termine mancante nelle nostre discussioni sessuali che l’epico “American Sex Survey” di ABC News del 2004, che include ben 67 domande, non lo menziona mai una volta. Non appare nemmeno come una possibile ragione per la simulazione dell’orgasmo:

Questo è quanto è stata cattiva la nostra scienza e scienza sociale sul sesso. Rifiutando di vedere il dolore e il disagio come cose che le donne sopportano abitualmente nei contesti sessuali, anche i nostri studi finiscono per narrarle come creature strane e arbitrarie che (per qualche motivo) “non sono dell’umore giusto” o smettono di fare sesso perché “volevano solo farlo”

Ma non si tratta solo di sesso. Uno dei complimenti che le ragazze ricevono di più da bambine è che sono belle; imparano, di conseguenza, che molto del loro valore sociale risiede in quanto gli altri si divertono a guardarle. Si insegna loro a provare piacere nel piacere degli altri per il loro aspetto. In effetti, questo è il modo principale in cui sono socialmente ricompensate.

Questo è anche il modo in cui si insegna alle donne ad essere buone padrone di casa. A subordinare i loro desideri a quelli degli altri. Ad evitare il confronto. Ad ogni turno, alle donne viene insegnato che il modo in cui qualcuno reagisce a loro fa di più per stabilire la loro bontà e il loro valore di qualsiasi cosa esse stesse possano provare.

Un effetto collaterale dell’insegnare ad un genere ad esternalizzare il proprio piacere ad una terza parte (e a sopportare un sacco di disagio nel processo) è che essi saranno poveri analisti del loro stesso disagio, che è stato costantemente insegnato loro ad ignorare.

In un mondo in cui le donne sono partner co-equivalenti nel piacere sessuale, naturalmente ha senso aspettarsi che una donna se ne vada nel momento in cui le viene fatto qualcosa che non le piace.

Questo non è il mondo in cui viviamo.

Nel mondo reale, la prima lezione che la donna tipica impara su cosa aspettarsi dal sesso è che perdere la verginità farà male. Si suppone che debba stringere i denti e superarlo. Pensa a come questa iniziazione al sesso potrebbe ostacolare la tua capacità di riconoscere il “disagio” come qualcosa che non dovrebbe accadere. Quando il sesso continua a far male molto tempo dopo aver perso la verginità, come è successo a molte delle mie amiche, molte donne presumono che sia lei ad avere un problema. E, beh, se dovevi stringere i denti e superarlo la prima volta, perché non la seconda? A che punto il sesso si trasforma magicamente dal sopportare qualcuno che ti fa qualcosa che non ti piace – ma ricorda: tutti sono d’accordo che devi tollerarlo – all’esperienza reciprocamente piacevole che tutti gli altri sembrano pensare che sia?

Non abbiamo davvero un linguaggio per questa transizione incredibilmente complicata perché non pensiamo alle realtà biologiche del sesso dalla parte della donna. Hanno perseguito con coraggio l’amore e l’appagamento sessuale nonostante le lacerazioni e le emorragie e altri sintomi del “cattivo sesso”. Hanno lavorato in industrie dove la loro oggettivazione e le loro molestie erano normalizzate, e hanno inseguito l’amore e l’appagamento sessuale nonostante le condizioni dolorose che nessuno, specialmente non i loro medici, prendeva sul serio. Nel frattempo, il genere per il quale il cattivo sesso a volte significa essere un po’ annoiati durante l’orgasmo, il genere i cui bisogni sessuali la comunità medica si affretta a soddisfare, il genere che va in giro nel comfort sartoriale, con un’intera società ordinata in modo da massimizzare il suo piacere estetico e sessuale – quel genere, che si sta riprendendo dalla rivelazione che le donne non si sentono sempre così bene come sono state spinte a fingere di fare, e che apprezzerebbe un po’ di controllo – sta dicendo alle donne che sono ipersensibili e reagiscono in maniera eccessiva al disagio? Le realtà biologiche degli uomini non sono sufficientemente apprezzate?

Vorrei che vivessimo in un mondo che incoraggiasse le donne a prestare attenzione ai segnali di dolore dei loro corpi invece di andare avanti come campioni di resistenza. Sarebbe grandioso se alle donne (e agli uomini) fosse insegnato a considerare anormale il dolore di una donna; meglio ancora se capissimo che il disagio di una donna è una ragione sufficiente per interrompere il piacere di un uomo.

Ma queste non sono le lezioni che la società insegna – no, nemmeno ai millennials “autorizzati”. Ricordate: Il sesso è sempre un passo indietro rispetto al progresso sociale in altri settori a causa della sua intimità. Parlare di dettagli è difficile, ed è un bene che finalmente stiamo iniziando a farlo. Ma la prossima volta che siamo inclini a chiederci perché una donna non ha immediatamente registrato e sistemato il proprio disagio, potremmo chiederci perché abbiamo passato i decenni precedenti a istruirla a ignorare i segnali che ora le rimproveriamo di non riconoscere.